• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:55 

фанфикшн

читая конкурсные переводы в клабе, я вдруг поняла (или вспомнила), почему я разлюбила фанфики в целом.
Если начать издалека, то я очень люблю Макса Фрая, Сидни Шелдона, Рэя Бредбери. Дайте мне их книгу, я открою и угадаю автора по нескольким абзацам.
Узнаю сюжетные линии, характеры героев, манеры, речь автора, узнаю тягучие предложения, похожие на моросящий дождь или, наоборот, резкие отрывистые фразы со множеством эпитетов. Их фразы цепляют, задевают за живое своей стилистикой, манерой письма.
Именно благодаря своему индивидуальному стилю и манере речи авторы становятся любимыми.
Фанфикш (за редкими исключениями) лишен подобной индивидуальности: мы получаем просто сухой повествовательный текст без авторских особенностей. Пришел, увидел, подумал, посмотрел. Простая незамысловатая речь, одни и те же фразы, кочующие из текста в текст изо дня в день.

@темы: @фанфикшн

16:09 

Моя королева

М-м-м... как это звучало. "Да, Моя Королева". Хочу запомнить эти минуты навсегда!

21:28 

А что для вас Чтение?

Чтение, книги - это удивительный дар, который подарила нам жизнь. Через чтение хорошей литературы человек развивается, познает новое, пополняет словарный запас, переживает жизни и ситуации, которых в его судьбе никогда не будет, набираясь таким образом опыта.
С приходом интернета все меньше и меньше людей выбирают чтение вместо компьютера, мы должны быть постоянно в сети, с рукой на пульсе, так сказать. Лично я просматриваю море статей за день, пока нахожусь на работе. Но что это дает? По личному опыту скажу, что это не дает практически ничего. За период с момента появления у меня интернета и до сегодняшнего дня у меня ухудшилась моя "интуитивная" орфография, я стала допускать ошибки и задумываться над простейшими словами.
Но не об этом речь. Книги. В эти выходные я погрузилась в книгу так, как не погружалась уже достаточно давно: целиком и полностью я оказалась в выдуманном мире. И даже тот факт, что читала я с телефона, не помешал мне: я была не здесь и не сейчас, а там и тогда! Невероятное чувство погружения.
Но вдруг (последнее время это "вдруг" происходит все чаще и чаще) я встречаю человека, который говорит: "Я не люблю читать" и находит этому тысячу причин: мне некогда, лень тратить на это время, моя фантазия лучше всяких книг, это скучно.
Как можно на это отреагировать? Моя реакция однозначно отрицательная. Книги - это не просто буквы на экране или бумаге, это источник для размышления, пища для дума такой силы, которую мы никогда не найдем в кино.
И даже не всегда важно, что человек читает: художественную литературу или книги по своей специальности.
Но как можно не читать вообще, я не понимаю.
А как вы относитесь к чтению, нечитающим людям, книгам?

21:31 

Психолог.и.Я

После выхода на работу не так легко поддерживать себя в хорошем настроении и улыбаться.
Но у меня есть символ, глядя на который, я заставляю себя вспоминать: ты женщина, будь мягче, улыбайся, будь приветлива. Воспитывать в себе эмоции. Воспитывать мягкость. Я пока еще в начале пути, но я очень хочу, чтобы все получилось так, как будет лучше.
Учусь не погружаться в свои мысли, когда иду или еду, учусь жить моментом, замечать красоту падающего снега или бегущей воды, ну и что, что снег растаял очень быстро. Это природа, она всегда прекрасна.
Часто ловлю себя, когда куда-то иду или еду, что я не замечаю происходящего вокруг, насколько я погружена в какие-то свои мысли и проблемы. За дорогу в полчаса на маршрутке могу раз 5 сознательно вытаскивать себя из таких погружений. Действует, как холодный душ.

Пусть это станет моей мантрой: я получаю удовольствие от жизни, я радуюсь покупкам, подаркам и всему, что со мной происходит, я улыбаюсь, я - женщина.

08:58 

Психолог.и.Я

Странное ощущение, когда внешне ничего не изменилось, а внутренне я прожила несколько жизней, упав в бездну и поднявшись до небес за несколько дней.
Всячески стараюсь контролировать свои мысли и ощущения. Помни, Юля, тебе строго-настрого сказали радоваться жизни и получать удовольствие, а не бубнить и жаловаться.
Оставим все плохое: эмоции, настроение, состояние во вчерашнем дне и каждый новый день и каждую новую минуту будем жить чуть лучше, становиться чуть добрее и светлее.
Очень хочу купить себе кольцо серебряное с камушком, как напоминание об этих выходных и о том, что свои мысли надо выбирать по утрам так же, как я выбираю одежду в шкафу.
Надеюсь, колечку по размеру и по душе будет найдено в ближайшее время. И цена уже не имеет значения

22:53 

Психология

Как мне сказал сегодня один очень мудрый человек (и попал в точку):
Юля, тебе никто ничего не должен. И не все мужчины подлецы, перестань в них видеть врагов.
Самое главное, я должна найти не себе, а В себе в первую очередь радость, любовь и свет.
Я должна переключить у себя в голове тумблер (именно это я сейчас и делаю: я переключаю тумблер) и радуюсь всему, что происходит со мной: любые мелочи, лучи солнца, лужи, покупки, интересные песни. Я испытываю радость и любовь ко всем и всему. Не зря говорится: возлюби ближнего своего, словно самого себя. Это и есть залог самого настоящего счастья: искренне получать удовольствие от жизни. И я обязана (и я это делаю начиная с этой секунды и навсегда) поменять себя.
Я должна почувствовать, что я настоящая женщина, я должна, могу и буду искренне улыбаться, я должна, могу и засуну свой боевой и сильный характер себе в задницу, чтобы стать мягче.
Эти мантры всегда должны быть в моей голове!!!

Радуюсь, как ребенок, любой мелочи
Излучаю свет, добро и любовь.
Получаю удовольствие от жизни.
Ощущаю себя настоящей женщиной.

12:54 

Upgrade. Step 1. Done.

В очередной раз пытаюсь изложить свои мысли, собрав их в кучу.
Итак, вчера завершился очень долгая эпопея с моими зубами.
Хочу для себя и для всех желающих (вдруг кому пригодится) описать все целиком.
В университете мне пришла идея выпрямить зубы. Когда я пришла ставить брекеты, меня шокировали, сказав, что 2 передних зуба у меня молочные, коренных там нет, как и выбора особого у меня тоже нет: они в любом случае в скором времени выпадут.
Далее шел долгий процесс ношения брекетов, вырывание этих молочных зубов, месяц с дырками, изготовление пластмассовой пластинки и пару-тройку лет ее ношения с кремом "корега" (иначе она плохо держалась, постоянно падала, чем меня жутко бесила). Раз в год я ее перезаказывала, потому что она приходила в негодность.
И сами понимаете: находясь где-либо в гостях, приходилось всегда следить, чтобы она случайно не выпала (хороша картинка: девушка, у которой в процессе самого интересного вылетает вставная челюсть=)))
6 марта 2015 года состоялась первая операция по вживлению имплантов. Нет, это совсем не больно, но очень страшно.
Далее пошел период реабилитации (ненавижу вкус и запах облепихового масла), ношение пластинки.
15 сентября 2015 года вторая операция - установка формирователей десны. Реабилитации не было, проблем тоже, за исключением того, что я не могла нормально улыбаться: 2 металлические фиговины во рту меня мало радовали.
с 1 октября и по 24 ноября 2015 года я стабильно раз в 2 недели посещала ортодонта: он подрезал мне десну, делал слепки, изготавливал вторую часть импланта и т.д. и т.п. Все это время я была БЕЗ передних зубов.
И да, мне самой не верится, но вчера это случилось: все завершилось.

Я даже не могу понять, что я сейчас испытываю: по идее, я должна быть счастлива, но я не ощущаю почти ничего. Я так долго этого ждала, я так устала за последние 2 месяца от этих постоянных визитов и ожидания, что у меня не осталось эмоций на радость.
Я пока не привыкла, что мне можно улыбаться, как обычно.
Но я думаю, что чувство радости и удовлетворенности от завершения такого большого дела, осознание этого придет чуть позже.
А пока вам фото "До" и "После". Может, внешне моя улыбка не сильно отличается, но я вижу и ощущаю огромную разницу! Я очень горжусь собой!
ДО


После

10:42 

Как стать красивой.

Достаточно сложный для меня, как для женщины, период в моей жизни.
Я абсолютно ни к кому не испытываю никаких эмоций, кроме дружеских и удобно/неудобно общаться с человеком.
У меня нет двух передних зубов уже месяц.
мне запретили носить линзы, поэтому на мне очки на -6, делающие мои и без того маленькие глазки совсем крохотными.
Мне хотят запретить наращивать ресницы.
Я пытаюсь отрастить челку, поэтому сейчас она выглядит по-дурацки.
Я в очередной раз сходила на фотоэпиляцию, но мне запретили брить ноги, поэтому кроме штанов я пока ничего надеть не могу.
Я перестала испытывать желание выглядеть элегантно, носить юбки, каблуки, нормально расчесываться.
Моя повседневная одежда на работе: джинсы, футболка, балетки. На голове хвост. Полное отсутствие косметики (о какой косметике может идти речь, если у меня больные глаза, которые сейчас нельзя красить, и нет зубов, т.е. губы я красить тоже не могу, чтобы не привлекать внимание).

Я не чувствую себя красивой. Вообще.
Мне трудно поверить хоть в малейшую свою привлекательность.
Я жду, когда все наладится. Я надеюсь, что все наладится.

19:21 

Агрессивность, или зачем выливать свой негатив в интернет

Агрессивность - еще одна отличительная черта русских, на мой взгляд. Угрюмые лица по утрам и вечерам, вечная толкотня в общественном транспорте, готовность разорвать и унизить человека, пытающегося пройти, например, без очереди.
Когда рухнул советский союз, рухнула и весьма реальная надежда на пусть бедное, но стабильное будущее. И это озлобило практически всех.
Как сегодня живем мы в целом и я конкретно: я хожу на работу, зарабатываю деньги, чтобы мне жилось более комфортно. И это вполне нормальное человеческое желание. Я тружусь в торговом центре и каждый день мы делаем все, чтобы посетителям было у нас комфортно и приятно совершать покупки: детские комнаты, игровые площадки, гардероб и возможность сдать тележки с покупками из Ашана, большой фуд-корт с телеэкраном, где транслируются спортивные матчи или передачи про моду.
Да, у нас есть недостатки: отсутствие кинотеатра и боулинга, но мы продолжаем трудиться.
И что мы получаем взамен: постоянные упреки, обвинения, зависть и другие негативные эмоции, которые выливаются на нас в группе ТРЦ в контакте.
Наши люди абсолютно озлоблены и абсолютно не умеют ценить то, что делается для них абсолютно бесплатно (а все мероприятия, которые проходят у нас в трц, абсолютно бесплатны!).
Нас обвиняют во всем: что мы сидим сложа руки и не открываем кинотеатр (как будто это зависит от нас), что мы делаем все, чтобы заработать денег (а как вы думали работает трц? ради продаж!).
Любой наш промах обсуждается и раздувается до неимоверных масштабов, любая дама весомых достоинств (как красиво говорит Эвелина) считает своим долгом обосрать (по-другому и не скажешь) всех девочек-моделей, которых мы снимаем для группы, тратя время и нервы на подбор наиболее удачных комплектов одежды.
Мне не совсем понятно, чего конкретно ждут эти люди, которые каждый день заходят в группу, чтобы хоть под одним постом (а контакт - это одна из рекламных площадок для наших арендаторов) написать гадость!
Хочется вспомнить известную поговорку: человек - это сосуд, когда его заденешь, из него выливается то, чем он наполнен. Хочется сказать им всем: расслабьтесь! Мир огромен и изобилен! Не тратьте свою энергию на негатив в группе, в нашем мире много всего и для всех, и есть тысячи способов сделать его еще более изобильным! Перестаньте выливать свой негатив, поверните в себе тумблер на "добро и хорошее настроение". Это совсем не трудно, просто взять и начать действовать и говорить иначе.
Не надо оправдывать свою агрессию, якобы, не мы такие, а жизнь такая. Нет, именно мы такие. Это выбор каждого человека: дарить позитив или выливать негатив. Чем больше вы выливаете негатива, тем больше его становится в вас самих. Так же и с добром, с улыбкой, с позитивом: чем больше вы его дарите, тем светлее, богаче и ярче становится ваша жизнь.
Я конкретно каждый день стараюсь контролировать свои мысли, контролировать слова, поступки. Да, далеко не всегда это получается, часто я просто забываю и срываюсь. Но потом снова беру себя в руки! Если я сама не стану другой, то и мир вокруг не изменится.
Все зависит только от меня.

10:28 

Почему надо уметь быть жестким

Ситуации в жизни бывают разные. И родной ребенок всегда останется любимым. И поддерживать ты его будешь до конца своих дней. Уж такой в России менталитет. В Европе к этому относятся проще: отучился? вали из родительской квартиры, живи теперь сам. В России нет, родное 40-летнее дитятко без жены и детей будет приходить вечером с завода и хлебать мамин борщик. А что? Ему так удобно, а женщины все вокруг злые и не оценили такое сокровище. Да и мама вроде рада, что дитятко рядом.
Но почему важно быть жестким с уже далеко не ребенком?
Есть у меня в жизни живой (живее некуда пример).
Великовозрастное дитятко 45 лет (женщина, что немаловажно), уже имея собственного 16-летнего балбеса 2-х метров роста, захотела пожить красивой жизнью! А чего бы в 45 лет-то и не пожить? И набрала один кредит на ремонт, второй кредит на платьишко, третий кредит на гуляночки, а четвертый кредит пришлось брать, когда срок платить по первым трем стал поджимать. И во что это в итоге вылилось? Правильно, в бесконечную долговую яму.
Сейчас опустим момент "где были ее мозги, когда она брала кредит на платьишко"
И что делает мама этой 45-летней дурынды? Она начинает выплачивать за нее кредит! Продает машину, гараж, все, что было в гараже, все мелочи. И платит за нее кредит. Естественно, дурында довольна! А что? ремонт сделала, приоделась, можно и еще микрокредит взять в быстроденьги, чтобы в ресторанчик сходить, мама же за все заплатит.
И вот сейчас мама пенсионного возраста пошла работать дворником, потому что ей просто не на что жить, все ее деньги уходят на оплату кредита любимой доченьки, а доченька продолжает гулять.
Почему надо уметь быть жестким? Потому что в такой ситуации надо думать прежде всего о себе, о том, что тебе уже под 70 лет и что ты заслужила отдых. Надо уметь говорить: нет. Да, ты чем сумела, тем помогла (продала машину и тд), но дальше пусть выкручивается сама, а не сидит у тебя на шее.
Это типично русское мировоззрение: ну и что, что муж пьет, кому он, кроме меня нужен, буду тянуть эту лямку, это же мой крест.
ну и что, что дочь дура, буду платить за нее кредит, это же мой крест.
Нет, это не крест. Это просто выбор каждого человека. Жить надо для себя, а не ради того, чтобы тянуть чей-то там крест.

11:40 

25.11.2011-20.10.2015 Dramione_club

Понимаю, что нужно что-то написать, как-то оценить этот долгий период. Трудно подобрать слова.
Кажется, что это было целую вечность назад: первый прочитанный фанфик, первая найденная в контакте группа, желание что-то привнести, сделать для себя и для других, арты, видео, стена, граффити, постоянное общение и поиск всего нового: контента, идей, рубрик, конкурсов.
Мы менялись, менялась группа, менялся контакт в целом ("Дуров, верни стену" многого стоит). Развлекаться и развлекать становилось и проще и сложней одновременно. Все держалось только на энтузиазме.
Бессонные ночи, километры переписок, отправленных и принятых картинок, гигабайты артов и видео, - все это было в нашей жизни. Было в моей жизни.
Я ни разу не пожалела, что вообще ввязалась в это, как оказалось, весьма нелегкое, трудоемкое, энерго-, время- и нервозатратное дело, которое стало моей второй работой.
Сколько всего изменилось за это время, как сильно изменилась я сама, я даже оценить не берусь. Я, что начинала это дело, и я, что сейчас с ним прощается, это абсолютно два разных человека.
Я рада, что была частью всего этого. И я рада, что решилась, наконец, дать себе возможность уйти. Мое увлечение уже далеко не такое сильное, как раньше, оно превратилось действительно в просто рутинную работу, не приносящую особого удовольствия. Изменились люди в команде и в группе. Новые возможности контакта сделали нашу жизнь в группе значительно легче, но есть и другая сторона медали: участника достаточно трудно сейчас удивить или заинтересовать. Долгие переписки на стене и в комментариях, к сожалению, ушли в прошлое, оставив место незамысловатым лайкам.
Я всегда буду скучать по самому началу нашей деятельности. Первый год был действительно незабываемым: я получила массу эмоций и опыта.
Я очень горжусь собой, что смогла сделать группу именно такой, я горжусь тем, сколько труда и сил я в нее вложила. Фактически, это был мой проект "от и до".
Но, как говорится, не повторяется такое никогда, пришло время двигаться дальше. Это решение зрело во мне давно. Первые мысли появились около года назад, когда я поняла, что мне нужен отдых. Я продолжала раз за разом переживать за группу, не спать из-за нее ночами, но мысли сменить деятельность появлялись все чаще и чаще. И вот время пришло. Я понимаю, что мне достаточно сейчас находиться в группе, будучи простым участником. Я получаю от этого такое же удовольствие, но избавлена от массы обязанностей, на которые уже не готова тратить силы и время.
Прощай, админство в Драмион_клаб.

17:55 

Время, проведенное наедине с собой

Время, проведенное наедине с собой, это почти недостижимая реальность. Пока я нахожусь одна, отключив интернет, телефон и тв, я лучше понимаю, кто я есть на самом деле, о чем я мечтаю, чего я хочу от жизни.
В моей голове начинают рождаться мои собственные, а не навязанные или подсмотренные мысли и желания. Наслаждаться самим собой в одиночестве иногда бывает не просто, но это это самые ценные мгновения из всей моей жизни. Именно в эти мгновения я становлюсь лучше и оцениваю себя: не пилю, не терзаю за неудачи, не сокрушаюсь, что мне никто не звонит и не с кем пойти погулять, я просто провожу время наедине с собой: читаю, рисую, делаю дома уборку или кушаю.
В такие моменты приходит ощущение некоей собранности, цельности, которое я хочу сохранить как можно дольше.
Мне свойственно чувство вины за то, что я откладываю дела на потом, даже такие мелкие, как редактирование главы или желание повесить доску над столом. Я хочу избавиться от этого чувства. Не все задуманное может исполниться в изначально запланированные сроки, но я не должна из-за этого страдать и корить себя. Я думаю, это свойственно в целом всему женскому полу: постоянно испытывать чувство вины за что-то.

В моей жизни очень много коммуникации, но не так много общения. Коммуникация - это просто обмен информацией: по телефону, электронной почте, чатам. Общение - это невербальные знаки, прикосновения, время, проведенное с человеком без электронных устройств. Мне необходимо научиться чувствовать других людей в таком общении и при этом воспринимать их, как цельных личностей с их привычками и характером. Окружающие люди не будут отвечать моим ожиданиям. Если я принимаю эту позицию, то такое понятие и чувство, как "обида" необходимо полностью исключить из своей жизни.

Общение - будь то с окружающими или с самим собой - это одна из основополагающих моей жизни, общение с окружающими позволяет мне чувствовать себя нужной, общение с самой собой - понять, кто я есть и чего я хочу.

17:43 

До конца

Как говорил Незлобин в одном из монологов: "потому что до конца-а-а надо".
Так вот, Юля, доделывай до конца! Не бросай на половине дороги! Рисуй! Учи! Читай! Дочитай, в конце концов, эту книгу и посмотри "Господин Никто". Для начала.

11:07 

Скалодром

Продолжая путешествия по волнам своих мыслей...
Их достаточно много, но некоторые я сознательно глушу в себе. Иногда червячок обиды грызет меня, иногда зависть. Я такая же, как и все. Во мне нет ничего особенного. Разве что я еще ребенок во многих вопросах, мне не хватает опыта, не хватает открытости, искренности и доброты.
В момент, когда приходит некоторое смирение (часто смешанное с толикой обиды) что-то щелкает во вселенной и срабатывает тумблер: ты смирилась, мы подбросим тебе еще действие для размышления, чтобы не забывала, чтобы думала, переживала и дальше. И все повторяется по новой.

Я нахожусь в слишком активно-пассивном поиске. Это отпугивает.
На этих выходных я почувствовала себя счастливой: прекрасно проведенное время на скалодроме в компании хороших и интересных людей - это незабываемо. Поначалу страшно показывать, что я что-то не умею и делаю в первый раз, страшно, что не получится и все будут косо на меня смотреть. Но раз за разом получается все лучше и лучше. И первая стена и высота в 6 метров была с достоинством преодолена.

12:30 

вред компьютера или попытки собрать мысли в кучу

В очередной раз задумываюсь: для чего я завела этот дневник? Чтобы сохранять хорошие моменты в памяти? Нет.Этот этап уже пройден и мне не требуется. Чтобы выливать свои эмоции? Нет. Этого тоже не стоит делать, потому что, натыкаясь в дальнейшем на подобные записи, начинаешь заново погружаться в то, что необходимо отпустить и забыть.
Скорее всего,я попытаюсь здесь, дорогая Юля, проанализировать тебя и твои мысли. Хотя это тоже будет не совсем верно, но все же попробуем. Поддержишь меня? Не сомневаюсь.
В очередной раз, читая на днях книгу, я поймала себя на мысли, что я не могу на ней сконцентрироваться, буквы уплывают, мысли уплывают, строчки приходится перечитывать по 2 раза. Можно было бы ограничиться банальным объяснением "Мне просто не нравится эта книга", но я задумалась: "А так ли это?". Я читаю "12 стульев". Чудесный юмор, прекрасный язык автора. Что же не так? Юля, я знаю, что не так: перестань читать ненужные тебе статьи в интернете, написанные весьма посредственными авторами (или даже не авторами, а просто праздношатающимися), забудь про фанфики даже в маршрутках. Отвлекись, посмотри в окно в этот момент, подумай! Не пытайся заглушить мысли музыкой. Ты так мало размышляешь в последние годы.
Книги можно и нужно читать. Мой мозг просто обленился и не хочет трудиться и воспринимать хороший, качественный слог. Мне проще прочитать какую-то ересь, которая не требует ни умственного, ни иного напряжения.
Вывод первый: читать больше хороших качественный книг! Читать первое время через силу, но эта любовь к чтению и состоянию полета и погружения обязательно вернется. Ведь я же читала запоем в школьные годы. Вернется способность концентрироваться и работать головой, размышлять над сложными характерами, размышлять над причинами поступков героев. Я все это когда-то умела, значит могу вспомнить и вернуть в свою жизнь. Читай больше и чаще, Юля! Выключай компьютер, который тебе только мешает и ЧИТАЙ!

22:42 

Интернет, ТВ и т.д. и т.п.

Пока собиралась с мыслями, все мысли куда-то разбежались. Слишком давно я ничего не писала, слишком давно не пыталась выразить свои эмоции через буквы.
Наблюдение выходных дней: чем меньше времени работает тв или компьютер, тем больше я успеваю и тем более счастливой я себя чувствую. На два дня добрый провайдер отключил контакт: я успела дочитать книгу, закончить перевод главы "Плача по Эдельвейсу", побить собственный рекорд в 2048, посмотреть несколько видеороликов по рисованию карандашом, встретиться с подругой и просто как следует выспаться.
Вывод очевиден: чтобы чувствовать себя счастливой, в моей жизни должно быть как можно меньше тв и компьютера. И да пребудет со мной удача!

18:28 

20 января 2013

День, когда все кончилось...
Видимо, телефон придумали для того, чтобы не брать трубку. Это что, так страшно? Взять трубку и послушать, что я хочу тебе сказать? Смелости не хватает вообще, да?
А ты поступил, как обычно: главное Я, Я и еще раз Я. А на чужие проблемы по фигу.
Даже когда ты увидел и сообщение, и удаление отовсюду, тебе даже в голову не пришло: а чем я это заслужил? почему она так поступила? Может, позвонить и все выяснить? НЕТ. ты предпочел ОПЯТЬ играть обиженную и страдающую сторону, как же, тебя бедненького, несчастненького никто не понимает в этом жестоком мире, даже злая юлька ведет себя, как тварь.
Да, я буду себя так вести! Потому что тебе опять плевать на меня.
Я говорю, что у меня нервный срыв, ты отвечаешь: ты себе придумала, а вот У МЕНЯ-то был реальный нервный срыв. Ты опять все переводишь на себя. Я говорю - мне плохо. А ты полностью игнорируешь мое сообщение и продолжаешь спокойно развлекаться. Даже после моего звонка, когда я со слезами на глазах спрашивала, за что ты так со мной поступаешь, ты просто промолчал! не сказал НИ слова! и даже не подумал потом перезвонить! Ты считаешь это нормальным? Ты считаешь, что после этого я могу к тебе хорошо относиться? Нет, нет и еще раз нет.
Ты знаешь, что я могу долго прощать, очень долго. Потому что я не люблю ссориться с людьми, не люблю вычеркивать их из жизни. Но чаша моего терпения не безгранична. И иногда какая-то мелочь провоцирует цунами.
Хотя вся твоя натура стала понятна еще пару лет назад. Я в истерике звоню и говорю, что у меня горе, завтра похороны, приезжай. И что я получаю в ответ?
- Я не могу, у меня мама приезжает из туристической поездки, мы будем отмечать ее приезд.
В тот момент ты ПРЕДАЛ меня! Стало понятно, что тебе либо полностью плевать на меня, либо ты полный дурак, что не понимаешь очевидных вещей. Мне до сих пор интересно, если бы Вика тебе не позвонила, ты бы приехал? Мне кажется, что нет... И я до сих пор удивляюсь, как я смогла тебя простить в тот момент.
Но теперь все. С меня хватит. Я не намерена больше терпеть такое отношение к себе. Я этого не заслужила. Я всегда старалась тебя поддержать, срывалась к тебе, если ты этого просил. А ты? Рома, у меня проблема. - Юля, я не могу, я сижу с Владиком в кафе. Молодец, Рома, прям настоящий друг! Прям поддерживал хорошо! И не надо мне говорить, что ты за меня переживаешь. Я тоже переживаю за голодающих детей Африки, но им от этого ни жарко, ни холодно!
ты так ничего и не понял и опять предпочел подумать только о себе: злая юля тебя обидела. Смешно.
И запомни одну вещь на будущее: что бы в твоей жизни ни случилось, трубку надо брать всегда. А то однажды ты можешь пожалеть о том, что не ответил на телефонный звонок вовремя.

11:01 

капли воды

иногда сидишь ночью одна. тишина вокруг. слышно, как на кухне капает вода из плохо закрученного крана. кап-кап. кап-кап. и опять кап-кап. это успокаивает. наводит на разные мысли. в руках книга "последняя лекция". люблю читать биографии. как будто читаешь мысли другого человека. мысли четкие, сформированные, последовательные. за каждым предложением идет точка. все. точка. мысль закончена. я читаю строчка за строчкой. вода капает в кране. вот за окном проехала машина. басы отдаются тонким звоном оконных стекол. и опять тишина. время 3 часа утра. за окном ночь. Я учусь читать мысли....твои мысли...

Попытка выразить себя через буквы

главная