20:06 

День не очень

День сегодня явно не мой.
На работе поехала крыша уже от количества договоров, дурацкий требований начальства (пойди туда, не знаю, куда; а почему ты не догадалась, что надо это сделать).
Домой пришла - не лучше. Почему-то резко потек кран в ванной под раковиной. Пришлось звонить хозяевам, они дали номер сантехника, завтра придется опоздать на работу, т.к. придет сантехник.
Ужин не очень получился =( вроде тушила фарш с овощами, а они не "поженились", как говорит Высоцкая в своей передаче. Вкусы не сошлись, получились просто отдельные овощи и отдельный фарш. Не понимаю, в чем я просчиталась.
Новый год (ненавижу этот праздник) видимо обломался. Товарищ, на которого я очень рассчитывала, боится ехать на своей машине в природную природу, бросает нас и мчит к сестре в мск. Из-за отсутствия машины в итоге у нас рушатся все планы, и каждый разъезжается по своим путевкам/родственникам. У меня нет денег на подобные путевки, поэтому я тупо остаюсь киснуть в сером влг.
Для полного счастья мне в новой многоэтажке отключили воду О_О Это прям внезапно, у меня гора немытой посуды, куча вещей на постирать и немытая голова.
Даже попить нечего. Сейчас придется одеваться и идти в ветруган в ближайший магазин за обычной питьевой водой.
Все печально =(

16:30 

Хлебушек

В очередной раз попытка слезть с мучного и сладкого. Дело в том, что я постоянно ем какие-то булочки, печеньки, конфетки и прочее. И моя жж уже перестала влезать в любимое платье с мультяшными котами. На фитнес я пока пойти не могу (есть танцы 2 раза в неделю, еще 2 раза фитнес я не потяну), поэтому решено: отказываюсь от булочек, конфет и печенек.
При этом я оставляю себе возможность есть йогурты, хлопья, мюсли, хлебцы и кофе с сахаром (не могу кофе без сахара и не могу без кофе). Посмотрим, как долго я продержусь.
У меня в прошлом году был период, когда я вообще не ела мучное и сладкое с марта по сентябрь (но тогда был фитнес), очень здорово скинула лишние кг.

16:12 

Книги-2018

Часть первая: 1-10 читать дальше

11. Джоан Харрис - Шоколад
читать дальше

12. Илсе Санд - Страх близости: как перестать защищаться и начать любить
читать дальше

13. Бернард Вербер - Последний секрет
читать дальше

14. Сергей Лукьяненко - Лабиринт отражений
читать дальше

15. Теодор Драйзер - Финансист
читать дальше

16. Гэри Чепмен - 5 языков любви
читать дальше

17. Джеймс Роллинс - Песчаный дьявол
м

Я однозначно полюбила этого писателя. Потому что а) я люблю подобные приключения б) я обожаю смесь мистики и реальности (физики, химии и прочего). Так и "песчаный дьявол". Тут присутствует загадка, антивещество, древние мистические пророчества, древний город Убар, которым правила царица Савская. И вот герои книги с помощью всяких современных штучек ищут этот город, чтобы разгадать загадку и (естественно) спасти мир. В очередной раз могу сказать, что эти книги похожи на Дэна Брауна, но у Брауна просто исторические факты, а здесь пополам с новыми технологиями. Я даже не знаю, что еще можно сказать, не раскрывая сюжета. В Британском музее происходит таинственный взрыв из-за шаровой молнии, на его расследование слетаются все спецслужбы и находят весьма необычные остаточные сигналы. В процессе исследования в древней скульптуре из песчаника случайным образом находят железное сердце, заполненное какой-то жидкостью внутри. И вот от этого сердца и начинаются поиски второй вехи. Мне очень понравилось, что было много отсылок к историческим или научным фактам. Отдельное спасибо автору за то, что в конце книги он поясняет, какие именно факты были реальными и дает список ссылок или книг, которые можно почитать по теме.
Ура, я вставила свою первую картинку))) Буду учиться дальше
запись создана: 06.01.2018 в 19:33

@темы: @книги

11:40 

Выплеск всего и вся

После очередного сеанса с психологом я задумалась: а ведет ли к чему-то это ковыряние в себе? Наверное, положительный эффект есть, но именно вчера меня посетило сомнение.
Еще я поняла, почему меня так растащило недавно вплоть до нервного срыва: я просто хочу быть любимой и нужной. Когда я любима и нужна, я свободна, спокойна и уверена в себе. Как только я понимаю, что не уверена в любви конкретного человека, я теряю всю эту уверенность и мои эмоции и мысли превращаются в постоянное поле боя и нервы постоянно натянуты, я постоянно жду подвоха. Получается не расслабление и спокойствие от общения, а война какая-то.

А еще мы все-таки дошли до расковыривания моей старинной психологической травмы (аллилуйя, психолог первая признала, что это реально травма, а то все окружающие говорили, что я себе все выдумала).
Так вот, около 10 лет назад человек, которого я любила, хотела за него замуж и детей, просто обломал меня до невозможности. И я была настолько потрясена, что сутки не спала, а смеялась и плакала одновременно. А потом я просто засунула в себя весь этот стресс и на следующий день пошла в универ улыбаться ему, как обычно. И с тех пор начался ад в моей жизни. Это я сейчас понимаю, что это был ад. И я понимаю, что сама я не могла себя оттуда вытащить, это должны были сделать мои родители (например, отправить меня в академ или перевести в другой универ, т.е. ограничить мое общение с этим человеком). Но нет, мне никто не помог. И 6 лет моей жизни прошли просто впустую, как я сейчас понимаю.
Я продолжала общаться с этим человеком, я продолжала его любить, а он был 100% эгоистом, очень умело мной пользовался, прикрывался мной перед общественностью. При этом я из-за него превратилась из девушки в бесполое нечто, я слушала то, что он мне говорил, смотрела то, что он мне говорил, одевалась так, как он говорил. Я хотела проводить с ним каждую минуту своей жизни. При этом у меня не было права голоса, я даже не могла сказать ему, что реально его люблю, все мои обиды или расстройства, когда он делал мне больно, он пресекал словами: ты же мой лучший друг! И этим он затыкал меня, затыкал мои чувства, которые я засовывала в себя все глубже и глубже.
Он унижал меня, знакомя со своими пассиями. Там было много всего. Факт в том, что я отчаянно хотела быть ему нужной и любимой, но это было невозможно. Он просто мой пользовался, прикрываясь дружбой. А по сути был полным эгоистом.
Когда я последний раз делала упражнение, чтобы избавиться от этой боли, я ревела и высказывала его фотке всё 3,5 часа.
И когда вчера психолог у меня спросила, что ты чувствуешь, я осознала: 6 лет моей жизни были просто пустые, я их потеряла и мне очень жаль этого потраченного вникуда времени. Я могла бы многому научиться, многого добиться, познакомиться с кучей людей, но у меня была только зависимость от НЕГО. И сейчас я испытываю к нему ненависть. Я бы хотела, чтобы он страдал. Чтобы от него все отвернулись, чтобы он чувствовал безысходность.
Я не знаю, зачем я все это сейчас пишу. Наверное, потому что мне опять плохо. И я хочу до конца проработать эту травму, чтобы она не мешала мне жить.
У меня полная каша в голове.

08:38 

Почему жизнь черно-белая? почему белая полоса не может быть подольше? Еще в августе я была абсолютно спокойной и счастливой, меня полностью устраивала моя жизнь и те перемены, которые я сама себе организовала.
Но вот сентябрь - это ад. По всем фронтам. Опять мой самый большой страх - страх потери и одиночества.
Я уже не чувствую радости от всех своих летних перемен. Единственное, что я хочу: не сойти с ума под грузом депрессии. Такое ощущение, что у меня в груди пробили огромную черную дыру, а потом придавили ее сверху тяжеленным булыжником. И теперь мне трудно и больно даже дышать.
И я чувствую себя одинокой, потерянной, бесцельной и несчастливой. У меня бессоница, а когда я засыпаю, мне снятся все мои страхи. И я очень боюсь, что эти сны вещие (да, у меня иногда такие бывают).
Я не хочу терять то, что у меня сейчас есть. НЕ ХО ЧУ. Мне очень тяжело. И я одна

12:52 

кто умеет готовить?

Как обычно, по выходным меня посещают грустные мысли.
Первое, что я поняла: я не знаю, где чувствую себя дома О_о Вроде бы просто вопрос, а ответить на него я не могу. Где я дома? У родителей? или на квартире? Где мне комфортнее? И там, и там есть плюсы и минусы. И мне очень странно, что я не могу это ощутить. Это пугает.
Второе: если у родителей на газовой плите я могла сварганить и котлеты, и драники, и супец сварить при необходимости (и получалось вкусно), то на электрической плите у меня ощущение, что я вообще полный ноль и готовить никогда не умела. Меня это расстраивает =( Ни одно блюдо у меня еще ни разу не получилось действительно вкусно или хотя бы просто нормально приготовлено на этой дурацкой плите. Я понимаю, что тут дело практики и надо просто привыкнуть, но прошел уже месяц, а результатов пока никаких нет =( Я в расстроенных чувствах

12:10 

Склеивая осколки

Бывают такие фанфики, после которых хочется долго что-то говорить. А в комментариях писать все свои эмоции не очень хочется. Особенно, если знаешь, что накинутся всякие защитнички, хотя ты ничего такого не сказал.
Итак, монументальнейшеее произведение "Склеивая осколки".
Я горжусь, что я его осилила, это раз! Оно было длинное, оно было для меня тяжеловато, но я дочитала.
Я не могу сказать, что это прям кактус, нет, но читалось тяжело.
Начну с плюсов:
1. Очень интересные характеры некоторых персонажей. В частности Драко и Рона. Драко в кои-то веки предстал не просто однобоким, а настоящей сложной личностью с душевными терзаниями, недостатками, достоинствами. Мне было интересно наблюдать, как потихоньку что-то менялось в нем, его восприятии действительности. Сложная глубокая личность с проблемами, у которых есть определенные корни. Прям мечта психотерапевта =) Особенно мне понравилось, что Драко не прогибался и четко стоял на своем. Да, не всегда это было правильно для всех, но это была его зона комфорта, его понятия о правильности и ни один человек не мог его оттуда насильно вытащить.
Характер Рона - возможно, это странно, но то, каким был Рон в начале фанфика, мне понравилось даже больше, чем его традиционный характер. Ему не хватало этой напористости и умения высказать свое мнение для всего образа. Он молодец, что пусть и не совсем умело, но требовал своё и высказывал свои желания. Могу сказать, что ему так идет!

2. Несомненно, вторым плюсом будут сцены секса. Это как и всегда было жарко, развратно, но при этом ни капельки не пошло. Потрясающее умение не переступать ту тонкую грань между порнографической пошлостью и действительно обжигающе-горячим описанием постельных сцен! Каждый секс - произведение!

3. Третий плюс для меня это детективная составляющая фф. Её продуманность, выверенность деталей, логическое повествование, неожиданная развязка - это как раз все то, что я так люблю. При этом детективная составляющая развивается достаточно неспешно, что для меня тоже было плюсом. Можно самому понять, прочувствовать, над чем-то задуматься. Самыми интересными для меня были моменты, когда они уже дали ей имя - сколопендра и пытались вычислить по ягодам, отравлениями, нападениям и т.д. Очень захватывающе было, когда Гермиону обвинили в нападении (хоть кто-то и когда-то понял, кого надо обвинять =)

Теперь о минусах:
Для меня минусов или один, или два. Возможно, их можно объединить.
1. Очень сложные диалоги, их сложность состоит в постоянном мыслепотоке всех героев, который написана параллельно с диалогом. Периодически, когда пару абзацев читаешь этот мыслепоток, а потом вдруг кто-то кому-то на что-то отвечает, я путалась, это чья реплика? А на что он отвечает? А к чему эти слова тут? Это затрудняло понимание и тормозило мое чтение.
В целом мыслепотока в любой момент фанфика было слишком много. Слишком. Сплошные мысли всех и вся. Постоянно. При этом я не заметила, чтобы это как-то особо влияло на характеры (кроме Драко) или сюжет в целом. Это просто рефлексия на ровном месте и, по ощущениям, об одном и том же на протяжении чуть ли не всего фф. Да, возможно, мысли героев менялись, но этого не прослеживалось, т.к. воспринималось все сплошным потоком, как водопад.
Из-за этих постоянных измышлений фанфик мне показался слишком затянутым. Казалось, что в качестве фильма эти моменты смотрелись бы поживее, но в процессе чтения меня это все тормозило.

В целом, очень достойное произведение. Грамотное с точки зрения построения сюжета и характеров, развития отношений героев (не только главных).

15:53 

Всяко разно

Два интереснейших случая я тут на днях узнала.
Во-первых, вчера на нашей парковке один очень умный подросток 14 лет решил спалить нам кабинку биотуалета! Вот просто шел мимо и решил ее спалить. Чем народ думает? Они думают, что им все сойдет с рук? Или ни разу не слышали про систему видеонаблюдения? Короче, веселый был денек, кабинка сгорела и оплавилась до кучки пластика, умещающейся в ладонь. Парня нашли буквально за 5 минут. Теперь и он, и его родители в курсе, что такая кабинка стоит 25 тыс рублей.
Но самый эпик мне сегодня рассказала мой врач! Я смеялась в голос!!! Пришла к ней девочка-подросток на лечение (половой жизнью-то они щас рано все живут, все ж ппц взрослые). Та ей прописала вагинальные таблетки 1 раз на ночь во влагалище! Через неделю эта же девочка к ней приходит и оказывается, что она эти таблетки пила!!! Пила, понимаете??? Т.е. ни размер её ни смутил, ни тот факт, что на упаковке написано вагинально! На вопрос: а куда ты смотрела, если тебе и в назначении, и на упаковке написано все ясно, девочка ответила: а я не знаю, что такое вагинально. Ты-дыщ!!! Эпик просто!!! Ну, вот как так-то??? Мозгов трахаться у нее хватило, а погуглить незнакомое слово нет.

11:33 

Мотивация

В связи с вчерашними событиями и подобным ко мне отношением у меня пропала любая мотивация что-либо делать.
Потеряли документы? да и фиг, потом разберусь.
Надо что-то сделать? Не хочу, отложу на потом.
Проект по экологии? А кому на хрен это надо? Не буду я им заниматься.
Совещание по инновациям? А зачем я буду думать, как улучшить трц, если вы так со мной поступаете?

Называется: как потерять работника и отбить у него мотивацию.

17:16 

Танк

По мне как будто проехался танк, нервный стресс - это нечто...
Так с людьми поступать нельзя, нельзя ставить их перед фактом, я просто НЕ ХО-ЧУ!!! Я сказала это вам 20 раз, не надо меня никуда рекомендовать!!!
Вы вообще слышите, что я не хочу?
Меня очень напрягает эта ситуация, я очень не хочу всего того, что происходит. Идите в *опу со своей зоной комфорта и выходом из неё. Просто идите в *опу!
Нельзя заставлять человека, нельзя ставить его перед фактом и уговаривать. Зачем вы ставите меня в неудобное положение? Я вам сразу говорю, что я против! Боже, как мне быть вообще.
Понятное дело, что когда ты меняешься и ситуация вокруг тебя меняется, но мне достаточно тех изменений, что я сама себе устроила. Вселенная, не надо мне такую встряску, пожалуйста!

13:00 

20 км

Выходные получились меганасыщенные! И суббота (тренировка и детский др), и воскресенье!
Особенно воскресенье! Для начала я герой, потому что я встала в 6 утра! 6, блин, утра в воскресенье. Я сама от себя в шоке, еле воскресла.
Уже в 8 утра мы переправлялись на кораблике на другой берег Волги и пошли гуляяяяяяять. Красиво, тихо, дубы, природа. В итоге дошли до маленькой речушки и устроили там мини-пикник: бутылка белого вина, бутерброды, сыр и шоколад. Над рекой летали цапли, было очень красиво и спокойно.
Потом из принципа пошли за дикими яблоками и грушами. Устали жутко, еле дошли обратно, часок поспали на пляже и поехали домой. Дома душ и снова в путь - на этот раз в гости, красное вино, интересные разговоры.
День получился очень длинным, очень насыщенным. В общей сложности мы прошли пешком 20 километров (привет, фитнес-браслет). Ноги у меня до сих пор гудят! Теперь надо отдохнуть после выходных =) Но я абсолютно довольна


16:44 

вк

Начинаталась всяких ужасов про уголовные дела из-за лайков в вк, полдня чистила стену (хотя у меня ничего такого там нет), устала больше, чем в обычный рабочий день.
А чистить еще ровно столько же осталось О_О

17:20 

У меня в последнее время слишком много времени уходит просто впустую: в никуда.
И на работе, и дома. Я тупо прокрастинирую, хотя могла бы сделать кучу вещей (да тот же фф перевести!), но нет, я просто сижу и пялюсь в монитор, перебирая бумажки. По идее за сегодняшний день я могла бы закончить 50% своих задач, но нет, вот я просто не могу себя заставить начать что-то делать. Бумажки копятся, иногда я их разбираю. А на глобальные вещи нет ни сил, ни желания.

Дома надо нарисовать 4 картинки, но я опять-таки не могу за них сесть. Вот почему? Не хочу рисовать? не хочу бросать на полдороги? Возможно, мне кажется, что раз я начала, надо обязательно закончить, вот прям в обязательном порядке.
Обычно на одну картинку у меня уходит около часа (т.к. рисую левой рукой и устаю). Не могу сказать, что получаю великое удовольствие от процесса. Мне скорее нравится результат, потому что в процессе я вижу, насколько картинка в голове не соответствует картинке на бумаге.
А когда появляется результат, то я начинаю любоваться им и горжусь проделанной работой.
Я не знаю, почему мне ничего особо не хочется... Точнее так, мне хочется, чтобы кто-то пришел и сказал: я придумал крутую вещь, пошли делать. И я бы с радостью пошла! А вот сама не могу. Я как будто вымучиваю из себя эту радость и наслаждение процессом. Не понимаю, откуда это во мне=((( Это очень грустное состояние. Как будто в голове всегда "надо": надо почитать (хотя я вроде люблю читать и книжки, и журналы), надо порисовать, надо то, надо погулять, надо выйти из дома, надо сходить в гости.
Мне безумно трудно оторвать свою жжж от стула и начать, а дальше я уже вхожу в колею и получаю удовольствие. Но вот этот момент начинания - с таким скрипом дается, что просто иногда прям ааааааааа.
вот что со всем этим делать=(

11:10 

Баскунчак

Это были потрясающие выходные! Я сейчас нахожусь на таком заряде положительных эмоций, что моего хорошего настроения хватит на маленький городок!
Выехали мы в субботу с утра с огромнейшей кучей вещей!!! Весь багажник и 2 задних места (на 3-ем сидела я) занимали вещи и продукты. Пока ехали, открыли одну бутылку вина и пили прямо из горла. Обсуждали какие-то мелочи, слушали музыку.
На озеро приехали где-то часа в 4 по местному времени. И это оооочень странно: все вокруг белое! Абсолютно! И осознание того факта, что это соль, вообще выбивает из колеи. В первую же минуту меня порвались шлепки=) Так что шлепала я через раз) Озеро вообще не глубокое, все дно тоже покрыто наростами соли, так что идти можно только в обуви. Было страшновато опускаться в воду, но блииин, как же это прикольно! Для того, чтобы держаться на воде на спине, вообще не надо прикладывать никаких усилий, вода сама выталкивает вверх! А ты просто плаваешь на спине, держа голову над водой (волосы лучше не окунать в такую концентрацию соли, а то потом не вымоешь). И там все кайфуют и просто вот так лежат на воде! Офигительные ощущения, словно паришь в невесомости. Никаких усилий вообще не надо прикладывать, чтобы спокойно лежать. И вот там все дрейфуют по этому озеру, словно морские котики.
Мы встретили там закат, накупались, были все покрыты соляной крошкой (когда вода высыхает, вся соль остается на коже). Обратно так же прокатились на джипике до места стоянки.
После хорошего ужина с вином взяли теплые вещи, фонарики и отправились на это же озеро, но уже пешком. Втроем. Мне было реально страшно, хотя я понимала, что бояться нечего. Просто тьма кромешная! Да, вдали есть фонарики железной дороги, но вы даже не представляете, как мне было страшно. Ночью вся эта соляная дорога еще больше похожа на укатанный снег, мы идем, перепрыгиваем лужи, иногда вязнем в соляной каше. Свет от налобных фонариков пляшет под ногами, а вокруг темнота... Слышно только звуки наших шагов, разговоры и ветер. Скажу честно, я боролась с приступом паники. Все время казалось, что в темноте за нами кто-то идет.
А вот когда пришли на место и я села, подняла глаза в небо, а там млечный путь! Я никогда не видела столько звезд! В городе такого не увидишь: огромное количество звезд, падающие метеоры (пара была ооочень красивых - сгорели в атмосфере), я даже не могу описать, как это красиво. Звезды были рассыпаны по всему небу, а млечный путь выделялся сильнее всего. Это безумная и неописуемая красота. Такое надо увидеть каждому, чтобы прочувствовать все величие космоса и нашей вселенной.
Когда все замолкали, то в полнейшей темноте было слышно, как в озере бьют и булькают подземные источники, которые его питают. И вот это ощущение темноты, тишины и звезд над головой - у меня просто нет слов и эмоций. Я как будто в другой вселенной побывала. Это так далеко от повседневной жизни, такое умиротворение, расслабление, отдых.
А с утра мы 2 раза видели орла! Очень близко! Один раз он пролетел прямо над нашими головами и уселся на соседний столб, а второй раз видели его на пригорке: он взмахнул крыльями, взлетел и начал парить над степью, высматривая себе завтрак.
Это было потрясающее путешествие! Я сейчас чувствую себя настолько радостной, что мне хочется обнять весь мир! Ну ладно, не весь, а близких друзей, тех, с кем мы совершили это маленькое путешествие, тех, кто заботился обо мне, не давал мне ночью замерзнуть или проголодаться. Я сейчас испытываю огромное чувство благодарности и нежности. И это потрясающе
я бы вставила пару фоток, но у меня не получается (Они почему-то боком вставляются)

17:31 

ГП и Методы рационального мышления

Добралась я до этого великого и столь расхваливаемого всеми фанфика. И что? И это было огромнейшее разочарование!!! Я рассчитывала получить трезвый взгляд на некоторые моменты поттерианы.
Но в итоге я увидела столько бредятины первого сорта, что дальше 13 главы читать просто не смогла.
Во-1, я понимаю, что Гарри вундеркинд, но даже вундеркинды в 11 лет остаются детьми!!! Они играют, веселятся, лепечут какую-то ерунду, а не выражаются круглосуточно и со всеми, как 90летние профессора. При этом странной речью автор наградил не только вундеркинда Гарри, но заодно и Гермиону, и Драко. И вот перед нами уже не 11-летние дети перед распределением, а умудренные опытом подростки, которые разговаривают про изнасилование.
Баланса между детским возрастом и умом не сохранено в фф. Это превращает его в какой-то фарс.
Попытки юмора в фанфике очень слабенькие. Автор старался, но это так все плоско и банально.
Я ни фига не поняла, зачем 11 главу делать (на мой вкус) дебильной: это 100500 разных вариантов концовок 10ой главы (т.е. если бы герой сказал то-то и то-то, было бы вот так-то). К чему это посреди повествования? Попытка юмора? Мне было не смешно, а нудно и непонятно, к чему это все тут. И это был не первый раз: периодически посреди глав какие-то отступления, дополнительные материалы. К чему? Зачем?
Было пару интересных идей про квиддич или прыский чай, но это все утонуло в абсолютно нудном повествовании ни о чем. Гарри, строящий планы по захвату мира в 11 лет, меня тоже не впечатлил.
Стилистически конструкции очень тяжелые, никак не подходят детям. Лексика сложная, вычурная, литературная и высокопарная. (Гарри, видимо, в королевском дворе воспитывался, раз так говорит)

Но самый главный трэш - это комментаторы фанфика!!!! Во-1, я поняла, что люди не умеют читать! В моем комментарии они прочитал то, что хотелось им, а не то, что там было написано.
Во-2, от моего недовольства наличием беседы об изнасиловании между двумя 11-летними пацанами комментаторы в итоге раздули тему гомофобии и передачи своей генетики потомкам. Я ржала в голос!!!

Подобных рьяных комментаторов я встречала еще в фанфике "Сфера", где автор (такое ощущение) вообще не читал оригинал, раз не видит жуткого, нелогичного и необоснованного оос-ища в своих героях. Там комментаторы в итоге скатились на обсуждение марксизма и ленинизма. И у меня сложилось впечатление, что все восхваляющие Сферу просто никогда не читали нормальных фанфиков с обоснуем.
Короче, трэш, угар и прочая муть. Кому скучно и хочется трэшовой ругани - можно разбередить одно из этих болот. Авторы с радостью вступят в любую дискуссию

14:34 

Житье с кошками

Неделя моего житья с сашкиными кошками прошла. И вот вроде надо сделать какие-то выводы, что-то разгрести в голове, а там пусто.
Что могу сказать: тот факт, что я ночевала не дома, меня не смущал. Единственное, что ОЧЕНЬ трудно что-то готовить себе в квартире, где нет элементарных вещей (вроде картошки, морковки и подсолнечного масла), а покупать все это за свои деньги и оставлять хозяину - на фиг надо. Поэтому питалась я откровенно плохо, чувствовала себя соответственно в плане желудка и кожи лица (это был тихий ужас).
Кошки меня утомили, они реально у него без мозгов и жутко невоспитанные. Плюс из-за них в малюсенькой квартире постоянный мега-срачище! Повсюду шерсть, повсюду мелкий мусор из-за наполнителя для туалета (он как-то то ли древесный, то ли еще какая-то херня). Ходить по полу босиком невозможно, потому что даже после мытья полов моментально появляется какой-то мусор. 3 раза они рыли пальму, земля была по всей комнате, тот факт, что они носятся по ночам - я вообще молчу. Они лезут ВЕЗДЕ и просто тупо не понимают, что на плиту, например, залезать нельзя. Ад, а не кошки.
Наверное, именно кошки и мусор значительно способствовали тому факту, что я раздражалась.
В прошлом году это житье далось мне легче и значительно способствовало хорошему настроению. В этом году такого не было.

20:04 

33 удовольствия

Полезная штука для самопознания
33 удовольствия.
1. секс (страшно говорить, когда)
2. слушать качественную музыку (на прошлой неделе)
3. танцы и растяжка (в субботу 21 июля)
4. медитация (с месяц назад, надо возобновить)
5. чтение классической литературы (недели 2 назад, читаю Финансиста)
6. ванна с пеной и аромамаслами с чтением женского журнала (то ли зимой, то ли в начале весны)
7. уборка под настроение (буду делать сегодня)
8. покупать новую одежду или вещи для дома (на прошлой неделе, числа 18 июля - новое платье)
9. кататься на качелях (с месяц назад)
10. гулять на природе или возле воды (вообще не помню, когда, последнее, что вспоминается - 2 февраля)
11. гулять с друзьями/подругами/в компании/вдвоем и душевно общаться (периодически бывает)
12. смотреть фильмы/сериалы (вчера, 22 июля)
13. ухаживать за собой/делать маски для лица/мазаться кремом (21 июля делала масочки, маникюры, педикюры)
14. путешествия и новые места
15. сидеть на берегу моря
16. участвовать в фотосессиях
17. массаж
18. знакомиться с новыми интересными людьми



А теперь ключ...
В идеале надо написать 33 вещи, которые доставляют мне удовольствие. И это будут те вещи, где я (моё я, мой организм, моя душа) черпают энергию. Т.е. есть места, где мы расходуем энергию, есть места, где черпаем. Еду, алкоголь и наркотические вещества нельзя расценивать, как удовольствие, их писать нельзя в этот список.
Потом надо написать напротив каждого удовольствия: а когда оно было в последний раз. И доставлять себе удовольствия почаще.
И последнее: если удовольствий меньше 15 - это сигнал организма о помощи! Надо дать ему отдохнуть.
Я не могу сказать, что все мои 18 пунктов доставляют мне одинаковое удовольствие. Что-то больше, что-то меньше. Надеюсь, этот список будет расширяться.

21:37 

Командировка

Даже не знаю, с чего начать.
Наверное, мне очень приятно и радостно. После 2 отпуска, недели болезни и 1/2 недели в командировке я отдохнула целиком и полностью. От макушки до пяток.
На тренинге, где я провела 3 дня, мне дали очень непривычную для меня обратную связь. Я увидела, как со стороны меня воспринимают окружающие (по крайней мере, меня отдохнувшую).
Оказывается, я не меланхолик, коим считала себя всю жизнь и плюс подобный результат мне выдавали все тесты. Я достаточно ярко-выраженный холерик. И честно, меня это радует! Кстати, как сказала тренер, темперамент - это основополагающая вещь и ее изменить нельзя. Но возможно ли, что в моем случае темперамент все же претерпел изменения и теперь я холеричный меланхолик? Меня бы такой вариант вполне устроил. Т.к. будучи меланхоликом, я не любила эту часть себя в себе.
А холерики - активные, пробивные, для карьеры и работы это вполне неплохо.
И ведь действительно: когда что-то случается, я рассказываю всем! Это называется "разбрасывать дрова"=) Я могу психануть и ругануться с кем-то, а потом быстро остываю и общаюсь, как будто ничего не произошло. Я быстро загораюсь каким-то делом.
А вся моя усталость связана с как раз-таки выгоранием! Т.е. я дала максимум эмоций в начале рабочей недели, а к концу остыла. Восстанавливаюсь я правильно: спортом!
Я очень была удивлена, когда в первый день мы оценивали друг друга 1 прилагательным. Со стороны я выгляжу, как активная, целеустремленная, позитивная. Плюс у меня открытый взгляд и яркий голос, я даю энергию. А одна девушка вообще сказала, что я наверняка знаю, куда иду (в долгосрочной перспективе) и я внутренне спокойная, а она была бы рада иметь по жизни такого друга, как я.
Мне весь этот тренинг дал такой душевный подъем! Как будто я поняла и вживую увидела, что я действительно хорошая! Можно не бояться, не стесняться высказывать идеи и предложения. На тренинге я не стеснялась и смело принимала участие в разных игровых ситуациях. Да я даже делала почти экспромт-презентацию на тему "рыбалка - это пустая трата времени" (задание было - 1 высказывается за, другой против, а группа решает, чья презентация была убедительней). В процессе этой презентации я даже сумела рассмешить аудиторию!
Я прямо сама для себя с другой стороны открылась. И эти открытия меня радуют и воодушевляют. Я воспринимаю себя лучше, позитивней, я лучше понимаю, как мне работать, я отдохнула и хочу похвалы на работе =)

19:25 

Обо всем и сразу

По традиции пишу всегда сразу и обо всем.

Для начала: я почистила записи в дневнике, удалила старые, удалила некоторые записи, которые просто уже не нужны. Я не собираюсь перечитывать их или прослеживать по ним свою жизнь. Этот дневник у меня почти приватный, мало подписчиков, поэтому нет смысла хранить старье.

Очередной сеанс с психологом: мне сказали, что я топчусь на месте и надо уже решиться. Честно, мне кажется, я уже готова, просто не могу побороть свою лень и начать заниматься этим вопросом. И по объявлениям мне ничего не нравится, на самом деле=( А там, думаю, справлюсь! И это будет новым шагом, без этого тяжело двигаться дальше.

У меня 2 технические радости!!! 1) о чем я не говорила, но чему я была очень рада. Моему lg будет 2 года в августе, я подумывала его сменить, даже смотрела варианты на разных сайтах. Очень уж мне хотелось новый, не подтормаживающий телефон. В итоге мне было жалко денег (как обычно), и я благополучно забила на этот вопрос до лета. Но! У меня есть товарисч один, который исполнил это мое случайно брошенное в беседе желание и подарил мне новенький телефончик) Теперь я обладатель голубенького хуавея, который офигенно фоткает! И экран у него огонь! И к нему даже в подарок селфи-палка была) Я вообще, честно, была шокирована таким подарком (пока не дошла до темы М и Ж Капранова), шокирована весьма сильно. При этом, чего греха таить, за несколько дней до др я начала задумываться: а что же мне он подарит, раз ни разу не спросил, что я хочу. Тайные надежды на телефон у меня были (интуиция что ли), но это все-таки не 5 тыс рублей, поэтому любопытство меня распирало до последнего.
2) та же история с ноутом - у нас с мамой 1 на двоих, старенький, греющийся. Давно думала, что надо бы сменить, но вот вопрос: брать подороже для игр или обычный просто для серфинга в интернете? Мучения мои длились почти год: то я осенью хотела, то к новому году, то к 8 марта. Но опять-таки, отдавать 40к за ноут - вот просто взять из кармана и отдать... Неее... Это же я, я же долго мучаюсь при выборе, короче, достала всех!!! В итоге я взяла через безопасную сделку на Юле teclast f7. Легкий, тонкий, в алюминиевом корпусе, с охренительным экраном (Таня , для фш этот экран просто бомбичен!!! У него такая четкость и цветопередача, что просто нет никаких цензурных слов, чтобы выразить восторг!). Он абсолютно бесшумен, т.к. у него нет системы охлаждения. Он работает без подзарядки 9 часов! Да, это просто ноут для интернета, видео и фш (фш тянет), но мне этого достаточно. Я вчера распаковывала его с благоговением! Было жутко страшно брать с рук, но я довольна!!! Я прям в неописуемом восторге.

После просмотра фильма "Дикая" жутко захотелось в подобный поход. Одна я бы не справилась, но подобный поход явно нужен всем людям, чтобы встретиться с самими собой наедине, без связи, телефонов, интернетов и прочей мишуры и фонового шума. Хочется в очередной раз удалиться из интернета. Я этого делать не буду, конечно, но по традиции снесу часть подписок на группы в вк, удалю пару альбомов с фотками. Ибо просмотр ленты в вк ничего особого не дает. Там в основном мусор, нытье, безграмотные фразы и проч. Оставлю полезные группы про походы, про конные центры в влг и про винтажную моду. Обожаю смотреть на те платья, которые они там выкладывают. Ну, или если вы знаете достойные группы по хорошим картинам (как фш, так и реальным), буду рада советам, т.к. большинство моих групп скатилось до постов каких-то дурацких комиксов вперемешку с рекламой.

Занимаюсь я, значит, танцами. И это в разы лучше, чем фитнес, потому что помимо физической нагрузки происходит проработка внутренних зажимов. Я это по себе очень чувствую плюс тренер объясняет многие полезные и нужные вещи. Я согласна с тем, что душевные зажимы отражаются в теле. У меня, например, вообще не хочет гнуться спина, это прям мое больное место. Из-за этого не получается красиво двигаться. И это я лично связываю с тем, что я и по жизни не гибкая, я кремень, у которого все должно идти строго по плану и по расписанию и все должно контролироваться, даже то, что я контролировать не могу по определению. Как раз сегодня это обсуждали. Я вообще тянусь очень плохо, я часто реву на тренировках, когда у меня плохо получается. И это все тоже мои внутренние комплексы так дают о себе знать. Хочется бросить все, плюнуть и уйти плакать в уголок. Каюсь, у меня было пару раз, когда я просто уходила с тренировки вот в таком состоянии. Сейчас стараюсь себя перебарывать, т.к. таким образом я прорабатываю все свои психи и истерики. Думаю, танцы за год вполне способны сделать меня почти другим человеком, поэтому начинаем отсчет.

Моя "любимая" фраза: ты что, не могла догадаться...? далее следует перечень того, о чем я должна догадываться. На что у меня возникает логичный вопрос: а с кого ... я вообще должна о чем-то догадываться? Тебе что-то надо от меня: попроси. Все просто некуда. Папа обедал сегодня, оставил на столе тарелку с недоеденной гречкой. "Ты что не могла догадаться ее в холодильник поставить?" Во-1, с чего я должна догадываться, это твой обед, а не мой, мы обедали в разное время. Во-2, а чего ты сам не поставил, а как барин вышел из-за стола, бросив все?

Очень хочется перестать быть такой ленивой. Ладно, можно сказать, что я не ленивая, я энергосберегающая) Но все же - у меня есть куча желаний, а для того, чтобы их выполнять, надо поднять попу и начать что-то делать (см. первый пункт моего поста). Мне вроде и стыдно, и радостно, что я после общения с психологом хоть чего-то желать начала.

Спасибо всем, кто дочитал этот сумбур до конца. Буду рада любым комментариям.

11:16 

Гардероб

Наверное, организм все-таки отдохнул за эти 8 дней ничего не деланья, поэтому у него появляются желания! И это прекрасно! Я хочу читать, рисовать, делать задания Капранова. Короче, вот она жизнь появилась.
Но самое интересное: хочу на фиг выкинуть примерно 80% своего летнего гардероба и накупить всего нового и более стильного, чтобы все было не разрозненно, а вещичка к вещичке.
Чтобы была подходящая удобная обувь всех форматов.
Летние деловые костюмчики (брюки и жилетка в тон), разные майки всех нужных цветов (белая, черная, персиковая и пару ярких для яркого образа), чтобы были новые платья и сарафаны. Да, мои прошлые не плохие, но как-то хочется более классики что ли или сдержанности. Вот, например, есть у меня шикарное платье кораллового оттенка с большим синим цветком и синим поясом. Смотрится шикарно! Но что-то не то =( Хотя выкидывать его жалко =( Оно хорошее и достаточно качественное.
Хочется, чтобы новые вещи сидели абсолютно идеально и не превращались в тряпочку после пары стирок. А то у меня сейчас есть такие летние кружевные вещи, которые вроде и смотрятся уже не огонь, явно видно, что им не первый год, но вот заменить их совсем нечем.
Короче, нахожусь в странном состоянии. Выкинуть все это мне не позволяет бюджет))) Где же я возьму сразу столько баблища, чтобы все это заменить.
Да, и еще: меня в основном тянет к классике, потому что я бОльшую часть времени на работе и наряды ношу на 99% только туда, особо парадно-выходных или прогулочных вариантов у меня нет, к сожалению=(

Попытка выразить себя через буквы

главная