• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:58 

Книги 2017

1. Джордж Мартин - Песнь льда и огня
читать дальше

2. Макс Фрай - О любви и смерти
читать дальше

3. Теодор Драйзер - Сестра Керри
читать дальше
4. Патрик Модиано - Незнакомки
читать дальше
5. Андреа Рок - Мозг во сне
читать дальше
6. Николас Спаркс - Дневник памяти
читать дальше
7. Фрэнсис Скотт Фицджеральд - Великий Гэтсби
читать дальше
8. Стиг Ларссон - Девушка с татуировкой дракона
читать дальше
9. Марк Леви - те слова, что мы не сказали
читать дальше
10. Макс Фрай - Мой Рагнарёк
читать дальше
11. Эмили Барр - Ночной поезд
читать дальше
12. Уилки Коллинз - Тайна
читать дальше
13. Джордан Белфорт - Волк с Уолл-Стрит
читать дальше
14. Дэн Браун - Точка обмана.
читать дальше
15. Нил Гейман - Никогде
читать дальше
16. Элизабет Хиткот - В ловушке.
читать дальше
17. Бернар Вебер - Империя Ангелов
читать дальше
18. Артур Голден - Мемуары Гейши
читать дальше

19. Гийом Мюссо - Прошло семь лет
читать дальше

20. Ю Нёсбе - Снеговик
читать дальше

21. Стиг Ларссон - Девушка, которая играла с огнем и Девушка, которая взрывала воздушные замки
Считаю эти две книги, объединенные одной историей о Лисбет Саландер, куда более сильным, продуманным и интересным произведением, чем "Девушка с татуировкой дракона". Слегка трудоновато было: огромное количество замешанных лиц, особенно высокопоставленных, и постепенно теряешься в именах, они все похожи, приходилось вспоминать, кто хороший, кто плохой, кто полицейский, кто бандит. Образ Лисбет по мере чтения нравился мне все больше и больше, а ее история оказалась очень захватывающей. Плюс примешалось ее отношение к Микаэлю, Микаэль, кстати, тот еще бабник. Работа "Миллениума" показана шикарно. Огромное количество побочных сюжетных линий и интриг! И это так здорово! Не дает зациклиться и заскучать при чтении основного сюжета, при этом эти интриги в итоге оказываются связаны между собой. Понравилась линия Эрики Бергер. Мне нравится этот персонаж: сильная женщина. Это одно из немногих действительно качественных произведений нашего времени. Мое браво автору за такой сюжет, за такую продуманность, внимательность к мелочам. И да, мне стало понятней, чем же все-таки занимаются журналисты-мастодонты. В итоге я бы посоветовала эту трилогию всем, кто любит в книгах все и сразу: и сюжет, и интриги, и разгадывать загадки, и чтобы все это было приправлено межличностными отношениями. Однозначно меня эта книга не отпускает до сих пор. Чувствую, как будто чего-то привычного не хватает в буднях
запись создана: 22.01.2017 в 12:29

@темы: @книги

16:00 

Разбор головы

Очень похоже на мою историю, у меня тоже в голове вечно кто-то живет. Понравилась фраза "с помощью образа защитила себя от возможной боли, связанной с отношениями". Чувствую, что это и мое тоже.
Зачем он вообще нужен, да, у меня такие же мысли: уважать его, чтобы не было стыдно, чтобы чувствовать себя женщиной, для секса, возможно, когда-то для семьи, но пока пусть просто будет ощущение, что он рядом, он есть.
У меня 2 человека в голове заменяют реальность. Вопрос: почему?
Бессознательное хочет комфорта и радости.

10:57 

Психосоматика

За эти 2 недели я абсолютно вымотана. Болезнь, сайты, куча переписок с незнакомыми людьми, экзамен, коньяк, бургеры, работа, опять переписки и встречи. И абсолютно нет возможности побыть наедине с собой. Это то, в чем я безумно сейчас нуждаюсь для восстановления внутренних душевных сил. Чтобы мне никто не пилил мозг "а чего ты спокойной ночи мне не пожелала". Прям хочется сказать в ответ: да, бляяя... ну что ты за мужик-то?
И когда передо мной встает необходимость вставать в субботу в 6 утра, чтобы к 8 попасть на пересдачу, я понимаю, что нет, я не могу и не хочу. У меня слезы на глаза наворачиваются от этого. Я хочу просто отдохнуть. Я устала постоянно ходить в напряжении, от напряжения у меня температура, от температуры мне еще хуже и я еще больше стрессую. Замкнутый круг. Мне нужен релакс.

10:46 

Понедельник. ВК

Когда приходишь на работу в понедельник с утра и не совсем понятно, за что же первое браться (хотя уже почти 11), то лучше начать хотя бы с дневника.
Настроение на удивление хорошее. Да, я набрала 6 лишних кг, но вдруг мои мужчины сказали, что мне очень хорошо и мне ни в коем случае не надо худеть! Для меня это странно, т.к. и живот появился, и бока небольшие, но раз им нравится, то останемся пока в таком состоянии, только придется слегка обновить гардероб. И вообще мне приятны были такие комплименты! Приятно, что они это замечают, приятно, что им приятно на меня смотреть и любоваться.
Проще говоря, это значительно подняло мне настроение в выходные, тем более в выходные было вкусно, алкогольно и нежно.

А теперь к всеобщей проблеме: платная музыка в контакте. Говорят, там очень многие треки еще и поудаляли. Я понимаю, что вк просто хочет срубить бабла за то, что ему не принадлежит и было загружено другими пользователями. Вк не отчисляет никакие проценты владельцам этих треков. Для вк это просто деньги из воздуха. В связи с этим у меня вопрос: как вы выходите из этой ситуации?
Я подумываю о том, чтобы оплатить подписку на яндекс.музыке, т.к. там во-1, за подписку музыка дается в охренительно хорошем качестве, во-2, там нет самопала, а все треки официальные (по альбомам, исполнителям и проч.фишки).
Ну а пока я просто качаю треки и слушаю через плеер на телефоне.

10:36 

Туфли

Поиск обуви для меня это настоящая головная боль, мне никогда ничего не нравится из предложенного в ассортименте. В эти выходные я искренне пыталась найти а) туфли на средней шпильке с круглым носом б) ботильоны на танкетке.
Но современная мода и лекала на фабриках просто не дают мне никакого шанса: а) везде только остроносые туфли либо на каблуке-столбе либо на шпильке 15 см б) везде только ботильоны с тракторной подошвой и таким же каблуком.
В итоге я нашла примерно нужные туфли только в одном магазине, где 37 размер мне мал, 38 как калоши. Пришлось купить 37, сижу теперь разнашиваю и мучаюсь.
Наверное, пора переходить на ламоду и другие сервисы

10:51 

Опять та же проблема: я чересчур нервничаю из-за рабочих моментов. Может, я слишком умной себя считаю, но как в анекдоте: "с чем связана твоя работа? с идиотами".
Это пздц, товарищи.
Люди не умеют читать, т.е. буквы знают, а смысл написанного не видят. Я сталкиваюсь с этим чуть ли не каждый день! "Вы почему принесли устав не прошитый и с 1 печатью? Ведь в документе ясно написано: прошит и заверен на обороте? Ой, мы чет не обратили внимания!" О_о
Полгода собираем документы с товарищем, жду, когда он мне их пришлет курьером в влг. В итоге пишут: вот квитанция, мы отправили почтой России заказным письмом в московский офис. Фейспалм. Мы о чем с вами полгода говорили? Ой, ну мы девочкам на ресепшене отдали, они и отправили. А вы контролировать не пробовали? Вот серьезно!

Вторая проблема: невнимательность! Я чувствую себя учительницей начальных классов, когда проверяю документы: то фио исковеркают, то в договоре одно фио, в счетах пишут совсем по-другому, то печати ставить забывают, то вообще другое ооо ставят заказчика, то наименование работ путают (ой, мы торопились и не заметили) - а зачем вы торопились???? Делайте нормально и с первого раза.
У меня идиотский электронный адрес (не я делала), начинающийся с yuliya. Вот прям можно внимательность проверять! С* ки, что же вы такие тупорылые, что полтора часа не можете внимательно набрать адрес и мне электронное письмо отправить.
АЖ БЕСИТ!!!

15:46 

Ребис

Это название мне ни о чем не говорило, но комментарии, что фф имеет дженовый уклон заставили скачать. И да, я не прогадала. Я давно не читала такого качественного произведения в фанфикшене! Сюжетная линия просто написана в духе канонных приключений троицы, Малфой туда очень хорошо и грамотно вписался, причем его становление и развития, как героя происходит очень постепенно, нет набившей оскомину "внезапной" любви ДМ и ГГ.
А какие там замечательные поиски! Какой замечательно продуманный мозговой штурм, все детальки выверены до таких мелочей, что в них веришь с первой секунды, даже не пытаясь усомниться: а было ли такое в каконе, а не противоречит ли эта информация канону.
Отдельно хочется отметить концовку! Автор большая молодец, что не скатилась ни в пафос, ни в сопливую мелодраму. Концовка получилась очень достойная и ровно такая, как должна быть! Опять-таки в нее очень верится!
Этот фанфик вернул мне веру в драмиону и в то, что качественное произведение можно написать даже сейчас, когда вокруг куча заштампованных сюжетов

10:59 

Великий Кутюрье

Я стабильно уже несколько лет играю в это приложение - великий кутюрье. Смысла там особого нет, игра для тех, кому в детстве кукол не хватило: шьешь наряды, покупаешь аксессуары, ходишь на конкурсы красоты. Все. Чем больше опыт, тем больше нарядов можно шить.
И вот вчера разработчики сказали, что ничего нового для этой игры они делать не будут (прически там, фасоны и прочая мелочь), а бросают все свои силы на развитие нового приложения.
Ну ок, пусть будет. Все равно невозможно вечно играть в одевание куклы, рано или поздно это надоедает (я делала перерыв на год, потом вернулась, на работе хорошо для разгрузки мозгов иногда). Но вы бы видели, как заистерил народ в комментариях: "я 4 года потратила, открывая фасоны, и что теперь, все коту под хвост? вы бросаете игру?" - нууу, ты в любом случае потратил это время коту под хвост, разве нет?
"никакого уважение к моим 50 годам, это была моя любимая игра" - а при чем тут уважение и возраст играющих?
"не смогла дочитать пост до конца, с середины полились реальные слезы" - Really? Слезы из-за приложения в контакте?
В итоге какого я только трэша не начиталась: и истерики у людей, и суицидальные наклонности, и не понимание (даже!), как жить дальше (вы серьезно?), и депрессия. И все это из-за игры в одевание кукол в контакте.
У меня просто в голове такое не укладывается. Это же просто приложение! В которое, кстати, можно играть только с компа! У вас что других радостей в жизни нет? На фанфиксе мне привели сравнение: а вот представьте, что ваш любимый фанфик заморозили, вот так и с игрой.
Не понимаю этого сравнения: ну ок, МЛВ заморожен, но я не буду из-за этого впадать в депрессию или реветь. Потому что это просто фанфик! Просто рассказ, написанный по желанию автора (а отнюдь не за деньги).
Проще говоря, я просто офигеваю, как можно переживать из-за такой ерунды, как компьютерная игра.

17:22 

Ежедневная гонка

В очередной раз поняла, что ежедневная гонка, когда с работы ты бежишь на какие-то курсы в один день, в другой бежишь куда-то гулять и с кем-то видеться, в третий просто гуляешь с друзьями на природе, не для меня. Что объединяет все эти ситуации: я приходила домой не раньше 9 часов, у меня оставалось время, чтобы поесть, искупаться и лечь, а в 6-20 следующего утра я уже опять вставала и бежала на работу. Мой организм не выдержал и 2 недель такого ритма, намекнул повышенным давлением и температурой: "я требую передышки". И отчасти я испытываю стыд, потому что все вокруг живут активной жизнью, а мне хочется после работы прийти спокойно домой, никуда не спешить, выспаться (!!!).
К своим желаниям надо прислушиваться, но как найти баланс между активной и ленивой жизнью. И почему я называю ее ленивой, если это по сути не лень, а просто мой ритм жизни (нотка оправдания звучит в этих словах).
Сегодня я почти со спокойной душой и совестью не еду на теор.часть, прогуливаю эти часы и еду домой - купаться, валяться на диване с журналом, книгой или телефоном. Да хотя бы просто потуплю в телек, но с осознанием, что мне не надо никуда бежать, как курице с отрубленной головой.

13:37 

Чем взрослее становишься, тем меньше желания рассказывать окружающим, даже друзьям, что происходит в твоей жизни. Причем я говорю именно о каких-то хороших моментах, то ли сглазить боюсь, то ли еще что. Да, я хорошо провела время, наступив на те же самые свои любимые грабли. Ну и что? Зачем я буду кому-то об этом говорить или выкладывать в инстаграм.
При этом я абсолютно нормально отношусь, что мои друзья до поры до времени тоже держат какие-то свои значительные события в секрете, как, например, беременность. Подруга, с которой мы редко видимся, но при этом дружим с детства, поделилась этой хорошей новостью, только когда я приехала к ней в гости и задала непосредственный вопрос. И я не вижу здесь никакого криминала.
Может, действительно, счастье любит тишину? Пусть даже это мгновение, которое ни к чему не приведет. Счастье это слишком громкое слово в данном случае, просто хорошее настроение. Даже сейчас пишу это и опасаюсь: а вдруг судьба подвох какой-то подкинет, который сделает мне больно?
Зато если какие-то грустные события или события, которые выбивают меня из колеи, я готова рассказывать всем и каждому. Психология что ли здесь срабатывает: когда мы рассказываем информацию, мы расслабляемся, когда слушаем, напрягаемся. Вот я активно расслабляюсь и снимаю стресс таким образом.
Заметила за собой, что появилась любовь посплетничать. Опять-таки меня это ничуть не удручает. Это вполне стандартное явление, тем более, когда работает в таком большом коллективе.
Как-то так

12:47 

фанфики

Что-то меня опять потянуло на легкое чтиво в виде фф по Драмионе. И что в итоге? В итоге опять за 2 дня я разочаровалась и плюнула на это дело
Прочитала "Это просто дождь" Xelenna - как же меня порадовал стиль написания, грамотность, читать было одно удовольствие, описания просто божественны: их можно прочувствовать самому. Единственное, я абсолютно не согласна с концовкой!
"Мой лучший враг" JaneEvans - история мне однозначно понравилась, достаточный обоснуй, герои интересные, со своими мыслями и характерами (нет плоскости и картонности). Не очень-то верится, что этот фф когда-нибудь будет завершен, но эти 8 глав однозначно достойные. Читалось качественно.
"Семь дней из жизни Гермионы Грейнджер" Yulita_Ran - вроде все в фанфике есть: и слог хороший, и стиль четко выверенный, и ошибок по минимуму. Но вот не зашло и все, с трудом я продиралась через этот стиль, да и читать про школьные годы мне уже давно не интересно.
И в итоге я сейчас опять в замешательстве и не знаю, что бы такого почитать, чтобы зацепило. Пытаюсь грызь "Замерзшее сердце", но там как-то все быстро и скомкано, да и ошибки в глаза бросаются. И смысл продираться дальше, если сейчас мне чтение не доставляет удовольствия?

@темы: @фанфики

15:40 

отпуск

Что-то невероятное происходит в моей жизни, хотя внешне так не кажется. Это был абсолютно чудеснейший отпуск! Да и вообще эти 2 недели не дома были чудесными: я постоянно куда-то бежала, что-то делала, мне ни минуты не было скучно, я стала в разы мобильнее, ни разу у меня не возникло мысли "а чем бы заняться". Огромное спасибо, что он предоставил мне свою квартиру, хотя это и было с нервами поначалу и моим непониманием ситуации "а где же ключи".
Я отдохнула почти на 100% (идеальным ничего не бывает), у меня стали меньше выпадать волосы, улучшилась кожа, глаза блестели. Все, кто меня видел, отметили, что я очень спокойная и счастливая. Вот что значит меньше нервничать. Вот что значит меньше времени проводить в ненавистном общественном транспорте, а именно этих ужасных маршрутках с ужасными людьми, которые там ездят.
Конечно, мне было чуть-чуть обидно, что он не попросил меня остаться еще, говорит, что достанет меня за неделю. Но я понимаю, что это у него просто такая отмазка. Что греха таить, моему женскому самолюбию очень бы польстило его приглашение.
За эти 2 недели я поняла, насколько круто жить отдельно от родителей, я даже забыла про все свои психологические заморочки, забыла про медитации, чтение психолоджиз, про самокопание. Наконец-то мое внутреннее отделение происходит. Это очень радует, хотя пугают шаги, которые предстоит сделать.
В целом хочется подольше сохранить эту энергию, этот запал, который у меня остался после отпуска, чтобы куда-то дальше бежать, двигаться, не сидеть на месте.
Хоть отпуск и прошел в Влг, но это был действительно отдых!!!

11:03 

Роман.

Вот сейчас явно будет попытка выразить все, что творится в голове, через буквы. Хотя я с трудом представляю, как я это сделаю. Вы не поверите, кто мне сегодня написал!!! РОМА! Это было полнейшей неожиданностью! Человек, которого я когда-то любила, хотела замуж, хотела детей, человек, который гадко предал меня, на полную проявив свой эгоизм, человек, с которым мы вообще не общались 5 лет. Не просто не общались, а вообще обрубили все контакты: номера телефонов, контакт, фейсбук, было полное удаление отовсюду.
Я полностью переосмыслила свое отношение к нему. Я жалею, что этот человек был в моей жизни, я бы хотела никогда его не встречать. Я забыла о нем, точнее не так, я помнила, что он был, но помнила об этом просто как о случившемся факте.
А сегодня он мне пишет длинный трактат, сутью которого является: прости меня за тот случай! Прости меня!
Ты как вообще вспомнил обо мне? Ты переехал в Мск, насколько мне известно, купил машину, не знаю, чем ты там занимаешься, но вот что тебя вдруг спустя 5 лет сподвигло раскаяться в своих действиях?
Мое единственное и естественное желание: не отвечать. Вообще. Никак. А зачем? И тогда он, видя, что первое сообщение прочитано, спустя 6 часов пишет второе, очень длинный трактат о том, как ему жаль, что он так со мной поступил, что ему плохо, просит не держать зла и очень просит простить его. Мое желание остается неизменным: не отвечать.
Но мама советует быть милосердной, потому что, может быть, ему нужно сейчас мое прощение, может, я чем-то ему этим помогу. И я пишу: "я не держу на тебя зла". Хотя это мало соответствует реальности. Я не знаю, что именно сейчас испытываю, но понимаю: я не хочу, чтобы этот человек был в моей жизни, возможно, я все же обижена или злюсь, очень трудно разобраться в себе и понять себя. Слишком много было всего пережито, слишком сильная была любовь и разочарование. Сейчас мне вообще странно, что я его любила. Опять-таки я помню просто сам факт.
И после моего "я не держу зла" началось: как у тебя дела? Все хорошо? Мое нежелание отвечать все растет, но я пишу: да, все хорошо, спасибо. Мне опять сыпятся вопросы: расскажи, как ты поживаешь, как родители, как кошка и т.д. и т.п.
Все эти вопросы я благополучно проигнорировала. Если я не держу зла, это не значит, что я горю желанием снова пускать тебя в свою жизнь. Тебе здесь больше места нет и никогда не будет. Я не хочу даже вспоминать о тебе. Судя по твоим слезливым сообщениям, у тебя все плохо, раз ты решился мне написать. Но мне все равно. Мне даже не хочется обращаться к тебе по имени. Ты - безликое воспоминание, которое я хочу навсегда похоронить.

P.S. от 23 ноября 2016г.
Спустя время я все равно еще продолжаю думать о том, что ты написал. Раз ты позволил себе нарушить мой покой и высказаться, я тоже имею на это право. Ты сделал это не потому, что тебе вдруг спустя 5 лет стало действительно стыдно за свой поступок. Нет, ты опять думал только о себе, эгоистично. Раз у тебя там случилась какая-то печаль-беда, ты решил очистить карму, если можно так выразиться, попросив прощения, вдруг это чем-то поможет тебе в жизни. Но знаешь, вряд ли карма очистится. Прошло слишком много времени. Твое "прости" могло быть ценным даже спустя год, но сейчас я просто тебе не верю. Не верю, что тебе действительно жаль. Не верю, что ты действительно что-то для себя понял и осознал. Просто тебе плохо, а ты вспомнил, как я тебя всегда поддерживала. ВСЕГДА! Ты помнишь, что я ВСЕГДА тебя поддерживала? Ты говоришь: отвернулся от самого преданного друга, а давай посмотрим правде в глаза: действительно ли это была дружба?
я думаю, что нет. Мы не были друзьями никогда! Я тебя любила, я хотела за тебя замуж, я хотела от тебя детей, я хотела прожить с тобой долго и счастливо! И я не верю, что ты с самого начала не понимал, как я к тебе отношусь. Ты эгоистично принимал мое к тебе отношение и не говорил ничего, пока все не зашло слишком далеко, когда ничего уже нельзя было изменить или предотвратить. Что мне оставалось делать после твоего признания? Думаешь, это так легко: взять и разлюбить человека, даже когда ты понимаешь, что тебе НИЧЕГО не достанется: даже прощального поцелуя. Поэтому я терпела все, что бы ты ни делали и ни говорил. Мне за великое счастье было просто видеть тебя рядом, просто рядом, потому что я любила тебя! Какая же это дружба, когда один любит и готов на все, а второй просто принимает эту любовь, не способный ничего дать взамен?
А ты помнишь, когда наша "дружба" начала давать трещину? Когда я увлеклась другим! Когда в моей жизни появился человек, который говорил мне, что я прекрасная, привлекательная, сексуальная и милая, который готовил мне ужин, рассказывал интересные вещи и дарил сказочные ночи. Именно тогда я наконец осознала, что избавилась от этой любви к тебе, начала смотреть на тебя трезвым взглядом, видеть все те моменты, когда ты забивал на меня, на мои проблемы, видеть весь твой эгоизм.
За что ты сейчас просишь прощения? За тот маленький случай, который стал последней каплей? Или за то, что ты позволил мне полюбить себя, а сам пользовался моей любовью, называя это дружбой? Или за то, что ты сломал меня изнутри до такой степени, что я не способна теперь построить нормальные отношения? За что мне тебя прощать? Ты пришел просить прощения не у меня, а очистить и успокоить свою совесть.
Говорят, что ни о чем в этой жизни нельзя жалеть, но я бы хотела, чтобы тебя в моей жизни никогда не было.

P.P.S от июня 2017г.
Я полгода переваривала эту ситуацию, полгода старалась отпустить ее: он мне написал! Зачем он вообще напомнил о своем существовании. Я долго думала, отправлять ему свой пост или нет. И в итоге решилась. Естественно (и Слава Богу) он не ответил. Но я почувствовала облегчение от того, что тоже высказалась, что не осталась безмолвным всепрощающим существом, с которым ему было удобно. Нет, у меня есть свое мнение и свои чувства. И как только я отправила, я почувствовала, что вот она: та финальная точка, которой мне так не хватало, чтобы отпустить эту ситуацию, отпустить весь этот период жизни.
запись создана: 12.11.2016 в 21:00

20:03 

Мои эмоции

Когда-то у меня уже была маленькая заметочка на фанфиксе о том, что ненавижу слова "мотивация" и "вдохновение". В голове крутится какая-то мысль, которую я отчаянно пытаюсь ухватить, но никак не могу. Эмоции. Мои эмоции. Недавно в журнале попалась хорошая статья "Пять ключей к безмятежности". Подчеркнула для себя много хороших мыслей.
Одна из них: принять свои эмоции. Нельзя оценивать себя по эмоциям: я испытываю злость, значит я плохой. Нет, это неправильно. Во мне могут жить и проявляться самые разные эмоции. Я абсолютно не обязана постоянно быть счастливой, улыбаться и излучать оптимизм.
Вот. Оптимизм. Еще один камень преткновения моей жизни. Сейчас так модно всегда быть позитивным, верить в лучшее, куда-то нестись, строить обязательно свой бизнес (ведь так немодно работать на дядю), обязательно командный дух и тд и тп. Мне не понятно, зачем все обязательно должны куда-то нестись, как бешеные курицы без голов. Смотреть на все только с позитивной позиции - это проявление инфантилизма.
В свое время я получала некие упреки из-за этого и это прочно засело мне в голову: я плохая, потому что не умею радоваться новой блузке, распустившемуся цветку и тд и тп.
Но мне надо понять и принять одну важную для себя вещь: Я не обязана улыбаться и испытывать показушную радость, если я ее в реальности не испытываю.
Я имею полное право испытывать и выражать те эмоции, которые ощущаю в данный момент. Потому что это мои эмоции, моя жизнь, мое внутреннее состояние. Я имею право быть такой, какая я есть. Надо уложить эту мысль в голове: я не обязана подстраиваться под кого-то. Нет никакого идеала человека, к которому я якобы должна стремиться. Я и есть тот самый идеал!
В повседневной жизни мне следует больше времени уделять именно удовольствиям для себя любимой, а не обязанностям и продуктивности, на что я обычно опираюсь.
Я молодец!
Полный сумбур. Не понимаю, почему такая простая тема не может уложиться в голове. Позже вернусь к этим размышлениям

11:23 

реакция на трагедии

Возможно, мои мысли вызовут осуждение.
Почему каждый человек лично так интересуется трагедиями и какие мысли он испытывает, точнее какие чувства/эмоции могу/могла бы испытывать я.
Трагедии всегда привлекали больше, чем счастливые события, видимо это заложено в человеческой природе. Мы испытываем жгучий интерес к тому, что произошло, и вроде бы и страшно, но и легкое облечение: слава богу, не со мной.
Но что лежит в основе: а в основе получается чувство вины! Тот самый запрет на удовольствие: как я могу радоваться жизни, когда другие так страдают? Мне стыдно за то, что я хочу ходить в кино, улыбаться, смеяться, ведь где-то там произошла трагедия.
И это одна из самых странных для меня загадок психики.
Почему надо обязательно зацикливаться на этом и запрещать себе получать удовольствие от жизни? Это не очень логично, ведь правда?
А сейчас везде царит такое настроение: как вы можете шутить и смеяться, ведь где-то там, в другом городе, пострадали люди!
Я позволю себе быть не согласной с этим устоявшимся стереотипом.
Да, это ужасно! Но это не значит, что я должна страдать тоже! В мире и так слишком много страданий, чтобы сознательно увеличивать их количество.
Я хочу продолжать радоваться дождю, новому красному пальто, удачно заключенному договору и доведенному до конца проекту, я хочу смеяться, ходить в кино и читать книги без угрызений совести, что где-то там далеко и тд и тп. Трагедии происходят в разных концах земного шара каждый день, исходя из этого, получается, что я все время должна испытывать чувство вины за то, что мне живется хорошо, когда кто-то страдает?
Поэтому я не вижу смысла ставить на аватарки или размещать в соцсетях это "pray for..." В стороне и так никто не останется, все узнают, все подумают над этим, но сознательно обрекать себя (не имеющую отношения к этой трагедии) на грусть/тоску, это самая большая глупость, которую только можно совершить.
И продолжать радоваться жизни даже в такие тяжелые дни я имею полное право без капли стыда.

21:38 

без комментариев. Психология

В голове происходит черт знает что. Трудности с принятием своих желаний (а есть ли они, эти желания?), трудности с осознанием причин.
И ведь что самое поразительно: можно сколько угодно ковыряться в себе с помощью всяких книжек, онлайн-трансляций, аудио, но это не идет ни в какое сравнение с работой с психологом с глазу на глаз. Психолог, он ведь как хирург - ты же сам себе не можешь аппендицит вырезать. Так и он: лезет туда, куда ты сам ни за что не полезешь, потому что а) больно, б)страшно, в) ты на это не учился и не умеешь держать скальпель.
и все это настолько действительно больно и страшно: ковырять не тело, а душу, узнавать о себе то, что боялась узнать.
Внутри происходит колоссальная работа, которую даже трудно осознать, да и не надо осознавать, пусть она там сама происходит, результат появится, когда будет нужно.

17:58 

Путешествие и ветер в голове

Путешествие, пусть даже такое маленькое, дает возможность проветрить голову. Самое главное - отсутствует доступ ко всем привычным сайтам плюс я сознательно не захожу в контакт. Мне хватает всех других способов связи: телеграм, вибер, инста и тд и тп.
Когда едешь в аэроэкспрессе, такси, летишь в самолете, в голову лезет много самых разных мыслей, есть возможность спокойно их обдумать, никуда не торопясь. В дороге становится понятно, какие люди нужны в твоей жизни, а какие являются "якорями", тянут тебя вниз, представляют собой болезненную привязанность. От таких болезненных и тянущих вниз надо избавляться. В дороге все это чувствуется: кому ты нужна, а кто легко может без тебя обойтись.
Это было полезное времяпрепровождение, пусть утомительное с физической точки зрения, но моя голова разгрузилась, я в очередной раз поняла для себя некоторые вещи, передумала много мыслей (жаль, не было возможности записать все это), пообщалась с собой, поняла себя чуть больше.
Ради такого стоит ездить больше и дальше.

21:18 

попытка привести себя в чуство

Когда у твоего бухгалтера фамилия Дрочина, это много объясняет в ее поведении. Мои нервы на пределе. Кажется, я готова убить сквозь экран монитора, заорав: ну почему ты такая тупая и такая невнимательная. В течение почти 9 часов я читаю почту, поднимаю ксерокопии, реестры, переписки в попытках помочь ей разобраться и получить оплату для моих драгоценных подрядчиков. И это просто выматывает: целый день убить только на ковыряние в бумажках.
Под конец дня я чувствовала себя, как выжатый лимон. Полностью опустошенная, с желанием просто ничего не делать. Еще и командировка эта свалилась, как снег на голову. Хорошо, что мне объяснили, почему туда еду именно я, и полное отрицание сменилось принятием ситуации: билеты и гостиница заказаны, заявка написана, компания есть.
И вот сейчас я, сидя с температурой 37 (то ли опять от нервов, то ли от перемены погоды, то ли от всего и сразу) я мозгом прекрасно понимаю: не стоит так переживать, это всего лишь работа. Это не конец света, не катастрофа, это просто несовпадение р/с в счетах и потерянные документы. Ничего страшного не случилось и не случится из-за того, что мы оплатим чуть позже, чем планировалось.
Персен я пока пить перестала, нервозность начала возвращаться обратно, хочется воспринимать все более спокойно, без излишних нервов и раздражительности. Хочется сделать перестановку в кабинете, но размеры не позволяют. Хотя я пытаюсь придумать хоть что-то, чтобы сменить позиции, мне это дает глоток свежего воздуха.
Просто надо ко всему относиться проще. Это ПРОСТО РАБОТА, релакс и все. Завтра буду пробовать, хотя завтра опять предстоит тараканья возня на этот раз с оформлением документов.
Удачи и спокойствия тебе, Юля) Ты молодец! Ты можешь быть спокойной!

@темы: "работа"

18:46 

Ночь

Невозможность уснуть при существующем желании невыносима. В голове и есть мысли, и нет. Крутишься в попытках улечься поудобнее, встаешь поесть, попить, посидеть в интернете, чтобы отвлечь голову и отключить мозги. Ничего не помогает. Продолжаешь смотреть в потолок. Когда уже почти сходишь с ума, будишь его, прося денег на такси. "Если я не усну через полчаса, то поеду домой". Прижимаешься к теплому боку, чувствуешь, как тяжелая рука ложиться на талию. И мозг отключается. Долгожданный сон приходит как по мановению волшебной палочки. Прикосновения...

@музыка: Not Afraid Anymore

18:31 

Судьба под потолком

22 ноября 2011 года.
Старая запись из Лиру, которую я все же перетащу сюда

Одиночество каплями из крана, ударами в висок, вспышками фар за окном. Тощий сигаретный дымок сбивается в стайки под потолком, чтобы через миг исчезнуть навсегда, оставив после себя лишь воспоминание. маленький огонек большой розовой свечи напоминает о запретном. очарованные огнем, тени тянутся к источнику света, но не выдерживают опасной близости и вновь отскакивают на потолок в привычные объятия сигаретного дыма. Темный, густой на вид напиток бледно-шоколадного цвета в низком пузатом бокале, кажется, полностью поглощает свет одинокой свечи. как черная дыра, он не дает вырваться ему наружу и ничего не отражает. Взгляд лениво перебегает от содержимого бокала к листу бумаги, лежащему на столе. Этот лист почти пуст, всего лишь пара строчек красивым ровным почерком вверху. Это чужой почерк. Самообман тут не поможет, такие ровные округлые элегантные буквы могли появиться лишь будучи написанными аристократической рукой, чья обладательница уверена в своей неотразимости и нерушимости ее собственного мира. небрежный взгляд на строчки, неловкое движение пальцев, и бокал с темной жидкостью тягуче-медленно падает вниз. Миг, и на полу лишь осколки и небольшая лужица мягко-шоколадного оттенка.

так разбиваются жизни. в одиночестве, при тусклом свете свечи, из-за неосторожного движения чужой руки.

@темы: творчество

Попытка выразить себя через буквы

главная