15:05 

Книги-2018

1. Эмили Бронте - Грозовой перевал
читать дальше

2. А. и Б. Стругацкие - Попытка к бегству
читать дальше

3. Августо Кури - Продавец грез
читать дальше

4. Бернард Вербер - Танатонавты
читать дальше

5. Глеб Архангельский - Тайм-драйв: как успевать жить и работать
читать дальше

6. Братья Стругацкие - Трудно быть богом
читать дальше

7. Ника Набокова - В постели с твоим мужем
читать дальше

8. Брайан Кокс и Джефф Форшоу - Почему Е=mc2 и почему это должно нас волновать
читать дальше

9. Лоуренс Спенсер - "Интервью с пришельцем"
читать дальше

10. Джеймс Роллинз - Глаз Бога
По ощущениям и сюжету это похоже на Дэна Брауна, только про новые технологии. Вообще мне понравилось: искривление пространства и времени, возможность заглянуть в будущее, таинственная темная материя, чингисхан и его загадки. В начале было труодновато, потому что очень много действующих лиц, они все разбросаны по разным материкам и занимаются своими делами, но потом я втянулась. Особенно мне понравилось, что в конце книги автор дает ликбез по фактам из произведения: какие из них правдивые, в чем состояла суть тех или иных исторических событий, научных явлений.
Так что из книги можно еще почерпнуть много полезного для своего кругозора. Думаю, к другим произведениям автора я еще обращусь. Это и поучительно, и захватывающе!

11. Джоан Харрис - Шоколад
Волшебный аромат шоколада пропитывает всю книгу. Главная героиня - Вианн - обладает определенными способностями читать души и настроение людей, гадает на картах, чувствует движение ветра и перемены. Ее главный враг - местный священник Рейно, который рьяно чтит законы, воспитывает свою паству и не допускает даже мысли о наслаждении. Это словно борьба добра со злом, но в каком-то местном, локальном формате. Читаешь, и становится понятно, как надо себя вести, кто здесь добро, кто зло, что хорошие люди не обязательно должны ходить в церковь по воскресеньям и лицемерно улыбаться и соблюдать законы. Что иногда надо идти на поводу у чувств и ощущений, чтобы получить удовольствие от жизни и от общения. И Вианн учится этому, учится узнавать город, людей, учит окружающих своим примером, помогает некоторым из них совершить решительные действия или пережить утрату, находит друзей и размышляет, размышляет, размышляет. При этом все это происходит в абсолютной неспешной динамичности под ароматы шоколада, вкусы марципана, коньяка, кофе, сливочной помадки. Описания такие потрясающие, что кажется, будто все это пробуешь. Вся книга пропитана этими ароматами. На самом деле волшебство какое-то. Ранее я уже смотрела фильм и он не произвел на меня такого впечатления. Книга очень теплая и вкусная.
запись создана: 06.01.2018 в 19:33

@темы: @книги

21:25 

Нервы

Я даже не знаю, с чего начать. В последнее время у меня сплошные нервы. То ли от усталости, то ли от чего-то еще. И вроде мозгами я понимаю, что все нормально, но душевное состояние отказывается это принимать.
Из плюсов: мне разрешили вернуться в спорт, т.к. у меня после мини-операции все хорошо зажило. Т.е. по здоровью все отлично, осталось пару раз анализы сдать и долечить пару мелочей. Я вернулась на тренировке к Алине, на фитнес пока не хочу. Она очень творческая и мудрая, хорошо влияет на мое душевное состояние. Сейчас пытаюсь вернуть себе доверие к своему телу. Многие вещи у меня не получаются как раз-таки из-за того, что за время сидения дома я перестала "отпускать" тело и доверять ему. Без некоторой доли расслабленности танца не получится. Считаю, что танцы для меня сейчас будут в разы полезнее фитнеса как со стороны общей физ.подготовки, так и душевного спокойствия.
получается, два плюса: и здоровье, и спорт. Это уже неплохо.
В среду мы пережили приезд совета акционеров. Все очень переживали и готовились. Я была на подхвате, готовила кухню под кейтеринг, закупала воду, расставляла все это. Вроде мелочи, но приятно, что вложилась в общее дело. Переводить меня не просили, это даже хорошо, иначе я бы там от страха все слова забыла бы. Но было здорово послушать истинно-французскую речь без акцента. В итоге поели вкусно, а оставшиеся 4 часа рабочего дня перемещались из конференц-зала в маркетинг, потом в кухню и допивали оставшееся вино.
Из минусов: неделю назад меня накрыл нервный срыв. Просто из-за каких-то банальных фраз я психанула и ревела 2 часа, реально ревела. И озвученная причина была: я же попросила меня вообще не трогать сегодня. В вскр все повторилось из-за фразы: ты не могла догадаться дверь открыть? - я что, Нострадамус что ли, чтобы догадываться? И меня накрыло еще раз. И видимо от усталости и истощения я в выходные в одну ночь спала 12,5 часов, в другую - 11.
Мне трудно объяснить словами, что со мной. Мне кажется, что я просто устала: морально. До невозможности. Любая мелочь вызывает у меня жуткое раздражение. Я как будто постоянно на взводе и постоянно в депрессии.
Единственное, что я реально осознаю: я хочу побыть одна! Максимум вдвоем с человеком, с которым мне будет комфортно. Вот чтобы я одна была в квартире, готовила себе есть, собиралась на работу.
Действительно: уединение.
Т.к. на данный момент я НИКОГДА не остаюсь одна! НИКОГДА! Работа - это понятно, транспорт - это понятно. Но у моих родителей такой график, что всегда кто-то из них дома! ВСЕГДА! И вроде бы ничего тут такого нет, но почему-то напряжение растет и растет. Даже несмотря на то, что у меня есть отдельная комната. Правда, у них не всегда срабатывает рефлекс, что в нее не надо заходить! Иногда я прихожу с работы, а мама лежит в моей комнате, на моей кровати и смотрит мой тв, потому что у меня "уютнее". Да мне по фигу! Это моя личная территория! У нас в доме 4 телевизора, почему надо смотреть именно мой. Вот по сути это мелочь, но она меня опять-таки напрягает.
И таких мелочей складывается много или, наверное, наоборот, есть что-то глубинное, что меня не устраивает, поэтому меня все раздражает.
Проще говоря, мне плохо, тяжело, я не знаю, что я хочу, но я чувствую, что устала. Я жду какой-то поддержки от людей, но при этом понимаю, что это лишь мои ожидания, а люди мне ничего не должны, даже если мне плохо.
Мне хочется кричать: "помогите", но кто может мне помочь? А я сама себе могу?
И очень плохо, что я заедаю этот стресс. Я ем сейчас постоянно, даже если не хочу, все подряд: фаст-фуд, булочки, сладкое, мясо, салаты. Больше, больше и больше. Я понимаю, что это из-за стресса, но не могу остановиться, т.к. вкусная еда - это мое единственное средство борьбы с ним, единственный источник гормона удовольствия. Помню, что у человека 4 источника: еда, секс, сон и что-то еще (забыла).
Секса в моей жизни нет, сна в том количестве, в котором он у меня есть, мне не хватает, остается еда.
Я не могу справиться с этим сама.

21:04 

фанфики

Глядя на моих коллег по цеху, тоже буду писать впечатления от прочитанных за год фф=)
Итак, начнем
1. Jero3000 - Черные люди (fanfics.me/fic86081) Внимание! Спойлеры!
читать дальше

2. Алонси - Остров Дракона (fanfics.me/fic110025) СПОЙЛЕРЫ
читать дальше

3. Алонси - Дивный новый мир (fanfics.me/fic102996)
читать дальше

4. Мёриел - Шанс взаймы (fanfics.me/fic49906) СПОЙЛЕРЫ
читать дальше

5. Afi - Условие выхода (fanfics.me/fic52538) ГГ/СС/ДМ
Соблазнилась обилием положительных отзывов и рекомендаций. В итоге не понравилось вообще: мне было просто скучно. Смесь Гарри Поттера и кругов Ада Данте не впечатлила. Плюс ко всему для меня было много нелогичных вещей, например, откуда вдруг в Гермионе проснулась любовь к Снейпу??? Ну, как истинная гриффиндорка она, конечно, кинулась его спасать, но любовь откуда взялась? Почему они его искали не на всех кругах? (как мне потом объяснил автор: в одной из глав Минос хвостом отбивал номера кругов, где есть части Снейпа - реально??? и я должна была это заметить и запомнить среди 40 глав?) Мне не хватило достойных описаний событий. Сложилось впечатление, что основа - это перепалки ДМ и ГГ, а все остальное - это фон. События описаны слишком быстро: я еще ничего понять не успела, а уже все кончилось. Короче, картинки в голове не сложилось, пришлось бросить на середине. Дальше читать не смогла.

6. Lady Rovena - ГГ/ЛМ (fanfics.me/user169633)
У этого автора я читала миники рейтинга НЦ-17 про Люциуса и Гермиону, для отдыха очень зашло! Есть достойные для миников сюжеты плюс очень горячее описание секса. И этого мне вполне хватило и заинтересовало. Есть трилогии, когда из трех миников складывался очень даже достойный сюжет. Миники все хорошие, позитивные, жаркие.

7. irinka-chudo - Эх раз, ещё раз! (fanfics.me/fic84199)
Очень милая рождественская история. Милая - это самое лучшее для нее описание! Вызывает положительные эмоции.

8. Мёриел - Крестраж (fanfics.me/fic79309)
Очень достойный миник про то, как крестраж повлиял на Гермиону в 7-ой книге, как будто вставили недостающий кусок в произведение. Первые два абзаца почему-то дались тяжело (как будто язык тяжелый, неповоротливый, с повторами), а дальше все полилось спокойно и ровно, когда глаз не цепляется за отдельные слова.
Влияние крестража на Гермиону для меня оказалось очень интересным вопросом. Если бы не фф, я бы даже, наверное, и не задумалась о таком. В Гарри при этом чувствуется некоторые отголоски еще детского поведения, что мне импонирует. Он получился у тебя не мега-мужественный герой, а такой настоящий подросток, который не знает, как быть с плачущей девочкой.
Это было приятное прочтение!

9. Фрейфея - Носок (fanfics.me/fic103252)
Жаркая пвп-шка от автора, умеющего писать подобные вещи! Но при этом даже в этом, казалось бы, бессюжетном произведение, она дала нам пищу для размышлений: несколько реплик героев заставляют размышлять, а почему Гермиона ответила именно так, а не иначе? Что за этим кроется?

10. Xelenna - Правда или... желание? (fanfics.me/fic70905) ДМ/ДУ
Фанфик - ОГОНЬ!!! Я давно ничего подобного и стоящего не читала! А какие там неожиданности!!! Если кто-то вдруг захочет почитать, то я не буду раскрывать все маленькие грязные тайны героев!!! Но оно того стоит! Фишек сюжетных просто море, слов не находится, чтобы описать весь восторг от фанфика, хотя, казалось бы, там и драма личная есть, и ненависть, и немного юмора. Вроде бы мини, но столько в нем судеб и характеров описано и раскрыто, мастерская работа!
запись создана: 17.01.2018 в 09:41

@темы: @fanfiction

21:23 

День Тюленя

Только благодаря дням тюленя, когда я не делаю ничего, у меня появляются какие-то мысли и желания. Вот только что с ними делать, не ясно. Хочется, чтобы в сутках было 48 часов (а работа занимала бы так же 8-9), чтобы все успеть реализовать.
В любой ситуации есть плюсы и минусы.
Минусы моей работы:
- юристы и бухгалтерия, от которых у меня дергается глаз
- занимает почти весь день
Плюсы:
- зарплата
- коллектив
- новые знания (иногда бывают)
- обилие магазинов под боком.

Кажется, что плюсов больше, но минус "время" слишком жирный.
Появилось желание переехать куда-то поближе к работе, но жаба душит отдавать деньги за квартиру какой-то непонятной тетеньке, а ипотеку я не потяну (нет вложений для первого взноса), а ведь хочется еще делать ногти, ходить на спорт, покупать себе одежду, записаться на массаж... Короче, столько всего хочется, что слов нет!
А город, сука, длинный!!! И чтобы добраться из одного места в другое, требуется до хера времени и нервов =(
А еще хочется на коняшках покататься и научиться платья шить.
Короче, каша в голове продолжает пригорать и периодически вылезать из-под крышки, что делать, не ясно. На что-то решаться - страшно.
Трудно осознать, что я уже взрослая и что решения надо принимать самостоятельно и что только мне с ними жить, с этими решениями. Я все надеюсь на какую-то мифическую поддержку либо возлагаю ношу этой поддержки и принятия решений на друзей, у которых своих проблем до фига.

22:09 

УсталЪ выходные

Слишком эмоционально насыщенные получились эти праздники. Наверное, потому что сначала разрушились ВСЕ планы, которые только могли разрушиться. Потом были построены новые планы, в которые по мере продвижения постоянно вносились коррективы, потом были новые планы и они тоже все не сбылись. Короче, полная импровизация, в том числе и неприятная.
Не хочется говорить обо всем, но я в итоге осталась на мели, а до зп еще неделя, а впереди 2 др, в том числе и мамин.
Пришлось отдать последние деньги с карточки, опять я ничего в этом месяце не отложила=(((
При этом виновата я была сама, потому что я невнимательная. У меня нет сожаления, что я что-то там испортила (я не считаю, что из-за вещей надо так трястись!!! Это же просто вещи!), но вот сама ситуация была для меня впервые. Дай бог, чтобы это было в первый и в последний раз. В итоге из-за стресса я не поехала в гости, а пришла к Алле и пила у нее любезно принесенный её мамой мартини, чтобы перестать реветь.
А еще нашу кошку накрыл инсульт. И видимо это второй раз уже, т.к. такое с ней случалось и раньше, но ОБА ветеринара нам сказали: да это у нее инфекция в глаз попала просто! Блядь, уроды некомпетентные. Мы ее тогда затаскали по врачам, а они глухие какие-то были.
В итоге её накрыло на праздники до такой степени, что она на сутки вообще выпала из жизни! Ей было адски плохо, она не ела, не пила, сидела на крыльце, как умалишенная, и ни на что не реагировала и не позволяла себя трогать. Нам и жалко ее было, и таскать опять по этим уродам, которые даже не обращают внимания на наши жалобы (ой, вам надо узи делать, у нее что-то в животе, может, замершая беременность) нам не хотелось: кошке лишний стресс.
Но каким-то чудом мне дали номер ветеринара, я ей позвонила и она согласилась принять нас в 9 вечера 1го мая!!! И оказалась золото, а не врач! Она моментально поставила диагноз, что-то ей вколола, прописала кучу лекарств, в итоге сегодня мы второй день приезжали на уколы.
Кошка уже стала проявлять интерес к жизни! она начала пить и даже немного поела, слезает с кресла, что-то разглядывает там в траве, хотя домой по прежнему не заходит. Мне кажется, она просто боится теперь заходить домой, вдруг ей там опять плохо так же станет (типа не ходить в то место, где случилась беда).
Короче, я устала от этих жизненных импровизаций. Мое внутреннее состояние такого не выдерживает, должно быть хоть что-то по плану.
А еще я так и не успела сделать уборку=(

16:36 

цель 2018

Одна из целей на 2018 год ну никак не хочет исполняться: это я про свой многострадальный Плач: то сил нет, то времени=(
Вот щас сижу, можно бы плюнуть на все и попереводить, но я так устала, что просто готова сидеть и смотреть в одну точку

09:48 

Влг

Уже даже Руслан Белый в своем стендапе про это пошутил: у вас, прежде чем знакомиться, надо спрашивать, в каком районе живешь. Ибо если далеко: то ну его на фиг.
И это горькая реальность. Аж надоело уже. Моя знакомая сказала: ко мне парень из другого города приезжает, а у вас ленятся свою жопу поднять и 2 района проехать.
Все попытки познакомиться разбиваются о вопрос: а ты с какого района? С какого? ууу, я так далеко не поеду. И это говорят "мужчины". Беру их в кавычки, потому что мужчинами в таком случае их трудно назвать.
Никого не интересует, какой ты человек, они просто ищут то, что будет удобно: чтобы сама ехала, куда он скажет, чтобы в кафе водить не надо было (зачем, ведь кофе можно и дома попить), и вообще, он работал всю неделю и устал, хочешь гулять: езжай в центр.
Вот что делать в такой ситуации? Прогинаться и ехать самой? А зачем мне это надо? С другой стороны, я же заинтересована. Но если он сейчас не хочет оторвать жопу, будет ли он отрывать ее ради меня после знакомства?
все это очень спорные моменты

15:35 

УсталЪ

На фоне прошедших событий, естественно, началась всеобщая истерия и наши соц.сети взорвались. В очередной раз я убедилась, какие люди ТУПЫЕ: то эвак.выходов они у нас не видели, то зачем батутный парк аж на 3ем этаже, то зачем вы эвакуацию "для галочки" проводите в 9-30 утра, когда никого нет.
И ведь не будешь сидеть и объяснять каждому, что вы просто слепые и тупые: все планы эвакуации везде висят, двери эвак все открываются автоматически при сработке системы, эвакуация проводится для отработки навыков персонала, чтобы вам, слепым уродам, помочь выйти и в случае необходимости ткнуть пальцев в эту самую дверь, которую вы умудряетесь не видеть.
А еще моя Н. учудила: полгода прошло, а у нее мозг до сих пор не срабатывает, я до сих пор не могу ее научить!!! То она перед проверкой вообще устроила: ей дали задание напечатать приказы, я ей сказала: отправь мне на почту. В итоге сидим: приказов нет. Оказывается, ее блондинистых мозгов хватило только на: ой, а я уже домой ушла, я думала, это не срочно, завтра с утра отправлю. Ты думала? чем ты думала, блин? Проверки, эвакуация, тебе было сказано: срочно! Вот чем ты думала!
Бабища старше меня, а я с ней, как с ребенком: Н, вот подумай, что мы обычно делаем с подписанными договорами? И она каждый раз смотрит на меня, как баран на новые ворота. Человек полгода работает! Очень утомляет такая неспособность мыслить.
Я уже молчу, что мне 2 раза вставили за "некорректное поведение". Мда... слов нет.
Короче, я за эту неделю выжата, как лимон.
Наверное, весну надо скорее, все устали уже от этой зимы, от холода, от снега (привет, 30 мая!), от серости.
Сегодня я сплю весь день. Организм отчаянно пытается восполнить запасы нервов и энергии.
Как восстановить нервы? Чтобы не психовать от каждой мелочи?

16:55 

Каша

Пока ехала с утра в автобусе, передумала много мыслей, хотела даже записать, но вот чего-то никак.
Попытаюсь вспомнить.
Я поняла, что я абсолютно не понимаю, кто и что есть Я на самом деле. Ведь по сути человек - это совокупность всех окружающих/влияющих на него людей: установки, ценности, страхи, блоки моральные, социальные требования - этого всего же не было изначально в нас. Лично я впитала это с воспитанием родителей, влиянием улицы и друзей, потом на работе тоже есть свои "надо". И возникает вопрос: а если ребенок смотрит на все глазами материл и если он начинает впитывать установки/запреты/мечты чуть ли не с утробы, то кто есть ребенок (то есть Я) на самом деле? Что я лично представляю из себя в вакууме? Есть ли я вообще? Есть ли во мне что-то лично мое, а не впитанное со стороны?
И все, что я делаю, я делаю ради чего и исходя из каких причин? Кому-то что-то доказать? Чего-то достичь? Получить удовольствие?
Где среди всего этого я настоящая и существует ли я настоящая?

21:30 

Итоги отпуска

В конце моей блаженной недели дома хочется подвести какие-то итоги, что получилось и удалось, что не очень.

Минусы:
- так и не доделала задание по капранову
- не переделала карту желаний
- не сходила к косметологу
- много переживала из-за заживления (вплоть до истерики)

Плюсы:
- посетила почти всех: Аня, Мария, Таня, Алла. Гости, долгие разговоры, все обсудили, чай попили. Это прекрасно, что на всех нашлись силы и время.
- выспалась! О да! Это прекрасно!!!
- Перевела кусочек Плача.
- нашла артера для обложки к главе
- прочитала журналы, которые давно лежали.
- дочитала Стругацких "Трудно быть богом"
- прочитала несколько фанфиков (по Люмионе О_о). Здорово, что нашлось время и желание.
- начала читать книгу "Почему Е=mc2". Книга про законы физики, когда ум отдохнувший, лучше воспринимаешь то, что трудно даже представить в голове.
- подстриглась
- забрала диплом (красный!) из универа! И это спустя 8 лет после окончания =))) Да, я такая молодец
- поиграла в симс!!! Нашла способ играть в "мир путешествий", чтобы комп потом не тупил и давал сохраниться! Ура!
- посмотрела несколько фильмов
- нарисовала картину!

Наверное, я еще что-то сделала, но уже смутно помню.
Вообще, сидя вот так в отпуске, я поняла, КАК я устала от странных требований к документам от ЦО. И возвращаться завтра в этот дурдом будет очень трудно. Я люблю свою работу, но вот эти всё усложняющиеся процедуры согласования и оформления документов меня порядком утомляют. Пока что есть мысли выстроить чуть иначе свою работу, чтобы не отвлекаться в течение дня на звонки/письма, а спокойно делать свои задачи. Но об этом еще надо поразмыслить.
Дай Бог мне сил, спокойствия и терпения, чтобы без истерик и со спокойными нервами дожить до майских праздников.

10:10 

Как сделать истерику из нихера

Точнее, как я довела себя до истерики: могу, умею, практикую.
По расписанию заживления у меня началась кровь. Вроде все нормально, но уже к четвергу я начала впадать в панику: а не слишком ли ее много, а вдруг у меня кровотечение, а вдруг это опасно. Откуда же я знаю, нормальные у меня объемы крови или это уже перебор.
К субботе я уже была на грани паники: кровь идет 5 дней и видно, что останавливаться не собирается. Естественно, привет Гуглу, где сказано, что при наличии температуры или озноба (привет, моя температура 37-37,3 всю неделю) надо срочно вызывать скорую.
ЕСТЕСТВЕННО, я впала в истерику, что у меня все плохо заживает, а вдруг у меня там воспаление, а вдруг у меня уже реальное кровотечение. Естественно, я полвечера ревела, потому что а) страшно б) не дай бог надо реально вызывать скорую. Наш Каустик - это филиал ада на земле. Естественно, все это закончилось персеном, повышенным давлением, опухшими глазами.
Закончилось все в итоге вполне неплохо: мне сегодня с утра перезвонила мой врач, назначила определенные таблетки и сказала прийти к ней на осмотр.
Но вот в чем суть: сама себя накрутила, сама расстроилась, сама всю субботу испереживалась, потратила нервы. Я "молодец". Давно не плакала, наверное.
Скорей бы все уже зажило, как следует

12:19 

7 марта

Вчера очень внезапно я попала на концерт Билана! Пусть в самые задворки зала, но какая разница, если билет просто упал сверху.
При этом я еще сомневалась: ехать или нет (я же ленивая до жути). Но я прям себя заставила: надо получать эмоции, а не сидеть дома. Концерт был хорош! Шоу у Билана отличное: звук, свет, спецэффекты всякие. Поет он на самом деле шикарно! Голосина такая, что ух. И поет прям чисто! В этом плане его профессионализм меня порадовал, я даже уважать его больше стала.
В самом начале концерта выбесили 2 малолетки, которые сидели прямо перед нами: они тупо встали! и стали снимать все на телефон. Естественно, я им раз 5 ткнула, чтобы либо сели, либо валили в проход. Они повозмущались, но свалили. Но сам факт меня поражает: вы же не одни пришли, за вами еще люди сидят, концерт как бы сидячий предполагается (танцпола не было никакого), хер ли вы встаете и загораживаете задним рядам всю сцену? Разве я не права (надо упражнение Капранова опять переделать про раздражители).
Половину песен на концерте я не знала, очень понравилось, как Билан исполнил романс "не отрекаются, любя". В перерывах между песнями он что-то говорил, и мы откровенно ржали, потому что у него вечно несвязный поток слов без всякого смысла.
Свалили мы еще до последней песни, чтобы нормально успеть уехать.
Итог: шоу отличное, хоть я и не фанат Билана, неадекватных полно: как малолетки, так и бабищи просто пищали и сходили с ума (ну, куда уж бабищам-то?), атмосфера что надо! Но на тех, кто мне нравится (в плане исполнителей) я билеты буду покупать поближе, потому что на галерке чувствуешь себя, как на отшибе, а хотелось проникнуться и получить больше эмоций.
Но день прошел вообще супер)

17:19 

Флешмоб Практичный подход/Мечта

Хм... читая очередной номер Psycologies, мне подумалось: попробую ответить сама и запущу дальше.
Итак, поехали:
1. Если бы мне не нужно было зарабатывать деньги, я бы занимался...
Я бы жила на ранчо с большой конюшней, занималась бы уходом и разведением разных пород лошадей.
Или я бы занималась генной инженерией, изучала ДНК, происхождение человека, продление молодости, жизни и активности.

2. Если бы я был свободен, я бы сделал/стал...
я бы ездила в путешествия по миру, когда и куда захочу без ограничений

3. Если бы все было позволено, я бы сделала...
Поучаствовала/возглавила проект и его реализацию по полному изменению облика города, где все дома были бы новые, качественные, современные и где каждая семья получила бы квартиру/дом (по желанию) для комфортной жизни там, где они хотят, абсолютно бесплатно.

4. Если бы я был уверен в успехе, я бы стал/сделал...
Этот вопрос у меня вызвал затруднения... Вложилась бы в ценные бумаги, чтобы потом просто жить на бешеные проценты и ни в чем себе не отказывать.

5. Если бы я меньше опасался, как на меня посмотрят другие, я бы...
я бы чаще высказывала свое мнение, танцевала бы на сцене или играла в кино.

По желанию передаю эту эстафету Dilidon и Чернобурая

22:32 

Процесс выздоровления

Итак, вчера у меня все-таки свершилась та процедура отрезания и сразу прижигания, которой я так боялась.
В итоге все было не так больно, как я опасалась. Да, больновато, но вполне себе терпимо. Зубы и то больней иногда лечить. Но вот сама атмосфера пугала меня в разы больше, чем ощущения: врач в маске, печатках, очках, с волосами, убранными под шапочку, страшно гудящий аппарат, запах горящей живой плоти и поднимающийся дымок... это жуть...
Слава богу, что меня оттуда забрала подруга, потому что отходняк от заморозки и самой процедуры - вот где настоящая жесть. Я ехала лежа на заднем сиденье. Дома я еле могла передвигаться, болит все, больно шевелиться.
Сегодня уже полегче. Но вот что меня теперь печалит: это долгая процедура заживления, а самое страшное для меня ограничение:
полный запрет на спорт (любой) (вот вообще никакой-никакой нельзя)
любые физические нагрузки полностью исключены: ничего тяжелее 3 кг в руки брать нельзя (Лёля, прости, я не смогу тебя катать по дому на ручках)
любые резкие движения запрещены (в том числе резкое открывание тяжелых дверей). Представляю, как я буду на работе: как котик, буду стоять перед дверью и ждать, пока кто-то будет проходить мимо и заодно впустит меня. Двери у нас там капец тяжелые, ибо противопожарные.

Как-то обидно, что вот только-только у меня в танцах какой-то прогресс пошел, туфли вот сегодня пришли, а я теперь на месяц или даже два оторвана от "стаи". Они там будут тусить все вместе, а я буду дома =( печалька

А еще вспомнилось, как психолог говорила: когда мы внутренне меняемся или начинаем делать что-то новое/по-другому, то жизнь обычно дает пинка (типа, сиди на месте), проверочный такой пинок получается. Проще говоря, изменения внутренние всегда встречают сопротивление внешнее. Так было летом с папой, когда он сломал позвонок, так сейчас происходит со мной.
Не могу точно выразить свои ощущения по этому поводу. Хочется надеяться, что я действительно готова и действительно внутренне меняюсь, а с остальным справимся!

11:02 

Меня бомбит в очередной раз

Постепенно я удаляю из друзей некоторых своих знакомых в вк. И вот почему: Задолбали. Именно вот так, с Большой Буквы
Был у меня некий Петя (Пусть будет Петя), взрослый серьезный мужчина лет 40, занимался развитием приложения для телефона, активно его рекламировал, продвигал, но что-то у него, наверное, не получилось, и ушел этот Петя в биткоины.
Начитался "умных" книжек, как правильно вести вк и инсту, какие тэги постить, как часто менять аватарку, что должно быть на ней, короче, набрался псевдоумного мусора, который уже никому не интерес.
И понеслось говно по трубам: биткойн, эпоха миллионеров, кто не с нами, тот дурак, а ты уже вложился в биткоины и тд и тп по 3 раза на дню! Попытки сказать: чувак, это устаревшие схемы маркетинга и раскрутки, они не работают, они только задалбливают всех окружающих, обломались об его: а ты что, знаешь, как правильно вести инстаграм, а чего добилась ты и тд и тп.
И при этом этот взрослый мужик не работает сейчас, продал свой БМВ, чтобы купить себе этих биткоинов. Короче, очередное МММ. Умные люди (действительно умные, а не с улицы пришедшие) на биткойне уже все свое заработали, т.к. игра на бирже - это математический расчет. Просто очень серьезный.
Короче, этот Петя вконец утомил меня своими постами об "эпохе миллионеров", пришлось его удалить. Хотя посты Пети к миллионерам-то отношения и не имели: мужик, делающий селфи в 40 лет в зеркало местного спорт-клуба, не выезжающий за пределы города, мало похож даже на обеспеченного человека.
У него и сейчас стена: это просто новостной портал о биткоинах вперемешку с его селфи. При этом на 2 с лишним тысячи друзей у него записи набирают максимум 10 лайков и максимум 200 просмотров (мне пока не ясно, как именно вк вычисляет эти просмотры). Странно, что это его не заставляет задуматься

Второй человек - это Маня. Маня витает в облаках, работает фрилансером, иногда шьет одежду. Вот решила Маня тоже всех затрахать в вк и инсте! Завела Маня блог, где пишет очень и очень стандартные фразы: у меня встречи, где я буду обсуждать планы и проекты, потому что главное для меня это самосовершенствование. И все эти общие слова не дают никакого представления о том, чем же Маня все-таки зарабатывает себе на покушать. Пробежавшись по паре подобных блогов, вижу одно и то же: я не хотел работать на "дядю", решил создать свой бизнес (какой именно, никогда не уточняется), теперь у меня встречи, где я обсуждаю планы и проекты, потому что мне надо самосовершенствоваться и развиваться. И ВСЕ. Общие фразы. Ни о чем.

Вы, блин, клонированные что ли? Что за повальное засирание мозгов? Кому на хер усрались ваши подобные блоги в вк? Мне кажется, что это у людей комплексы какие-то: надо быть интересным, чем больше у меня лайков, тем больше доказательства, что я существую и я интересен.
Может, человек не умеет мыслить про себя? или ему скучно с собой? или надо доказать обществу, что он молодец? На хер все это? я просто не понимаю.

Даже если смотреть с точки зрения маркетинга, это все настолько устаревшее! Это не работает на привлечение! Все твои дурацкие мысли на хер не нужны никому. Ты либо делаешь продукт или предлагаешь услугу, которая интересна и без лишних слов, либо ты можешь хоть тонны текста написать, но продукт твой продаваться от этого лучше не будет.
В противовес я подписана в инсте на девочку, которая делает ПП-десерты. У нее все просто: никаких лишних слов, никаких восхвалений, вот пара фоток, вот описание десерта, вот способ заказать. И эта девочка популярна! Может, стоит брать пример с нее? Рекламным слоганам образованные люди давно не верят. Они верят фактам и качеству.
Для меня до сих пор загадка, как некоторые компании тратят время и ресурсы на "холодные звонки". Мне в выходные позвонили 2 салона!!! Типа, мы приглашаем вас... Я даже их не дослушиваю, я говорю: идите на хер, и бросаю трубку. Потому что если мне нужен будет салон, что я сделаю: 1) спрошу у друзей 2) поищу в интернете.

Короче, у меня это все просто накипело в очередной раз. Может, у меня слишком много внутренних зажимов, но на подобных людей я смотрю, как на тупых.

17:41 

Психосоматика

Все хорошо не бывает. Тревожность по любому поводу - бич нашего времени. В итоге я так испереживалась из-за работы, своих ошибок, чужого наплевательства и попыток свалить в итоге абсолютно всю вину на меня, что сейчас у меня жутко болит шея и нижняя часть затылка.
Один раз я уже страдала от такой боли, тогда помог врач и таблетки. От перенапряжения у меня в шее пережимаются нервы и сосуды и голова начинает болеть.
В итоге я опять уперлась в одно и то же: надо меньше переживать из-за всего и вся. Опять я в запарке и от усталости забываю медитировать.
Сегодня в журнале прочитала, что для разгрузки мозга одинаково полезны как медитация, так и ведение дневника, в который надо сливать все эмоции, чувства, реакции на какое-либо событие. Если делать это систематически (чего я делать, конечно, не буду), то можно выявить закономерности и стереотипы своего поведения и в дальнейшем их откорректировать.
Есть ли какой-то вывод у этого поста? Возможно, и нет. Шея болит, нервы потрачены, кофе с персеном перемешан.

16:07 

The OA

Это одно из самых странных названий для сериала, которые я только встречала.

И у меня настолько все бурлит от него внутри, меня словно что-то переполняет. Он произвел на меня огромное впечатление чего-то большого, потустороннего, какого-то чуда, великой любви, любви подавляющей, любви странной и жестокой.
Картинка и музыка делают просмотр почти гипнотическим занятием. Мне казалось, что я погружаюсь в транс, туда, вместе с ними в глубину чего-то пугающего, в глубину плена и непознанного.
Почти каждую серию я смотрела со слезами на глазах. Сама не понимая от чего, но я плакала, слушаю историю Прери и музыку, окружавшую фильм.
А концовка вообще заставила меня глубоко задуматься. Я люблю такие фильмы, над которыми надо потом думать, которые на дают однозначного ответа "да" или "нет".
спойлер
Вопросов осталось масса, но в этом и прелесть: мистерия жизни как раз и состоит в многовариантности событий и вселенных.

Вообще в последнее время, может, из-за сериала, может, из-за внутренней работы мне кажется, что со мной что-то происходит, что-то большое, то, что я не могу постичь разумом, не могу постичь вообще. Я могу это только ощущать, опираясь на свои эмоции и чувства. И мне так странно и страшно от этого непостижимого во мне, в глубине моей души. Мир такой огромный, всего знать и понимать разумом просто невозможно. Кажется, что я здесь и не здесь одновременно.

14:20 

Сколько нужно книг

В книге "тайм-драйв" прочитала такой совет: книг надо покупать в 5 раз больше, чем успеваете читать. Это раз
И два: в неделю надо прочитывать как минимум 1 книгу (не важно, художественную или образовательную).
Наверное, в этом есть и свои плюсы, но я как-то против такого запойного поглощения. Ведь нужно время, чтобы погрузиться, прожить книгу, переосмыслить ее, подумать над ней. А как можно думать, когда у тебя сроки поджимают.
И еще в комментариях увидела одного (наверное) бизнесмена, который написал: я в неделю читаю 4-5 книг + еще пару слушаю в аудио-версии. У меня это вызывает недоумение: если ты читаешь образовательные книги, то как ты успеваешь применять к своей жизни полезные советы из них? Или ты не применяешь, а читаешь просто для саморазвития? Но ведь знания, не применимые к реальности, это мертвый груз.
Ну или просто я так медленно мыслю и такая ленивая. Не знаю. Для меня это достаточно интересные вопросы для обсуждения: сколько и каких нужно книг.

@темы: @книги

19:44 

Комментарии в вк

Раньше я всегда думала, что фанаты в Гарри Поттере не всегда адекватные, потому что маленькие. Но вот я отписалась от всех гп и драмионовских пабликов, подписалась на Шедевры литературы, Винтажную моду, Психологию и тд и тп. И вы даже не представляете, что там творится! Оскорбления и переход на личности просто в порядке вещей! Я как-то видела, что в паблике Винтажная мода под фото одной из актрис прошлых годов одна девушка (кстати,с хорошими приличными фотками) ругалась в течение 5 часов. Итог: более 200 комментариев взаимных оскорблений и рассуждений ни о чем.
Шедевры литературы - та же тема.
Психология - такое ощущение, что людям главное побольнее задеть автора того или иного поста, показать, какие они умные, "прохававшие жизнь с самого низа (привет "Многоточию"), показать, что автор поста дебил и вообще зря на свет родился. НИКТО не старается поддержать или сказать доброе слово.
Откуда столько говна? Да и зачем вываливать все это в комментариях? Много свободного времени? Желание куда-то выплеснуть весь негатив? Да и руководство пабликов я не очень понимаю: зачем позволять все это?
Кто-то в комментах возмущался: если будут правила и цензура, это будет ущемляться свобода слова и самовыражения. Да ладно?

19:24 

Работонька моя

На днях у нас состоялось ежегодное собеседование на соответствие занимаемой должности. Смысл данного собеседования я начала понимать, наверное, только в прошлом году. Во-первых, это помогает тебе самому понять, что ты делаешь, какие у тебя есть хорошие навыки, каких навыков тебе не хватает, чему бы ты хотел научиться и что узнать. Во-вторых, это помогает понять руководству все то же самое плюс можно ли тебя перевести на какую-либо другую должность, если есть такая возможность.
В этом году я выполнила пару крупных для себя задач: написала "Политику экологического менеджмента", написала "Руководство по эксплуатации здания" (естественно, с помощью подрядчиков), совместно с маркетингом разработали и повесили 2 плаката на тему "Экология". Плюс все мои ежедневные обязанности.
Плюс я пытаюсь дочитать книгу "Тайм-драйв: как успевать жить и работать". Она у меня 2 года уже на столе лежит и многие спрашивали: ну как? А мне её даже начать было некогда.
И, возвращаясь к собеседованию, мне поставили рейтинг "выше ожидаемого" и "высококвалифицированный специалист в своей области". Это в принципе максимальная оценка, в нашем офисе ее не получал раньше никто.
И собеседование я прошла всего лишь за 35 минут (это рекорд! Меньше часа ни у кого не было раньше) И становится немного страшно от такой ответственности: я достаточно уверенно иду вперед, значит в следующем году от меня будут ожидать еще большего. А смогу ли я? А справлюсь ли? А где моя инициатива и креативность? Никто не видел?
С одной стороны, такая оценка мне очень и очень приятна! Не до конца верится, что это я сама достигла, но все же!
А с другой, действительно страшно не оправдать ожидания (но это уже вопрос к психологу: почему я должна оправдывать чьи-то ожидания)))

@темы: @работа

Попытка выразить себя через буквы

главная