13:53 

Я не готова

Перемены - это прекрасно, но сегодня меня ошарашили ТАКОЙ новостью.
к ТАКИМ переменам я не готова и не хочу их. Мне страшно, плохо, что аж не могу работать. Слезы на глаза наворачиваются.

16:44 

вк

Начинаталась всяких ужасов про уголовные дела из-за лайков в вк, полдня чистила стену (хотя у меня ничего такого там нет), устала больше, чем в обычный рабочий день.
А чистить еще ровно столько же осталось О_О

17:20 

У меня в последнее время слишком много времени уходит просто впустую: в никуда.
И на работе, и дома. Я тупо прокрастинирую, хотя могла бы сделать кучу вещей (да тот же фф перевести!), но нет, я просто сижу и пялюсь в монитор, перебирая бумажки. По идее за сегодняшний день я могла бы закончить 50% своих задач, но нет, вот я просто не могу себя заставить начать что-то делать. Бумажки копятся, иногда я их разбираю. А на глобальные вещи нет ни сил, ни желания.

Дома надо нарисовать 4 картинки, но я опять-таки не могу за них сесть. Вот почему? Не хочу рисовать? не хочу бросать на полдороги? Возможно, мне кажется, что раз я начала, надо обязательно закончить, вот прям в обязательном порядке.
Обычно на одну картинку у меня уходит около часа (т.к. рисую левой рукой и устаю). Не могу сказать, что получаю великое удовольствие от процесса. Мне скорее нравится результат, потому что в процессе я вижу, насколько картинка в голове не соответствует картинке на бумаге.
А когда появляется результат, то я начинаю любоваться им и горжусь проделанной работой.
Я не знаю, почему мне ничего особо не хочется... Точнее так, мне хочется, чтобы кто-то пришел и сказал: я придумал крутую вещь, пошли делать. И я бы с радостью пошла! А вот сама не могу. Я как будто вымучиваю из себя эту радость и наслаждение процессом. Не понимаю, откуда это во мне=((( Это очень грустное состояние. Как будто в голове всегда "надо": надо почитать (хотя я вроде люблю читать и книжки, и журналы), надо порисовать, надо то, надо погулять, надо выйти из дома, надо сходить в гости.
Мне безумно трудно оторвать свою жжж от стула и начать, а дальше я уже вхожу в колею и получаю удовольствие. Но вот этот момент начинания - с таким скрипом дается, что просто иногда прям ааааааааа.
вот что со всем этим делать=(

10:45 

Соцсети

Пришлось восстановиться на фейсбуке по просьбе руководителя=(
Теперь думаю, какую бы соц.сеть удалить... для равновесия. Пока не могу ничего придумать

11:10 

Баскунчак

Это были потрясающие выходные! Я сейчас нахожусь на таком заряде положительных эмоций, что моего хорошего настроения хватит на маленький городок!
Выехали мы в субботу с утра с огромнейшей кучей вещей!!! Весь багажник и 2 задних места (на 3-ем сидела я) занимали вещи и продукты. Пока ехали, открыли одну бутылку вина и пили прямо из горла. Обсуждали какие-то мелочи, слушали музыку.
На озеро приехали где-то часа в 4 по местному времени. И это оооочень странно: все вокруг белое! Абсолютно! И осознание того факта, что это соль, вообще выбивает из колеи. В первую же минуту меня порвались шлепки=) Так что шлепала я через раз) Озеро вообще не глубокое, все дно тоже покрыто наростами соли, так что идти можно только в обуви. Было страшновато опускаться в воду, но блииин, как же это прикольно! Для того, чтобы держаться на воде на спине, вообще не надо прикладывать никаких усилий, вода сама выталкивает вверх! А ты просто плаваешь на спине, держа голову над водой (волосы лучше не окунать в такую концентрацию соли, а то потом не вымоешь). И там все кайфуют и просто вот так лежат на воде! Офигительные ощущения, словно паришь в невесомости. Никаких усилий вообще не надо прикладывать, чтобы спокойно лежать. И вот там все дрейфуют по этому озеру, словно морские котики.
Мы встретили там закат, накупались, были все покрыты соляной крошкой (когда вода высыхает, вся соль остается на коже). Обратно так же прокатились на джипике до места стоянки.
После хорошего ужина с вином взяли теплые вещи, фонарики и отправились на это же озеро, но уже пешком. Втроем. Мне было реально страшно, хотя я понимала, что бояться нечего. Просто тьма кромешная! Да, вдали есть фонарики железной дороги, но вы даже не представляете, как мне было страшно. Ночью вся эта соляная дорога еще больше похожа на укатанный снег, мы идем, перепрыгиваем лужи, иногда вязнем в соляной каше. Свет от налобных фонариков пляшет под ногами, а вокруг темнота... Слышно только звуки наших шагов, разговоры и ветер. Скажу честно, я боролась с приступом паники. Все время казалось, что в темноте за нами кто-то идет.
А вот когда пришли на место и я села, подняла глаза в небо, а там млечный путь! Я никогда не видела столько звезд! В городе такого не увидишь: огромное количество звезд, падающие метеоры (пара была ооочень красивых - сгорели в атмосфере), я даже не могу описать, как это красиво. Звезды были рассыпаны по всему небу, а млечный путь выделялся сильнее всего. Это безумная и неописуемая красота. Такое надо увидеть каждому, чтобы прочувствовать все величие космоса и нашей вселенной.
Когда все замолкали, то в полнейшей темноте было слышно, как в озере бьют и булькают подземные источники, которые его питают. И вот это ощущение темноты, тишины и звезд над головой - у меня просто нет слов и эмоций. Я как будто в другой вселенной побывала. Это так далеко от повседневной жизни, такое умиротворение, расслабление, отдых.
А с утра мы 2 раза видели орла! Очень близко! Один раз он пролетел прямо над нашими головами и уселся на соседний столб, а второй раз видели его на пригорке: он взмахнул крыльями, взлетел и начал парить над степью, высматривая себе завтрак.
Это было потрясающее путешествие! Я сейчас чувствую себя настолько радостной, что мне хочется обнять весь мир! Ну ладно, не весь, а близких друзей, тех, с кем мы совершили это маленькое путешествие, тех, кто заботился обо мне, не давал мне ночью замерзнуть или проголодаться. Я сейчас испытываю огромное чувство благодарности и нежности. И это потрясающе
я бы вставила пару фоток, но у меня не получается (Они почему-то боком вставляются)

12:13 

Книги-2018

1. Эмили Бронте - Грозовой перевал
читать дальше

2. А. и Б. Стругацкие - Попытка к бегству
читать дальше

3. Августо Кури - Продавец грез
читать дальше

4. Бернард Вербер - Танатонавты
читать дальше

5. Глеб Архангельский - Тайм-драйв: как успевать жить и работать
читать дальше

6. Братья Стругацкие - Трудно быть богом
читать дальше

7. Ника Набокова - В постели с твоим мужем
читать дальше

8. Брайан Кокс и Джефф Форшоу - Почему Е=mc2 и почему это должно нас волновать
читать дальше

9. Лоуренс Спенсер - "Интервью с пришельцем"
читать дальше

10. Джеймс Роллинз - Глаз Бога
читать дальше

11. Джоан Харрис - Шоколад
читать дальше

12. Илсе Санд - Страх близости: как перестать защищаться и начать любить.
Как и большинство современных книг, она написана не ради читателей, а ради писателя, чтобы писатель погладил себя по голове: "Какой я хороший, я книгу написал, продал, ее выпускают, мне деньги капают". В книге нет ни слова о том, "как". Просто показаны примеры каких-то странных людей, небольшой разбор этих примеров и далее "а как делать то-то и то-то, я расскажу в следующей главе". Но при этом в следующей главе тоже пример, разбор и больше ничего. Весь этот бред ни о чем я бросила где-то на середине. Честно, у Нины Набоковой в книгах больше смысла, чем во всей этой современной литературе, написанной коучами и прочими людьми без профессии и мозгов.
запись создана: 06.01.2018 в 19:33

@темы: @книги

11:01 

Сновидения

В последнее время, видимо от нахлынувших эмоций и происходящих событий, мне снится полный трэш!
На днях снилось, что я грудью кормлю чужого ребенка О_о
Сегодня снилась куча снега, а потом пожар на соседней улице, мародеры, которые пришли к нам в дом и сказали: у вас есть 5 минут, чтобы собрать самое нужное, затем мы подожжем и ваш дом. При этом почему-то с нами была покойная бабушка.
И я во сне судорожно пыталась понять, что и в какие сумки запихивать. При этом на дворе была ночь.
Все эти сны очень яркие, я вижу их под утро и просыпаюсь под большим впечатлением.
Они отражают мои самые сильные страхи. При этом я частично понимаю, что они означают и откуда родились.
Но иногда завидую людям, которые вообще не помнят своих снов. Потому что ходить целый день под таким впечатлением иногда бывает тяжеловато. И страхи внутренние оживают и лезут наружу.

08:55 

поздняя реакция

У меня запоздала реакция на мое важное решение... Мне очень, до паники страшно, страшно-страшно-страшно. Я готова повторять это снова и снова. Я ничего не понимаю, мне страшно, что я не смогу. Я не понимаю, что нужно делать и как. Я как будто подвешена между двух миров. Наверное, это нормальная реакция, но мне пока что очень страшно.

17:31 

ГП и Методы рационального мышления

Добралась я до этого великого и столь расхваливаемого всеми фанфика. И что? И это было огромнейшее разочарование!!! Я рассчитывала получить трезвый взгляд на некоторые моменты поттерианы.
Но в итоге я увидела столько бредятины первого сорта, что дальше 13 главы читать просто не смогла.
Во-1, я понимаю, что Гарри вундеркинд, но даже вундеркинды в 11 лет остаются детьми!!! Они играют, веселятся, лепечут какую-то ерунду, а не выражаются круглосуточно и со всеми, как 90летние профессора. При этом странной речью автор наградил не только вундеркинда Гарри, но заодно и Гермиону, и Драко. И вот перед нами уже не 11-летние дети перед распределением, а умудренные опытом подростки, которые разговаривают про изнасилование.
Баланса между детским возрастом и умом не сохранено в фф. Это превращает его в какой-то фарс.
Попытки юмора в фанфике очень слабенькие. Автор старался, но это так все плоско и банально.
Я ни фига не поняла, зачем 11 главу делать (на мой вкус) дебильной: это 100500 разных вариантов концовок 10ой главы (т.е. если бы герой сказал то-то и то-то, было бы вот так-то). К чему это посреди повествования? Попытка юмора? Мне было не смешно, а нудно и непонятно, к чему это все тут. И это был не первый раз: периодически посреди глав какие-то отступления, дополнительные материалы. К чему? Зачем?
Было пару интересных идей про квиддич или прыский чай, но это все утонуло в абсолютно нудном повествовании ни о чем. Гарри, строящий планы по захвату мира в 11 лет, меня тоже не впечатлил.
Стилистически конструкции очень тяжелые, никак не подходят детям. Лексика сложная, вычурная, литературная и высокопарная. (Гарри, видимо, в королевском дворе воспитывался, раз так говорит)

Но самый главный трэш - это комментаторы фанфика!!!! Во-1, я поняла, что люди не умеют читать! В моем комментарии они прочитал то, что хотелось им, а не то, что там было написано.
Во-2, от моего недовольства наличием беседы об изнасиловании между двумя 11-летними пацанами комментаторы в итоге раздули тему гомофобии и передачи своей генетики потомкам. Я ржала в голос!!!

Подобных рьяных комментаторов я встречала еще в фанфике "Сфера", где автор (такое ощущение) вообще не читал оригинал, раз не видит жуткого, нелогичного и необоснованного оос-ища в своих героях. Там комментаторы в итоге скатились на обсуждение марксизма и ленинизма. И у меня сложилось впечатление, что все восхваляющие Сферу просто никогда не читали нормальных фанфиков с обоснуем.
Короче, трэш, угар и прочая муть. Кому скучно и хочется трэшовой ругани - можно разбередить одно из этих болот. Авторы с радостью вступят в любую дискуссию

20:53 

1 августа 2018 года

Я пока не осознаю, что именно я совершила/сделала (не хочется говорить "натворила"). Но вот теперь 100% пути назад нет. Вперед к новым свершениям и в новую жизнь.

14:55 

Время

Почему-то в последнее время я очень остро ощущаю, что трачу время в никуда. Ничего особо не делаю, ничему не учусь, даже не читаю.
Хочется каких-то свершений, но лень, хочется чему-то научиться, но это же надо куда-то ехать, тратить деньги.
Элементарно хочется читать больше классики или умных книг. И где оно все? правильно, нигде. А что делаю я? Как минимум с 9 до 6 сижу на работе, иногда работаю, иногда просто страдаю ерундой (гуляние по трц, просмотр соц.сетей), а время уходит.
И это страшно

14:34 

Житье с кошками

Неделя моего житья с сашкиными кошками прошла. И вот вроде надо сделать какие-то выводы, что-то разгрести в голове, а там пусто.
Что могу сказать: тот факт, что я ночевала не дома, меня не смущал. Единственное, что ОЧЕНЬ трудно что-то готовить себе в квартире, где нет элементарных вещей (вроде картошки, морковки и подсолнечного масла), а покупать все это за свои деньги и оставлять хозяину - на фиг надо. Поэтому питалась я откровенно плохо, чувствовала себя соответственно в плане желудка и кожи лица (это был тихий ужас).
Кошки меня утомили, они реально у него без мозгов и жутко невоспитанные. Плюс из-за них в малюсенькой квартире постоянный мега-срачище! Повсюду шерсть, повсюду мелкий мусор из-за наполнителя для туалета (он как-то то ли древесный, то ли еще какая-то херня). Ходить по полу босиком невозможно, потому что даже после мытья полов моментально появляется какой-то мусор. 3 раза они рыли пальму, земля была по всей комнате, тот факт, что они носятся по ночам - я вообще молчу. Они лезут ВЕЗДЕ и просто тупо не понимают, что на плиту, например, залезать нельзя. Ад, а не кошки.
Наверное, именно кошки и мусор значительно способствовали тому факту, что я раздражалась.
В прошлом году это житье далось мне легче и значительно способствовало хорошему настроению. В этом году такого не было.

20:04 

33 удовольствия

Полезная штука для самопознания
33 удовольствия.
1. секс (страшно говорить, когда)
2. слушать качественную музыку (на прошлой неделе)
3. танцы и растяжка (в субботу 21 июля)
4. медитация (с месяц назад, надо возобновить)
5. чтение классической литературы (недели 2 назад, читаю Финансиста)
6. ванна с пеной и аромамаслами с чтением женского журнала (то ли зимой, то ли в начале весны)
7. уборка под настроение (буду делать сегодня)
8. покупать новую одежду или вещи для дома (на прошлой неделе, числа 18 июля - новое платье)
9. кататься на качелях (с месяц назад)
10. гулять на природе или возле воды (вообще не помню, когда, последнее, что вспоминается - 2 февраля)
11. гулять с друзьями/подругами/в компании/вдвоем и душевно общаться (периодически бывает)
12. смотреть фильмы/сериалы (вчера, 22 июля)
13. ухаживать за собой/делать маски для лица/мазаться кремом (21 июля делала масочки, маникюры, педикюры)
14. путешествия и новые места
15. сидеть на берегу моря
16. участвовать в фотосессиях
17. массаж
18. знакомиться с новыми интересными людьми



А теперь ключ...
В идеале надо написать 33 вещи, которые доставляют мне удовольствие. И это будут те вещи, где я (моё я, мой организм, моя душа) черпают энергию. Т.е. есть места, где мы расходуем энергию, есть места, где черпаем. Еду, алкоголь и наркотические вещества нельзя расценивать, как удовольствие, их писать нельзя в этот список.
Потом надо написать напротив каждого удовольствия: а когда оно было в последний раз. И доставлять себе удовольствия почаще.
И последнее: если удовольствий меньше 15 - это сигнал организма о помощи! Надо дать ему отдохнуть.
Я не могу сказать, что все мои 18 пунктов доставляют мне одинаковое удовольствие. Что-то больше, что-то меньше. Надеюсь, этот список будет расширяться.

09:07 

Очень тяжело, когда любимое тобой домашнее животное болеет. И болеет тяжело... и что делать, не ясно. А принять страшное решение - трудно. Поэтому решили: раз жива, пусть живет пока, как есть.
Никаких операций и лишней нервотрепки для нее.

21:37 

Командировка

Даже не знаю, с чего начать.
Наверное, мне очень приятно и радостно. После 2 отпуска, недели болезни и 1/2 недели в командировке я отдохнула целиком и полностью. От макушки до пяток.
На тренинге, где я провела 3 дня, мне дали очень непривычную для меня обратную связь. Я увидела, как со стороны меня воспринимают окружающие (по крайней мере, меня отдохнувшую).
Оказывается, я не меланхолик, коим считала себя всю жизнь и плюс подобный результат мне выдавали все тесты. Я достаточно ярко-выраженный холерик. И честно, меня это радует! Кстати, как сказала тренер, темперамент - это основополагающая вещь и ее изменить нельзя. Но возможно ли, что в моем случае темперамент все же претерпел изменения и теперь я холеричный меланхолик? Меня бы такой вариант вполне устроил. Т.к. будучи меланхоликом, я не любила эту часть себя в себе.
А холерики - активные, пробивные, для карьеры и работы это вполне неплохо.
И ведь действительно: когда что-то случается, я рассказываю всем! Это называется "разбрасывать дрова"=) Я могу психануть и ругануться с кем-то, а потом быстро остываю и общаюсь, как будто ничего не произошло. Я быстро загораюсь каким-то делом.
А вся моя усталость связана с как раз-таки выгоранием! Т.е. я дала максимум эмоций в начале рабочей недели, а к концу остыла. Восстанавливаюсь я правильно: спортом!
Я очень была удивлена, когда в первый день мы оценивали друг друга 1 прилагательным. Со стороны я выгляжу, как активная, целеустремленная, позитивная. Плюс у меня открытый взгляд и яркий голос, я даю энергию. А одна девушка вообще сказала, что я наверняка знаю, куда иду (в долгосрочной перспективе) и я внутренне спокойная, а она была бы рада иметь по жизни такого друга, как я.
Мне весь этот тренинг дал такой душевный подъем! Как будто я поняла и вживую увидела, что я действительно хорошая! Можно не бояться, не стесняться высказывать идеи и предложения. На тренинге я не стеснялась и смело принимала участие в разных игровых ситуациях. Да я даже делала почти экспромт-презентацию на тему "рыбалка - это пустая трата времени" (задание было - 1 высказывается за, другой против, а группа решает, чья презентация была убедительней). В процессе этой презентации я даже сумела рассмешить аудиторию!
Я прямо сама для себя с другой стороны открылась. И эти открытия меня радуют и воодушевляют. Я воспринимаю себя лучше, позитивней, я лучше понимаю, как мне работать, я отдохнула и хочу похвалы на работе =)

13:52 

Почти ура

Что я сделала, выйдя из отпуска? Правильно! я заболела!!! т.е. поработала 1 день и ушла на больничный. Стыдно мне было пипец как!!! Вы даже не представляете! Такое чувство вины жуткое.
в итоге у меня был фарингит (хз, что это), сказали, что можно без антибиотиков. Через 3 дня переросло в ларингит, сказали: теперь точно надо антибиотики! Сегодня вот пью 2ую таблетку и чувствую: да, у меня снова появился вкус к жизни, желание вставать, что-о делать. Так что можно сказать, что теперь я точно на пути к выздоровлению) И это приятно!
Хотя чувство вины не отпускает. Вины, что меня так долго нет на работе, и страха, что они справляются без меня (хочу быть незаменимой=)))

19:25 

Обо всем и сразу

По традиции пишу всегда сразу и обо всем.

Для начала: я почистила записи в дневнике, удалила старые, удалила некоторые записи, которые просто уже не нужны. Я не собираюсь перечитывать их или прослеживать по ним свою жизнь. Этот дневник у меня почти приватный, мало подписчиков, поэтому нет смысла хранить старье.

Очередной сеанс с психологом: мне сказали, что я топчусь на месте и надо уже решиться. Честно, мне кажется, я уже готова, просто не могу побороть свою лень и начать заниматься этим вопросом. И по объявлениям мне ничего не нравится, на самом деле=( А там, думаю, справлюсь! И это будет новым шагом, без этого тяжело двигаться дальше.

У меня 2 технические радости!!! 1) о чем я не говорила, но чему я была очень рада. Моему lg будет 2 года в августе, я подумывала его сменить, даже смотрела варианты на разных сайтах. Очень уж мне хотелось новый, не подтормаживающий телефон. В итоге мне было жалко денег (как обычно), и я благополучно забила на этот вопрос до лета. Но! У меня есть товарисч один, который исполнил это мое случайно брошенное в беседе желание и подарил мне новенький телефончик) Теперь я обладатель голубенького хуавея, который офигенно фоткает! И экран у него огонь! И к нему даже в подарок селфи-палка была) Я вообще, честно, была шокирована таким подарком (пока не дошла до темы М и Ж Капранова), шокирована весьма сильно. При этом, чего греха таить, за несколько дней до др я начала задумываться: а что же мне он подарит, раз ни разу не спросил, что я хочу. Тайные надежды на телефон у меня были (интуиция что ли), но это все-таки не 5 тыс рублей, поэтому любопытство меня распирало до последнего.
2) та же история с ноутом - у нас с мамой 1 на двоих, старенький, греющийся. Давно думала, что надо бы сменить, но вот вопрос: брать подороже для игр или обычный просто для серфинга в интернете? Мучения мои длились почти год: то я осенью хотела, то к новому году, то к 8 марта. Но опять-таки, отдавать 40к за ноут - вот просто взять из кармана и отдать... Неее... Это же я, я же долго мучаюсь при выборе, короче, достала всех!!! В итоге я взяла через безопасную сделку на Юле teclast f7. Легкий, тонкий, в алюминиевом корпусе, с охренительным экраном (Таня , для фш этот экран просто бомбичен!!! У него такая четкость и цветопередача, что просто нет никаких цензурных слов, чтобы выразить восторг!). Он абсолютно бесшумен, т.к. у него нет системы охлаждения. Он работает без подзарядки 9 часов! Да, это просто ноут для интернета, видео и фш (фш тянет), но мне этого достаточно. Я вчера распаковывала его с благоговением! Было жутко страшно брать с рук, но я довольна!!! Я прям в неописуемом восторге.

После просмотра фильма "Дикая" жутко захотелось в подобный поход. Одна я бы не справилась, но подобный поход явно нужен всем людям, чтобы встретиться с самими собой наедине, без связи, телефонов, интернетов и прочей мишуры и фонового шума. Хочется в очередной раз удалиться из интернета. Я этого делать не буду, конечно, но по традиции снесу часть подписок на группы в вк, удалю пару альбомов с фотками. Ибо просмотр ленты в вк ничего особого не дает. Там в основном мусор, нытье, безграмотные фразы и проч. Оставлю полезные группы про походы, про конные центры в влг и про винтажную моду. Обожаю смотреть на те платья, которые они там выкладывают. Ну, или если вы знаете достойные группы по хорошим картинам (как фш, так и реальным), буду рада советам, т.к. большинство моих групп скатилось до постов каких-то дурацких комиксов вперемешку с рекламой.

Занимаюсь я, значит, танцами. И это в разы лучше, чем фитнес, потому что помимо физической нагрузки происходит проработка внутренних зажимов. Я это по себе очень чувствую плюс тренер объясняет многие полезные и нужные вещи. Я согласна с тем, что душевные зажимы отражаются в теле. У меня, например, вообще не хочет гнуться спина, это прям мое больное место. Из-за этого не получается красиво двигаться. И это я лично связываю с тем, что я и по жизни не гибкая, я кремень, у которого все должно идти строго по плану и по расписанию и все должно контролироваться, даже то, что я контролировать не могу по определению. Как раз сегодня это обсуждали. Я вообще тянусь очень плохо, я часто реву на тренировках, когда у меня плохо получается. И это все тоже мои внутренние комплексы так дают о себе знать. Хочется бросить все, плюнуть и уйти плакать в уголок. Каюсь, у меня было пару раз, когда я просто уходила с тренировки вот в таком состоянии. Сейчас стараюсь себя перебарывать, т.к. таким образом я прорабатываю все свои психи и истерики. Думаю, танцы за год вполне способны сделать меня почти другим человеком, поэтому начинаем отсчет.

Моя "любимая" фраза: ты что, не могла догадаться...? далее следует перечень того, о чем я должна догадываться. На что у меня возникает логичный вопрос: а с кого ... я вообще должна о чем-то догадываться? Тебе что-то надо от меня: попроси. Все просто некуда. Папа обедал сегодня, оставил на столе тарелку с недоеденной гречкой. "Ты что не могла догадаться ее в холодильник поставить?" Во-1, с чего я должна догадываться, это твой обед, а не мой, мы обедали в разное время. Во-2, а чего ты сам не поставил, а как барин вышел из-за стола, бросив все?

Очень хочется перестать быть такой ленивой. Ладно, можно сказать, что я не ленивая, я энергосберегающая) Но все же - у меня есть куча желаний, а для того, чтобы их выполнять, надо поднять попу и начать что-то делать (см. первый пункт моего поста). Мне вроде и стыдно, и радостно, что я после общения с психологом хоть чего-то желать начала.

Спасибо всем, кто дочитал этот сумбур до конца. Буду рада любым комментариям.

11:16 

Гардероб

Наверное, организм все-таки отдохнул за эти 8 дней ничего не деланья, поэтому у него появляются желания! И это прекрасно! Я хочу читать, рисовать, делать задания Капранова. Короче, вот она жизнь появилась.
Но самое интересное: хочу на фиг выкинуть примерно 80% своего летнего гардероба и накупить всего нового и более стильного, чтобы все было не разрозненно, а вещичка к вещичке.
Чтобы была подходящая удобная обувь всех форматов.
Летние деловые костюмчики (брюки и жилетка в тон), разные майки всех нужных цветов (белая, черная, персиковая и пару ярких для яркого образа), чтобы были новые платья и сарафаны. Да, мои прошлые не плохие, но как-то хочется более классики что ли или сдержанности. Вот, например, есть у меня шикарное платье кораллового оттенка с большим синим цветком и синим поясом. Смотрится шикарно! Но что-то не то =( Хотя выкидывать его жалко =( Оно хорошее и достаточно качественное.
Хочется, чтобы новые вещи сидели абсолютно идеально и не превращались в тряпочку после пары стирок. А то у меня сейчас есть такие летние кружевные вещи, которые вроде и смотрятся уже не огонь, явно видно, что им не первый год, но вот заменить их совсем нечем.
Короче, нахожусь в странном состоянии. Выкинуть все это мне не позволяет бюджет))) Где же я возьму сразу столько баблища, чтобы все это заменить.
Да, и еще: меня в основном тянет к классике, потому что я бОльшую часть времени на работе и наряды ношу на 99% только туда, особо парадно-выходных или прогулочных вариантов у меня нет, к сожалению=(

11:28 

Самокопание 100500ый раз

Слишком много информации, я слишком ударилась в эту всю психологию: чтение статей, журналов, книг на тематику психологии и самокопания, что у меня уже наступает отторжение.
Мотивационные паблики по психологии и по журналу психолоджиз, умные цитаты, капранов, редкая работа с психологом - перенасыщение.
Требуется перерыв, отписка от таких пабликов, не знаю, перестану ли покупать журналы.
Но вот чтение этого всего - устала. Плюс заметила, что качество контента как в пабликах, так даже и в современных выпускаемых книгах очень заметно снизилось. Цель такого контента - написать текст, а не привнести что-то полезное или новое. Все книги похожи на дипломные работы выпускников: у них даже структура и фразы клишированные.
У меня уже накоплено море ссылкок на "прочитать/проработать" и тд и тп, и я этого не делаю, ссылки просто копятся.
Правильно было где-то указано про подобное сохранение ссылок и статей: если вы не прочитали это сейчас, то скорее всего не прочитаете уже никогда.
И вот сижу я в отпуске и чувствую, что восстановления не происходит. В среду вообще был дурацкий день: ВСЕ что наперекосяк, все мои действия и решения были неправильными. Очень обидно, надо было соглашаться на поездку в Волжский=( А теперь я даже не могу понять, злится он на меня или нет.
Кошка опять с проблемами. Опять ей надо уколы, лечить, возить... Ищу ветврача на дом... Но либо цены, либо район.
Я понимаю, что проблемы бывают всегда, но так хочется передышку! Чтобы все было хорошо.

21:25 

Нервы

Я даже не знаю, с чего начать. В последнее время у меня сплошные нервы. То ли от усталости, то ли от чего-то еще. И вроде мозгами я понимаю, что все нормально, но душевное состояние отказывается это принимать.
Из плюсов: мне разрешили вернуться в спорт, т.к. у меня после мини-операции все хорошо зажило. Т.е. по здоровью все отлично, осталось пару раз анализы сдать и долечить пару мелочей. Я вернулась на тренировке к Алине, на фитнес пока не хочу. Она очень творческая и мудрая, хорошо влияет на мое душевное состояние. Сейчас пытаюсь вернуть себе доверие к своему телу. Многие вещи у меня не получаются как раз-таки из-за того, что за время сидения дома я перестала "отпускать" тело и доверять ему. Без некоторой доли расслабленности танца не получится. Считаю, что танцы для меня сейчас будут в разы полезнее фитнеса как со стороны общей физ.подготовки, так и душевного спокойствия.
получается, два плюса: и здоровье, и спорт. Это уже неплохо.
В среду мы пережили приезд совета акционеров. Все очень переживали и готовились. Я была на подхвате, готовила кухню под кейтеринг, закупала воду, расставляла все это. Вроде мелочи, но приятно, что вложилась в общее дело. Переводить меня не просили, это даже хорошо, иначе я бы там от страха все слова забыла бы. Но было здорово послушать истинно-французскую речь без акцента. В итоге поели вкусно, а оставшиеся 4 часа рабочего дня перемещались из конференц-зала в маркетинг, потом в кухню и допивали оставшееся вино.
Из минусов: неделю назад меня накрыл нервный срыв. Просто из-за каких-то банальных фраз я психанула и ревела 2 часа, реально ревела. И озвученная причина была: я же попросила меня вообще не трогать сегодня. В вскр все повторилось из-за фразы: ты не могла догадаться дверь открыть? - я что, Нострадамус что ли, чтобы догадываться? И меня накрыло еще раз. И видимо от усталости и истощения я в выходные в одну ночь спала 12,5 часов, в другую - 11.
Мне трудно объяснить словами, что со мной. Мне кажется, что я просто устала: морально. До невозможности. Любая мелочь вызывает у меня жуткое раздражение. Я как будто постоянно на взводе и постоянно в депрессии.
Единственное, что я реально осознаю: я хочу побыть одна! Максимум вдвоем с человеком, с которым мне будет комфортно. Вот чтобы я одна была в квартире, готовила себе есть, собиралась на работу.
Действительно: уединение.
Т.к. на данный момент я НИКОГДА не остаюсь одна! НИКОГДА! Работа - это понятно, транспорт - это понятно. Но у моих родителей такой график, что всегда кто-то из них дома! ВСЕГДА! И вроде бы ничего тут такого нет, но почему-то напряжение растет и растет. Даже несмотря на то, что у меня есть отдельная комната. Правда, у них не всегда срабатывает рефлекс, что в нее не надо заходить! Иногда я прихожу с работы, а мама лежит в моей комнате, на моей кровати и смотрит мой тв, потому что у меня "уютнее". Да мне по фигу! Это моя личная территория! У нас в доме 4 телевизора, почему надо смотреть именно мой. Вот по сути это мелочь, но она меня опять-таки напрягает.
И таких мелочей складывается много или, наверное, наоборот, есть что-то глубинное, что меня не устраивает, поэтому меня все раздражает.
Проще говоря, мне плохо, тяжело, я не знаю, что я хочу, но я чувствую, что устала. Я жду какой-то поддержки от людей, но при этом понимаю, что это лишь мои ожидания, а люди мне ничего не должны, даже если мне плохо.
Мне хочется кричать: "помогите", но кто может мне помочь? А я сама себе могу?
И очень плохо, что я заедаю этот стресс. Я ем сейчас постоянно, даже если не хочу, все подряд: фаст-фуд, булочки, сладкое, мясо, салаты. Больше, больше и больше. Я понимаю, что это из-за стресса, но не могу остановиться, т.к. вкусная еда - это мое единственное средство борьбы с ним, единственный источник гормона удовольствия. Помню, что у человека 4 источника: еда, секс, сон и что-то еще (забыла).
Секса в моей жизни нет, сна в том количестве, в котором он у меня есть, мне не хватает, остается еда.
Я не могу справиться с этим сама.

Попытка выразить себя через буквы

главная