09:18 

Миша

Знаете, кто мне позвонил с утра? Миша!!! Миша, блин!
Я с ним разговаривала так, чтобы было понятно, что у меня корона на голове.
А чего он ожидал????
Спрашивает: как у тебя дела?
- все хорошо.
- просто ты тогда так быстро ушла, даже не поздоровались.
- у вас было жарко и у меня были дела (и это было почти месяц назад, кстати!!!)
- понятно, ну раз у тебя все хорошо, пока
- пока.
А чего ты, блин, ждал???? Ты полгода назад плюнул мне в лицо моей дружбой, сказал, что устал от меня, слишком хорошо узнал и тебе больше не интересно со мной общаться. Чего ты сейчас от меня хочешь? Нет, конечно, мне приятно, что он все-таки позвонил. Мое ЧСД приятно ликует. Но вообще-то у меня был др 19 мая, ты видел это в контакте, мог тогда хотя бы написать банальное "с др". Страшно что ли так было?
Я, кстати, знаю, почему он позвонил. Потому что я вчера разместила фотку медведя с книжкой, которого он мне подарил. Да, подарил. Это было его спонтанное желание, но медведь меня не обижал и я его люблю, он клевый и мягкий.
Смысл мне начинать с ним общаться? Чтобы я опять к нему привыкла и привязалась (а он же джентльмен: пойдем туда, пойдем в кино, поехали на великах, давай фильм посмотрим и роллы поедим), а он мне опять в лицо швырнул мою привязанность тем, что "мне больше не интересно с тобой общаться"???
Да. мне его в целом не хватало, мне нравилось перебрасываться с ним картинками и кататься на великах, но второй раз я потом реветь из-за него не хочу.
Хватит. Моя нервная система и так из-за мужчин расшатана. Если бы он хотя бы трахал меня, то да, был бы смысл с ним мириться. А так... не надо мне подобного "счастья" в виде нервов и слез из-за того, что меня, как ненужную вещь снова вышвырнут, растоптав все мои добрые чувства и привязанности.

08:43 

Принцы. Цитата из книги

Человек должен сам заботиться о своем счастье, бесполезно ждать, чтобы его доставили тебе на дом и сунули в почтовый ящик. В таких делах нужна практичность. Некоторые сидят дома и думают: вот настанет день, и ко мне явится мой принц. Но для этого нужно вывесить объявление: "Приглашаются Принцы".
(с) Джулиан Барнс. Как все было

14:55 

фанфикшн

читая конкурсные переводы в клабе, я вдруг поняла (или вспомнила), почему я разлюбила фанфики в целом.
Если начать издалека, то я очень люблю Макса Фрая, Сидни Шелдона, Рэя Бредбери. Дайте мне их книгу, я открою и угадаю автора по нескольким абзацам.
Узнаю сюжетные линии, характеры героев, манеры, речь автора, узнаю тягучие предложения, похожие на моросящий дождь или, наоборот, резкие отрывистые фразы со множеством эпитетов. Их фразы цепляют, задевают за живое своей стилистикой, манерой письма.
Именно благодаря своему индивидуальному стилю и манере речи авторы становятся любимыми.
Фанфикш (за редкими исключениями) лишен подобной индивидуальности: мы получаем просто сухой повествовательный текст без авторских особенностей. Пришел, увидел, подумал, посмотрел. Простая незамысловатая речь, одни и те же фразы, кочующие из текста в текст изо дня в день.

@темы: @фанфикшн

21:28 

А что для вас Чтение?

Чтение, книги - это удивительный дар, который подарила нам жизнь. Через чтение хорошей литературы человек развивается, познает новое, пополняет словарный запас, переживает жизни и ситуации, которых в его судьбе никогда не будет, набираясь таким образом опыта.
С приходом интернета все меньше и меньше людей выбирают чтение вместо компьютера, мы должны быть постоянно в сети, с рукой на пульсе, так сказать. Лично я просматриваю море статей за день, пока нахожусь на работе. Но что это дает? По личному опыту скажу, что это не дает практически ничего. За период с момента появления у меня интернета и до сегодняшнего дня у меня ухудшилась моя "интуитивная" орфография, я стала допускать ошибки и задумываться над простейшими словами.
Но не об этом речь. Книги. В эти выходные я погрузилась в книгу так, как не погружалась уже достаточно давно: целиком и полностью я оказалась в выдуманном мире. И даже тот факт, что читала я с телефона, не помешал мне: я была не здесь и не сейчас, а там и тогда! Невероятное чувство погружения.
Но вдруг (последнее время это "вдруг" происходит все чаще и чаще) я встречаю человека, который говорит: "Я не люблю читать" и находит этому тысячу причин: мне некогда, лень тратить на это время, моя фантазия лучше всяких книг, это скучно.
Как можно на это отреагировать? Моя реакция однозначно отрицательная. Книги - это не просто буквы на экране или бумаге, это источник для размышления, пища для дума такой силы, которую мы никогда не найдем в кино.
И даже не всегда важно, что человек читает: художественную литературу или книги по своей специальности.
Но как можно не читать вообще, я не понимаю.
А как вы относитесь к чтению, нечитающим людям, книгам?

22:53 

Психология

Как мне сказал сегодня один очень мудрый человек (и попал в точку):
Юля, тебе никто ничего не должен. И не все мужчины подлецы, перестань в них видеть врагов.
Самое главное, я должна найти не себе, а В себе в первую очередь радость, любовь и свет.
Я должна переключить у себя в голове тумблер (именно это я сейчас и делаю: я переключаю тумблер) и радуюсь всему, что происходит со мной: любые мелочи, лучи солнца, лужи, покупки, интересные песни. Я испытываю радость и любовь ко всем и всему. Не зря говорится: возлюби ближнего своего, словно самого себя. Это и есть залог самого настоящего счастья: искренне получать удовольствие от жизни. И я обязана (и я это делаю начиная с этой секунды и навсегда) поменять себя.
Я должна почувствовать, что я настоящая женщина, я должна, могу и буду искренне улыбаться, я должна, могу и засуну свой боевой и сильный характер себе в задницу, чтобы стать мягче.
Эти мантры всегда должны быть в моей голове!!!

Радуюсь, как ребенок, любой мелочи
Излучаю свет, добро и любовь.
Получаю удовольствие от жизни.
Ощущаю себя настоящей женщиной.

10:42 

Как стать красивой.

Достаточно сложный для меня, как для женщины, период в моей жизни.
Я абсолютно ни к кому не испытываю никаких эмоций, кроме дружеских и удобно/неудобно общаться с человеком.
У меня нет двух передних зубов уже месяц.
мне запретили носить линзы, поэтому на мне очки на -6, делающие мои и без того маленькие глазки совсем крохотными.
Мне хотят запретить наращивать ресницы.
Я пытаюсь отрастить челку, поэтому сейчас она выглядит по-дурацки.
Я в очередной раз сходила на фотоэпиляцию, но мне запретили брить ноги, поэтому кроме штанов я пока ничего надеть не могу.
Я перестала испытывать желание выглядеть элегантно, носить юбки, каблуки, нормально расчесываться.
Моя повседневная одежда на работе: джинсы, футболка, балетки. На голове хвост. Полное отсутствие косметики (о какой косметике может идти речь, если у меня больные глаза, которые сейчас нельзя красить, и нет зубов, т.е. губы я красить тоже не могу, чтобы не привлекать внимание).

Я не чувствую себя красивой. Вообще.
Мне трудно поверить хоть в малейшую свою привлекательность.
Я жду, когда все наладится. Я надеюсь, что все наладится.

10:28 

Почему надо уметь быть жестким

Ситуации в жизни бывают разные. И родной ребенок всегда останется любимым. И поддерживать ты его будешь до конца своих дней. Уж такой в России менталитет. В Европе к этому относятся проще: отучился? вали из родительской квартиры, живи теперь сам. В России нет, родное 40-летнее дитятко без жены и детей будет приходить вечером с завода и хлебать мамин борщик. А что? Ему так удобно, а женщины все вокруг злые и не оценили такое сокровище. Да и мама вроде рада, что дитятко рядом.
Но почему важно быть жестким с уже далеко не ребенком?
Есть у меня в жизни живой (живее некуда пример).
Великовозрастное дитятко 45 лет (женщина, что немаловажно), уже имея собственного 16-летнего балбеса 2-х метров роста, захотела пожить красивой жизнью! А чего бы в 45 лет-то и не пожить? И набрала один кредит на ремонт, второй кредит на платьишко, третий кредит на гуляночки, а четвертый кредит пришлось брать, когда срок платить по первым трем стал поджимать. И во что это в итоге вылилось? Правильно, в бесконечную долговую яму.
Сейчас опустим момент "где были ее мозги, когда она брала кредит на платьишко"
И что делает мама этой 45-летней дурынды? Она начинает выплачивать за нее кредит! Продает машину, гараж, все, что было в гараже, все мелочи. И платит за нее кредит. Естественно, дурында довольна! А что? ремонт сделала, приоделась, можно и еще микрокредит взять в быстроденьги, чтобы в ресторанчик сходить, мама же за все заплатит.
И вот сейчас мама пенсионного возраста пошла работать дворником, потому что ей просто не на что жить, все ее деньги уходят на оплату кредита любимой доченьки, а доченька продолжает гулять.
Почему надо уметь быть жестким? Потому что в такой ситуации надо думать прежде всего о себе, о том, что тебе уже под 70 лет и что ты заслужила отдых. Надо уметь говорить: нет. Да, ты чем сумела, тем помогла (продала машину и тд), но дальше пусть выкручивается сама, а не сидит у тебя на шее.
Это типично русское мировоззрение: ну и что, что муж пьет, кому он, кроме меня нужен, буду тянуть эту лямку, это же мой крест.
ну и что, что дочь дура, буду платить за нее кредит, это же мой крест.
Нет, это не крест. Это просто выбор каждого человека. Жить надо для себя, а не ради того, чтобы тянуть чей-то там крест.

11:40 

25.11.2011-20.10.2015 Dramione_club

Понимаю, что нужно что-то написать, как-то оценить этот долгий период. Трудно подобрать слова.
Кажется, что это было целую вечность назад: первый прочитанный фанфик, первая найденная в контакте группа, желание что-то привнести, сделать для себя и для других, арты, видео, стена, граффити, постоянное общение и поиск всего нового: контента, идей, рубрик, конкурсов.
Мы менялись, менялась группа, менялся контакт в целом ("Дуров, верни стену" многого стоит). Развлекаться и развлекать становилось и проще и сложней одновременно. Все держалось только на энтузиазме.
Бессонные ночи, километры переписок, отправленных и принятых картинок, гигабайты артов и видео, - все это было в нашей жизни. Было в моей жизни.
Я ни разу не пожалела, что вообще ввязалась в это, как оказалось, весьма нелегкое, трудоемкое, энерго-, время- и нервозатратное дело, которое стало моей второй работой.
Сколько всего изменилось за это время, как сильно изменилась я сама, я даже оценить не берусь. Я, что начинала это дело, и я, что сейчас с ним прощается, это абсолютно два разных человека.
Я рада, что была частью всего этого. И я рада, что решилась, наконец, дать себе возможность уйти. Мое увлечение уже далеко не такое сильное, как раньше, оно превратилось действительно в просто рутинную работу, не приносящую особого удовольствия. Изменились люди в команде и в группе. Новые возможности контакта сделали нашу жизнь в группе значительно легче, но есть и другая сторона медали: участника достаточно трудно сейчас удивить или заинтересовать. Долгие переписки на стене и в комментариях, к сожалению, ушли в прошлое, оставив место незамысловатым лайкам.
Я всегда буду скучать по самому началу нашей деятельности. Первый год был действительно незабываемым: я получила массу эмоций и опыта.
Я очень горжусь собой, что смогла сделать группу именно такой, я горжусь тем, сколько труда и сил я в нее вложила. Фактически, это был мой проект "от и до".
Но, как говорится, не повторяется такое никогда, пришло время двигаться дальше. Это решение зрело во мне давно. Первые мысли появились около года назад, когда я поняла, что мне нужен отдых. Я продолжала раз за разом переживать за группу, не спать из-за нее ночами, но мысли сменить деятельность появлялись все чаще и чаще. И вот время пришло. Я понимаю, что мне достаточно сейчас находиться в группе, будучи простым участником. Я получаю от этого такое же удовольствие, но избавлена от массы обязанностей, на которые уже не готова тратить силы и время.
Прощай, админство в Драмион_клаб.

17:55 

Время, проведенное наедине с собой

Время, проведенное наедине с собой, это почти недостижимая реальность. Пока я нахожусь одна, отключив интернет, телефон и тв, я лучше понимаю, кто я есть на самом деле, о чем я мечтаю, чего я хочу от жизни.
В моей голове начинают рождаться мои собственные, а не навязанные или подсмотренные мысли и желания. Наслаждаться самим собой в одиночестве иногда бывает не просто, но это это самые ценные мгновения из всей моей жизни. Именно в эти мгновения я становлюсь лучше и оцениваю себя: не пилю, не терзаю за неудачи, не сокрушаюсь, что мне никто не звонит и не с кем пойти погулять, я просто провожу время наедине с собой: читаю, рисую, делаю дома уборку или кушаю.
В такие моменты приходит ощущение некоей собранности, цельности, которое я хочу сохранить как можно дольше.
Мне свойственно чувство вины за то, что я откладываю дела на потом, даже такие мелкие, как редактирование главы или желание повесить доску над столом. Я хочу избавиться от этого чувства. Не все задуманное может исполниться в изначально запланированные сроки, но я не должна из-за этого страдать и корить себя. Я думаю, это свойственно в целом всему женскому полу: постоянно испытывать чувство вины за что-то.

В моей жизни очень много коммуникации, но не так много общения. Коммуникация - это просто обмен информацией: по телефону, электронной почте, чатам. Общение - это невербальные знаки, прикосновения, время, проведенное с человеком без электронных устройств. Мне необходимо научиться чувствовать других людей в таком общении и при этом воспринимать их, как цельных личностей с их привычками и характером. Окружающие люди не будут отвечать моим ожиданиям. Если я принимаю эту позицию, то такое понятие и чувство, как "обида" необходимо полностью исключить из своей жизни.

Общение - будь то с окружающими или с самим собой - это одна из основополагающих моей жизни, общение с окружающими позволяет мне чувствовать себя нужной, общение с самой собой - понять, кто я есть и чего я хочу.

18:28 

20 января 2013

День, когда все кончилось...
Видимо, телефон придумали для того, чтобы не брать трубку. Это что, так страшно? Взять трубку и послушать, что я хочу тебе сказать? Смелости не хватает вообще, да?
А ты поступил, как обычно: главное Я, Я и еще раз Я. А на чужие проблемы по фигу.
Даже когда ты увидел и сообщение, и удаление отовсюду, тебе даже в голову не пришло: а чем я это заслужил? почему она так поступила? Может, позвонить и все выяснить? НЕТ. ты предпочел ОПЯТЬ играть обиженную и страдающую сторону, как же, тебя бедненького, несчастненького никто не понимает в этом жестоком мире, даже злая юлька ведет себя, как тварь.
Да, я буду себя так вести! Потому что тебе опять плевать на меня.
Я говорю, что у меня нервный срыв, ты отвечаешь: ты себе придумала, а вот У МЕНЯ-то был реальный нервный срыв. Ты опять все переводишь на себя. Я говорю - мне плохо. А ты полностью игнорируешь мое сообщение и продолжаешь спокойно развлекаться. Даже после моего звонка, когда я со слезами на глазах спрашивала, за что ты так со мной поступаешь, ты просто промолчал! не сказал НИ слова! и даже не подумал потом перезвонить! Ты считаешь это нормальным? Ты считаешь, что после этого я могу к тебе хорошо относиться? Нет, нет и еще раз нет.
Ты знаешь, что я могу долго прощать, очень долго. Потому что я не люблю ссориться с людьми, не люблю вычеркивать их из жизни. Но чаша моего терпения не безгранична. И иногда какая-то мелочь провоцирует цунами.
Хотя вся твоя натура стала понятна еще пару лет назад. Я в истерике звоню и говорю, что у меня горе, завтра похороны, приезжай. И что я получаю в ответ?
- Я не могу, у меня мама приезжает из туристической поездки, мы будем отмечать ее приезд.
В тот момент ты ПРЕДАЛ меня! Стало понятно, что тебе либо полностью плевать на меня, либо ты полный дурак, что не понимаешь очевидных вещей. Мне до сих пор интересно, если бы Вика тебе не позвонила, ты бы приехал? Мне кажется, что нет... И я до сих пор удивляюсь, как я смогла тебя простить в тот момент.
Но теперь все. С меня хватит. Я не намерена больше терпеть такое отношение к себе. Я этого не заслужила. Я всегда старалась тебя поддержать, срывалась к тебе, если ты этого просил. А ты? Рома, у меня проблема. - Юля, я не могу, я сижу с Владиком в кафе. Молодец, Рома, прям настоящий друг! Прям поддерживал хорошо! И не надо мне говорить, что ты за меня переживаешь. Я тоже переживаю за голодающих детей Африки, но им от этого ни жарко, ни холодно!
ты так ничего и не понял и опять предпочел подумать только о себе: злая юля тебя обидела. Смешно.
И запомни одну вещь на будущее: что бы в твоей жизни ни случилось, трубку надо брать всегда. А то однажды ты можешь пожалеть о том, что не ответил на телефонный звонок вовремя.

11:01 

капли воды

иногда сидишь ночью одна. тишина вокруг. слышно, как на кухне капает вода из плохо закрученного крана. кап-кап. кап-кап. и опять кап-кап. это успокаивает. наводит на разные мысли. в руках книга "последняя лекция". люблю читать биографии. как будто читаешь мысли другого человека. мысли четкие, сформированные, последовательные. за каждым предложением идет точка. все. точка. мысль закончена. я читаю строчка за строчкой. вода капает в кране. вот за окном проехала машина. басы отдаются тонким звоном оконных стекол. и опять тишина. время 3 часа утра. за окном ночь. Я учусь читать мысли....твои мысли...

Попытка выразить себя через буквы

главная