Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:22 

Ежедневная гонка

В очередной раз поняла, что ежедневная гонка, когда с работы ты бежишь на какие-то курсы в один день, в другой бежишь куда-то гулять и с кем-то видеться, в третий просто гуляешь с друзьями на природе, не для меня. Что объединяет все эти ситуации: я приходила домой не раньше 9 часов, у меня оставалось время, чтобы поесть, искупаться и лечь, а в 6-20 следующего утра я уже опять вставала и бежала на работу. Мой организм не выдержал и 2 недель такого ритма, намекнул повышенным давлением и температурой: "я требую передышки". И отчасти я испытываю стыд, потому что все вокруг живут активной жизнью, а мне хочется после работы прийти спокойно домой, никуда не спешить, выспаться (!!!).
К своим желаниям надо прислушиваться, но как найти баланс между активной и ленивой жизнью. И почему я называю ее ленивой, если это по сути не лень, а просто мой ритм жизни (нотка оправдания звучит в этих словах).
Сегодня я почти со спокойной душой и совестью не еду на теор.часть, прогуливаю эти часы и еду домой - купаться, валяться на диване с журналом, книгой или телефоном. Да хотя бы просто потуплю в телек, но с осознанием, что мне не надо никуда бежать, как курице с отрубленной головой.

16:24 

В этом посте будет 2 не связанных друг с другом мысли.
Вернувшись к чтению Psycologies, коего у меня накопилось достаточно много, я вновь начинаю копаться в себе и уже не уверена, что мне это нравится. Хотя вроде бы это правильное и полезно дело - мозг работает, что-то там думает, нейроны шевелятся, в конце-то концов. Такое ощущение, что от прочтения этого журнала я впадаю в печаль. Хотя статьи интересные. Стоп. Кое-что пришло в голову: может, я впадаю в печаль от осознания, что я выросла, что это все применимо ко мне и мне уже не 16 лет, когда можно спокойно готовиться к экзаменам, а вся жизнь простая и понятная? Да, наверное, доля правды в этой мысли есть. Разобрались. Уже хорошо. Значит, читать пока надо продолжать, тем более такие порывы иногда появляются.

А еще мне сестра подала идею, которую я думаю в последнее время. Она сказала: было бы здорово, если бы ты приехала на мой др.
И меня понесло... А что если?
Начинаем думать: надо брать 2 отгула: в пятницу тратить день на поездку и в пн тратить день на возвращение.
Начинаем считать: самый дешевый и удобный вылет из влг в мск - в пятницу в 6 утра аэрофлотом (простите, но победой или норвежскими авиалиниями я боюсь лететь), стоимость 4 800, далее садимся на поезд до смоленска в 10 утра - стоимость около 1500 рублей.
И считаем обратно: выезжаем из смоленска в 8 утра в пн - 800 рублей, летим до влг аэрофлотом в 17-40 за те же 4800. (это при условии, что все билеты есть).
Итог: 11 900 только на дорогу (не считая "поесть", "метро", "такси" и прочее).
Вроде и вполне обычная сумма, но вот я только что потратила внушительную сумму на нужную для меня вещь, а в сентябре (ДАЙ БОГ) у меня отпуск. А еще я пытаюсь откладывать деньги.
И вот как? Потратить эту сумму и сделать сюрприз? Или отложить эту сумму на то, что давно планировала. Пока я склоняюсь ко 2ому варианту. Это были мысли вслух

13:53 

Книги 2017

1. Джордж Мартин - Песнь льда и огня
читать дальше

2. Макс Фрай - О любви и смерти
читать дальше

3. Теодор Драйзер - Сестра Керри
читать дальше

4. Патрик Модиано - Незнакомки
читать дальше

5. Андреа Рок - Мозг во сне
читать дальше

6. Николас Спаркс - Дневник памяти
читать дальше

7. Фрэнсис Скотт Фицджеральд - Великий Гэтсби
читать дальше

8. Стиг Ларссон - Девушка с татуировкой дракона
читать дальше

9. Марк Леви - те слова, что мы не сказали
читать дальше

10. Макс Фрай - Мой Рагнарёк
читать дальше

11. Эмили Барр - Ночной поезд
читать дальше

12. Уилки Коллинз - Тайна
читать дальше

13. Джордан Белфорт - Волк с Уолл-Стрит
читать дальше

14. Дэн Браун - Точка обмана.
читать дальше

15. Нил Гейман - Никогде
читать дальше

16. Элизабет Хиткот - В ловушке.
После прочтения "Ночного поезда" из этой же серии детективов я ожидала гораздо большего. Прям гораздо раз в 100. Скучно, без огонька, кульминации вообще по сути нет. Дочитывала без особых эмоций. Рефлексии женщины, которая пытается выяснить, почему умерла предыдущая жена ее теперешнего мужа.
запись создана: 22.01.2017 в 12:29

@темы: @книги

18:55 

Ноутик

Сегодня мой ноут получил в подарок охлаждающую подставку =)
При жаре под 40 это очень актуально!
Мелочь, а мне радостно. Надеюсь, благодаря ей он прослужит мне еще долгие годы

13:37 

Чем взрослее становишься, тем меньше желания рассказывать окружающим, даже друзьям, что происходит в твоей жизни. Причем я говорю именно о каких-то хороших моментах, то ли сглазить боюсь, то ли еще что. Да, я хорошо провела время, наступив на те же самые свои любимые грабли. Ну и что? Зачем я буду кому-то об этом говорить или выкладывать в инстаграм.
При этом я абсолютно нормально отношусь, что мои друзья до поры до времени тоже держат какие-то свои значительные события в секрете, как, например, беременность. Подруга, с которой мы редко видимся, но при этом дружим с детства, поделилась этой хорошей новостью, только когда я приехала к ней в гости и задала непосредственный вопрос. И я не вижу здесь никакого криминала.
Может, действительно, счастье любит тишину? Пусть даже это мгновение, которое ни к чему не приведет. Счастье это слишком громкое слово в данном случае, просто хорошее настроение. Даже сейчас пишу это и опасаюсь: а вдруг судьба подвох какой-то подкинет, который сделает мне больно?
Зато если какие-то грустные события или события, которые выбивают меня из колеи, я готова рассказывать всем и каждому. Психология что ли здесь срабатывает: когда мы рассказываем информацию, мы расслабляемся, когда слушаем, напрягаемся. Вот я активно расслабляюсь и снимаю стресс таким образом.
Заметила за собой, что появилась любовь посплетничать. Опять-таки меня это ничуть не удручает. Это вполне стандартное явление, тем более, когда работает в таком большом коллективе.
Как-то так

12:47 

фанфики

Что-то меня опять потянуло на легкое чтиво в виде фф по Драмионе. И что в итоге? В итоге опять за 2 дня я разочаровалась и плюнула на это дело
Прочитала "Это просто дождь" Xelenna - как же меня порадовал стиль написания, грамотность, читать было одно удовольствие, описания просто божественны: их можно прочувствовать самому. Единственное, я абсолютно не согласна с концовкой!
"Мой лучший враг" JaneEvans - история мне однозначно понравилась, достаточный обоснуй, герои интересные, со своими мыслями и характерами (нет плоскости и картонности). Не очень-то верится, что этот фф когда-нибудь будет завершен, но эти 8 глав однозначно достойные. Читалось качественно.
"Семь дней из жизни Гермионы Грейнджер" Yulita_Ran - вроде все в фанфике есть: и слог хороший, и стиль четко выверенный, и ошибок по минимуму. Но вот не зашло и все, с трудом я продиралась через этот стиль, да и читать про школьные годы мне уже давно не интересно.
И в итоге я сейчас опять в замешательстве и не знаю, что бы такого почитать, чтобы зацепило. Пытаюсь грызь "Замерзшее сердце", но там как-то все быстро и скомкано, да и ошибки в глаза бросаются. И смысл продираться дальше, если сейчас мне чтение не доставляет удовольствия?

@темы: @фанфики

15:40 

отпуск

Что-то невероятное происходит в моей жизни, хотя внешне так не кажется. Это был абсолютно чудеснейший отпуск! Да и вообще эти 2 недели не дома были чудесными: я постоянно куда-то бежала, что-то делала, мне ни минуты не было скучно, я стала в разы мобильнее, ни разу у меня не возникло мысли "а чем бы заняться". Огромное спасибо, что он предоставил мне свою квартиру, хотя это и было с нервами поначалу и моим непониманием ситуации "а где же ключи".
Я отдохнула почти на 100% (идеальным ничего не бывает), у меня стали меньше выпадать волосы, улучшилась кожа, глаза блестели. Все, кто меня видел, отметили, что я очень спокойная и счастливая. Вот что значит меньше нервничать. Вот что значит меньше времени проводить в ненавистном общественном транспорте, а именно этих ужасных маршрутках с ужасными людьми, которые там ездят.
Конечно, мне было чуть-чуть обидно, что он не попросил меня остаться еще, говорит, что достанет меня за неделю. Но я понимаю, что это у него просто такая отмазка. Что греха таить, моему женскому самолюбию очень бы польстило его приглашение.
За эти 2 недели я поняла, насколько круто жить отдельно от родителей, я даже забыла про все свои психологические заморочки, забыла про медитации, чтение психолоджиз, про самокопание. Наконец-то мое внутреннее отделение происходит. Это очень радует, хотя пугают шаги, которые предстоит сделать.
В целом хочется подольше сохранить эту энергию, этот запал, который у меня остался после отпуска, чтобы куда-то дальше бежать, двигаться, не сидеть на месте.
Хоть отпуск и прошел в Влг, но это был действительно отдых!!!

11:03 

Роман.

Вот сейчас явно будет попытка выразить все, что творится в голове, через буквы. Хотя я с трудом представляю, как я это сделаю. Вы не поверите, кто мне сегодня написал!!! РОМА! Это было полнейшей неожиданностью! Человек, которого я когда-то любила, хотела замуж, хотела детей, человек, который гадко предал меня, на полную проявив свой эгоизм, человек, с которым мы вообще не общались 5 лет. Не просто не общались, а вообще обрубили все контакты: номера телефонов, контакт, фейсбук, было полное удаление отовсюду.
Я полностью переосмыслила свое отношение к нему. Я жалею, что этот человек был в моей жизни, я бы хотела никогда его не встречать. Я забыла о нем, точнее не так, я помнила, что он был, но помнила об этом просто как о случившемся факте.
А сегодня он мне пишет длинный трактат, сутью которого является: прости меня за тот случай! Прости меня!
Ты как вообще вспомнил обо мне? Ты переехал в Мск, насколько мне известно, купил машину, не знаю, чем ты там занимаешься, но вот что тебя вдруг спустя 5 лет сподвигло раскаяться в своих действиях?
Мое единственное и естественное желание: не отвечать. Вообще. Никак. А зачем? И тогда он, видя, что первое сообщение прочитано, спустя 6 часов пишет второе, очень длинный трактат о том, как ему жаль, что он так со мной поступил, что ему плохо, просит не держать зла и очень просит простить его. Мое желание остается неизменным: не отвечать.
Но мама советует быть милосердной, потому что, может быть, ему нужно сейчас мое прощение, может, я чем-то ему этим помогу. И я пишу: "я не держу на тебя зла". Хотя это мало соответствует реальности. Я не знаю, что именно сейчас испытываю, но понимаю: я не хочу, чтобы этот человек был в моей жизни, возможно, я все же обижена или злюсь, очень трудно разобраться в себе и понять себя. Слишком много было всего пережито, слишком сильная была любовь и разочарование. Сейчас мне вообще странно, что я его любила. Опять-таки я помню просто сам факт.
И после моего "я не держу зла" началось: как у тебя дела? Все хорошо? Мое нежелание отвечать все растет, но я пишу: да, все хорошо, спасибо. Мне опять сыпятся вопросы: расскажи, как ты поживаешь, как родители, как кошка и т.д. и т.п.
Все эти вопросы я благополучно проигнорировала. Если я не держу зла, это не значит, что я горю желанием снова пускать тебя в свою жизнь. Тебе здесь больше места нет и никогда не будет. Я не хочу даже вспоминать о тебе. Судя по твоим слезливым сообщениям, у тебя все плохо, раз ты решился мне написать. Но мне все равно. Мне даже не хочется обращаться к тебе по имени. Ты - безликое воспоминание, которое я хочу навсегда похоронить.

P.S. от 23 ноября 2016г.
Спустя время я все равно еще продолжаю думать о том, что ты написал. Раз ты позволил себе нарушить мой покой и высказаться, я тоже имею на это право. Ты сделал это не потому, что тебе вдруг спустя 5 лет стало действительно стыдно за свой поступок. Нет, ты опять думал только о себе, эгоистично. Раз у тебя там случилась какая-то печаль-беда, ты решил очистить карму, если можно так выразиться, попросив прощения, вдруг это чем-то поможет тебе в жизни. Но знаешь, вряд ли карма очистится. Прошло слишком много времени. Твое "прости" могло быть ценным даже спустя год, но сейчас я просто тебе не верю. Не верю, что тебе действительно жаль. Не верю, что ты действительно что-то для себя понял и осознал. Просто тебе плохо, а ты вспомнил, как я тебя всегда поддерживала. ВСЕГДА! Ты помнишь, что я ВСЕГДА тебя поддерживала? Ты говоришь: отвернулся от самого преданного друга, а давай посмотрим правде в глаза: действительно ли это была дружба?
я думаю, что нет. Мы не были друзьями никогда! Я тебя любила, я хотела за тебя замуж, я хотела от тебя детей, я хотела прожить с тобой долго и счастливо! И я не верю, что ты с самого начала не понимал, как я к тебе отношусь. Ты эгоистично принимал мое к тебе отношение и не говорил ничего, пока все не зашло слишком далеко, когда ничего уже нельзя было изменить или предотвратить. Что мне оставалось делать после твоего признания? Думаешь, это так легко: взять и разлюбить человека, даже когда ты понимаешь, что тебе НИЧЕГО не достанется: даже прощального поцелуя. Поэтому я терпела все, что бы ты ни делали и ни говорил. Мне за великое счастье было просто видеть тебя рядом, просто рядом, потому что я любила тебя! Какая же это дружба, когда один любит и готов на все, а второй просто принимает эту любовь, не способный ничего дать взамен?
А ты помнишь, когда наша "дружба" начала давать трещину? Когда я увлеклась другим! Когда в моей жизни появился человек, который говорил мне, что я прекрасная, привлекательная, сексуальная и милая, который готовил мне ужин, рассказывал интересные вещи и дарил сказочные ночи. Именно тогда я наконец осознала, что избавилась от этой любви к тебе, начала смотреть на тебя трезвым взглядом, видеть все те моменты, когда ты забивал на меня, на мои проблемы, видеть весь твой эгоизм.
За что ты сейчас просишь прощения? За тот маленький случай, который стал последней каплей? Или за то, что ты позволил мне полюбить себя, а сам пользовался моей любовью, называя это дружбой? Или за то, что ты сломал меня изнутри до такой степени, что я не способна теперь построить нормальные отношения? За что мне тебя прощать? Ты пришел просить прощения не у меня, а очистить и успокоить свою совесть.
Говорят, что ни о чем в этой жизни нельзя жалеть, но я бы хотела, чтобы тебя в моей жизни никогда не было.

P.P.S от июня 2017г.
Я полгода переваривала эту ситуацию, полгода старалась отпустить ее: он мне написал! Зачем он вообще напомнил о своем существовании. Я долго думала, отправлять ему свой пост или нет. И в итоге решилась. Естественно (и Слава Богу) он не ответил. Но я почувствовала облегчение от того, что тоже высказалась, что не осталась безмолвным всепрощающим существом, с которым ему было удобно. Нет, у меня есть свое мнение и свои чувства. И как только я отправила, я почувствовала, что вот она: та финальная точка, которой мне так не хватало, чтобы отпустить эту ситуацию, отпустить весь этот период жизни.
запись создана: 12.11.2016 в 21:00

16:39 

Мыслепоток

Сеансы, видимо, не проходят даром, хотя я потихоньку начинаю на нее злиться, но судя по тому, что я читала везде - это абсолютно нормально и даже полезно. Я, похоже, уткнулась в корень своей проблемы. И мне очень страшно что-то менять. Вроде грабли свои родные, уже такие привычные, я знаю, как именно они ударят, поэтому не кидаюсь в омут с головой, держу руки вытянутыми. И самое для меня страшное, что это мой выбор и он меня не устраивает. А выбрать по-другому мне очень и очень страшно. А все почему? Потому что я боюсь одиночества. Действительно боюсь, без шуток.
Не скрою, наводить порядок в голове гораздо приятней, чем в комнате, но еще один страх: заглянуть вглубь себя - а какая я? Вдруг я не такая, какой привыкла себя считать?
Короче, это все жутко интересно!!! Никогда бы не подумала, что настолько в это ударюсь.

По поводу граблей: да здравствует дружеская переписка, от которой за спиной на вчерашний вечер выросли небольшие такие крылышки. Так приятно. А в чем грабли? В том, что он женат. И зачем-то мне пишет. И в нем есть нечто, что меня привлекает, потому что напоминает одного человека из прошлого: харизма, обаяние, улыбка, манера шутить. И вот они эмоции, которых так не хватает в привычном круге общения.
А то фасад фасадом, но надо как-то менять уже грабли. Хотелось бы, наверное, чтобы он доделал до конца свои шутки, но вот рада ли я этому буду? Вряд ли. Я буду постоянно сомневаться, а хочет ли он меня или просто делает это, потому что "так положено".

переживаю из-за денежного вопроса, надеюсь, что он поведет себя как мужчина.

20:03 

Мои эмоции

Когда-то у меня уже была маленькая заметочка на фанфиксе о том, что ненавижу слова "мотивация" и "вдохновение". В голове крутится какая-то мысль, которую я отчаянно пытаюсь ухватить, но никак не могу. Эмоции. Мои эмоции. Недавно в журнале попалась хорошая статья "Пять ключей к безмятежности". Подчеркнула для себя много хороших мыслей.
Одна из них: принять свои эмоции. Нельзя оценивать себя по эмоциям: я испытываю злость, значит я плохой. Нет, это неправильно. Во мне могут жить и проявляться самые разные эмоции. Я абсолютно не обязана постоянно быть счастливой, улыбаться и излучать оптимизм.
Вот. Оптимизм. Еще один камень преткновения моей жизни. Сейчас так модно всегда быть позитивным, верить в лучшее, куда-то нестись, строить обязательно свой бизнес (ведь так немодно работать на дядю), обязательно командный дух и тд и тп. Мне не понятно, зачем все обязательно должны куда-то нестись, как бешеные курицы без голов. Смотреть на все только с позитивной позиции - это проявление инфантилизма.
В свое время я получала некие упреки из-за этого и это прочно засело мне в голову: я плохая, потому что не умею радоваться новой блузке, распустившемуся цветку и тд и тп.
Но мне надо понять и принять одну важную для себя вещь: Я не обязана улыбаться и испытывать показушную радость, если я ее в реальности не испытываю.
Я имею полное право испытывать и выражать те эмоции, которые ощущаю в данный момент. Потому что это мои эмоции, моя жизнь, мое внутреннее состояние. Я имею право быть такой, какая я есть. Надо уложить эту мысль в голове: я не обязана подстраиваться под кого-то. Нет никакого идеала человека, к которому я якобы должна стремиться. Я и есть тот самый идеал!
В повседневной жизни мне следует больше времени уделять именно удовольствиям для себя любимой, а не обязанностям и продуктивности, на что я обычно опираюсь.
Я молодец!
Полный сумбур. Не понимаю, почему такая простая тема не может уложиться в голове. Позже вернусь к этим размышлениям

11:23 

реакция на трагедии

Возможно, мои мысли вызовут осуждение.
Почему каждый человек лично так интересуется трагедиями и какие мысли он испытывает, точнее какие чувства/эмоции могу/могла бы испытывать я.
Трагедии всегда привлекали больше, чем счастливые события, видимо это заложено в человеческой природе. Мы испытываем жгучий интерес к тому, что произошло, и вроде бы и страшно, но и легкое облечение: слава богу, не со мной.
Но что лежит в основе: а в основе получается чувство вины! Тот самый запрет на удовольствие: как я могу радоваться жизни, когда другие так страдают? Мне стыдно за то, что я хочу ходить в кино, улыбаться, смеяться, ведь где-то там произошла трагедия.
И это одна из самых странных для меня загадок психики.
Почему надо обязательно зацикливаться на этом и запрещать себе получать удовольствие от жизни? Это не очень логично, ведь правда?
А сейчас везде царит такое настроение: как вы можете шутить и смеяться, ведь где-то там, в другом городе, пострадали люди!
Я позволю себе быть не согласной с этим устоявшимся стереотипом.
Да, это ужасно! Но это не значит, что я должна страдать тоже! В мире и так слишком много страданий, чтобы сознательно увеличивать их количество.
Я хочу продолжать радоваться дождю, новому красному пальто, удачно заключенному договору и доведенному до конца проекту, я хочу смеяться, ходить в кино и читать книги без угрызений совести, что где-то там далеко и тд и тп. Трагедии происходят в разных концах земного шара каждый день, исходя из этого, получается, что я все время должна испытывать чувство вины за то, что мне живется хорошо, когда кто-то страдает?
Поэтому я не вижу смысла ставить на аватарки или размещать в соцсетях это "pray for..." В стороне и так никто не останется, все узнают, все подумают над этим, но сознательно обрекать себя (не имеющую отношения к этой трагедии) на грусть/тоску, это самая большая глупость, которую только можно совершить.
И продолжать радоваться жизни даже в такие тяжелые дни я имею полное право без капли стыда.

21:14 

снова на работу

После отпуска. Блаженного, расслабляющего, релаксационного: спорт, массаж, вкусная еда, хорошие люди, встречи.
Осенило: мозг устает от того, что приходится постоянно держать в памяти кучу вещей. Проще говоря: оперативная память постоянно загружена, устройство начинает сильно тормозить, психовать и уставать. Не происходит перезагрузки системы.
Вывод и решение: выключать все программы, относящиеся к рабочему процессу, по завершении рабочего дня, и очищать кэш.
Пусть место будет свободно для других впечатлений.
П.с. надо помедитировать и выполнить задание. Не могу, страшно, что я там намедитирую.

21:38 

без комментариев. Психология

В голове происходит черт знает что. Трудности с принятием своих желаний (а есть ли они, эти желания?), трудности с осознанием причин.
И ведь что самое поразительно: можно сколько угодно ковыряться в себе с помощью всяких книжек, онлайн-трансляций, аудио, но это не идет ни в какое сравнение с работой с психологом с глазу на глаз. Психолог, он ведь как хирург - ты же сам себе не можешь аппендицит вырезать. Так и он: лезет туда, куда ты сам ни за что не полезешь, потому что а) больно, б)страшно, в) ты на это не учился и не умеешь держать скальпель.
и все это настолько действительно больно и страшно: ковырять не тело, а душу, узнавать о себе то, что боялась узнать.
Внутри происходит колоссальная работа, которую даже трудно осознать, да и не надо осознавать, пусть она там сама происходит, результат появится, когда будет нужно.

17:58 

Путешествие и ветер в голове

Путешествие, пусть даже такое маленькое, дает возможность проветрить голову. Самое главное - отсутствует доступ ко всем привычным сайтам плюс я сознательно не захожу в контакт. Мне хватает всех других способов связи: телеграм, вибер, инста и тд и тп.
Когда едешь в аэроэкспрессе, такси, летишь в самолете, в голову лезет много самых разных мыслей, есть возможность спокойно их обдумать, никуда не торопясь. В дороге становится понятно, какие люди нужны в твоей жизни, а какие являются "якорями", тянут тебя вниз, представляют собой болезненную привязанность. От таких болезненных и тянущих вниз надо избавляться. В дороге все это чувствуется: кому ты нужна, а кто легко может без тебя обойтись.
Это было полезное времяпрепровождение, пусть утомительное с физической точки зрения, но моя голова разгрузилась, я в очередной раз поняла для себя некоторые вещи, передумала много мыслей (жаль, не было возможности записать все это), пообщалась с собой, поняла себя чуть больше.
Ради такого стоит ездить больше и дальше.

21:18 

попытка привести себя в чуство

Когда у твоего бухгалтера фамилия Дрочина, это много объясняет в ее поведении. Мои нервы на пределе. Кажется, я готова убить сквозь экран монитора, заорав: ну почему ты такая тупая и такая невнимательная. В течение почти 9 часов я читаю почту, поднимаю ксерокопии, реестры, переписки в попытках помочь ей разобраться и получить оплату для моих драгоценных подрядчиков. И это просто выматывает: целый день убить только на ковыряние в бумажках.
Под конец дня я чувствовала себя, как выжатый лимон. Полностью опустошенная, с желанием просто ничего не делать. Еще и командировка эта свалилась, как снег на голову. Хорошо, что мне объяснили, почему туда еду именно я, и полное отрицание сменилось принятием ситуации: билеты и гостиница заказаны, заявка написана, компания есть.
И вот сейчас я, сидя с температурой 37 (то ли опять от нервов, то ли от перемены погоды, то ли от всего и сразу) я мозгом прекрасно понимаю: не стоит так переживать, это всего лишь работа. Это не конец света, не катастрофа, это просто несовпадение р/с в счетах и потерянные документы. Ничего страшного не случилось и не случится из-за того, что мы оплатим чуть позже, чем планировалось.
Персен я пока пить перестала, нервозность начала возвращаться обратно, хочется воспринимать все более спокойно, без излишних нервов и раздражительности. Хочется сделать перестановку в кабинете, но размеры не позволяют. Хотя я пытаюсь придумать хоть что-то, чтобы сменить позиции, мне это дает глоток свежего воздуха.
Просто надо ко всему относиться проще. Это ПРОСТО РАБОТА, релакс и все. Завтра буду пробовать, хотя завтра опять предстоит тараканья возня на этот раз с оформлением документов.
Удачи и спокойствия тебе, Юля) Ты молодец! Ты можешь быть спокойной!

@темы: "работа"

18:46 

Ночь

Невозможность уснуть при существующем желании невыносима. В голове и есть мысли, и нет. Крутишься в попытках улечься поудобнее, встаешь поесть, попить, посидеть в интернете, чтобы отвлечь голову и отключить мозги. Ничего не помогает. Продолжаешь смотреть в потолок. Когда уже почти сходишь с ума, будишь его, прося денег на такси. "Если я не усну через полчаса, то поеду домой". Прижимаешься к теплому боку, чувствуешь, как тяжелая рука ложиться на талию. И мозг отключается. Долгожданный сон приходит как по мановению волшебной палочки. Прикосновения...

@музыка: Not Afraid Anymore

18:31 

Судьба под потолком

22 ноября 2011 года.
Старая запись из Лиру, которую я все же перетащу сюда

Одиночество каплями из крана, ударами в висок, вспышками фар за окном. Тощий сигаретный дымок сбивается в стайки под потолком, чтобы через миг исчезнуть навсегда, оставив после себя лишь воспоминание. маленький огонек большой розовой свечи напоминает о запретном. очарованные огнем, тени тянутся к источнику света, но не выдерживают опасной близости и вновь отскакивают на потолок в привычные объятия сигаретного дыма. Темный, густой на вид напиток бледно-шоколадного цвета в низком пузатом бокале, кажется, полностью поглощает свет одинокой свечи. как черная дыра, он не дает вырваться ему наружу и ничего не отражает. Взгляд лениво перебегает от содержимого бокала к листу бумаги, лежащему на столе. Этот лист почти пуст, всего лишь пара строчек красивым ровным почерком вверху. Это чужой почерк. Самообман тут не поможет, такие ровные округлые элегантные буквы могли появиться лишь будучи написанными аристократической рукой, чья обладательница уверена в своей неотразимости и нерушимости ее собственного мира. небрежный взгляд на строчки, неловкое движение пальцев, и бокал с темной жидкостью тягуче-медленно падает вниз. Миг, и на полу лишь осколки и небольшая лужица мягко-шоколадного оттенка.

так разбиваются жизни. в одиночестве, при тусклом свете свечи, из-за неосторожного движения чужой руки.

@темы: творчество

18:23 

Лиру

На днях я забрела на свой старый дневник на лиру. Как хорошо, что я еще помню от него пароль. Сколько же там всего хранится: эмоции, переживания, влюбленности, встречи. Подумала: перетащить что ли сюда часть записей, а с другой стороны - зачем? Это все было и прошло, все, что там есть, писалось при определенных условиях и под определенными эмоциями, которые уже давно хранятся в архивах памяти, особо не тревожа душу.
Красиво я тогда все же писала: эмоционально, образно. Сейчас таких эмоций нет, поэтому и писать, казалось бы, не о чем. Почти взрослая жизнь с кучей проблем, которые не дают эмоциям места.
Лиру потихоньку умирает, он стал слишком тяжелым даже для скоростных интернетов, у него вечно слетает оформление, но это был значительный период жизни, который было приятно вспомнить, посмотреть комментарии, испытать какую-то теплоту в душе, потому что когда-то давно у меня был узкий круг незнакомых людей, которые меня поддерживали.
А еще на лиру хранятся воспоминания о самом лучшем периоде моей жизни, они закрыты под сотней приватов, чтобы никто не смог это увидеть. 17 зарисовок. 17 отрывков того, какой была моя жизнь всего-то три года назад. Это такая ностальгия, когда вроде и больной, и грустно, но в тоже время радостно, что у меня было все это.
Я была бы рада, если все те люди с лиру снова вернулись в мою жизнь, тоже бы пришли на дайри. Ах, как красиво и проникновенно писали некоторые из них, цепляло за душу до самой глубины, царапало и не отпускало неделями.
Посты одной девушки я до сих пор перечитываю, у нее явный талант. Вроде про любовь уже много чего написано, а она умела написать по-своему емко и пронзительно.
Хочется вернуть себе навык написания красивых постов. Может и получится. А может и нет.

@музыка: Lana Del Rey - Dark Paradise

17:40 

Книги 2016

Глядя на коллег по цеху, я тоже решила, что свои впечатления от книг стоит где-то записывать и помечать себе. Поэтому расскажу о недавно прочитанном (или попытках прочитать).

1. Пелевин В. Generation P

2. Пелевин В. - Ампир V

3.Ален А.А. - Приключения мага
4. Андрэ Нортон - Колдовской мир
5. Кэсс Морган - цикл "Сотня"
6. Джеймс Дэшнер - Бегущий в лабиринте
7. Олег Бажанов - Самое лучшее случается неожиданно
8. Грэм Джойс - Зубная фея
9. Эрих Мария Ремарк - Три товарища
10. Сидни Шелдон
11. Джулиан Барнс - Как все было
11. Джулиан Барнс - Любовь и все такое.
12. Пауло Коэльо - Алхимик
13. Горан Петрович - Атлас, составленный небом
14. Анатолий Рыбаков - Тяжелый песок
15. Сидни Шелдон - Оборотная сторона полуночи
15. Гарт Стайн - Гонки на мокром асфальте
15. Братья Стругацкие - Пикник на обочине
16.Братья Стругацкие - Понедельник начинается в субботу
17. Братья Стругацкие - сказка о тройке

На этом я заканчиваю список книг 2016 года. Начато это дело было не так давно, но я сохраню эту хорошую традицию и в 2017 году. Так можно приучить себя к порядку и к чтению книг. Хотя есть у меня несколько книг, которые я еще читаю, но думаю, что внесу их в список уже 2017 года, чтобы быть до конца честной.
запись создана: 01.11.2015 в 17:46

@темы: @книги

16:40 

самокопания

Сколько раз я уже хотела сесть за написание хоть какого-то поста. Огромное количество самых разнообразных мыслей периодически просто раздирает мой мозг и сознание внутри на мелкие кусочки, заставляя переживать обо всем сразу. В итоге, когда я сажусь на ноут, мысли куда-то улетучиваются, оставляя в голове лишь пустоту.
Сложно понять и представить, как мы будем жить дальше. Как поведет себя папа в этой ситуации, кинется ли сразу на поиски или предпочтет сидеть дома. Я не знаю, неизвестность пугает. Вроде бы я знаю человека от и до, но в такой ситуации в сознательном возрасте я вижу его впервые.
Раньше я всегда всю зп тратила только на себя, теперь я вроде как обязана оплачивать счета, либо отдавать часть денег на карточку. И я испытываю из-за этого некоторое чувство вины, как будто я плохая дочь, раз не делала этого раньше. Это чувство вины не заглушается и не исчезает. Мне все время стыдно.
я безумно хочу свою квартиру. Но наша страна сделана таким образом, что простому человеку невозможно на нее заработать. И мне стыдно, что я до сих пор живу с родителями, чувство вины терзает меня за то, что я такая несамостоятельная. Хотя по идее себя можно утешить тем, что во время маминого отпуска и отсутствия 3 недели мы с папой прекрасно выживали: я умудрялась и убираться, и стирать, и иногда готовить по выходным. Плюс я три месяца в 20 лет жила в Бельгии, где тоже все делала сама. Из этого можно по идее сделать вывод, что я способна быть самостоятельной. Но я почему-то не могу просто принять этот факт и продолжаю винить себя за то, что живу с родителями.
Живу в каком-то трудно осознаваемом состоянии: мне просто плохо. Почему? Не всегда понимаю
Как самая настоящая женщина, я всю пятницу намекала, все выходные переживала и ждала смс-ки, в понедельник проснулась и поняла, что все, пустота. Вижу "онлайн" и мне просто интересно: напишет или нет. Посмотрим, сколько я смогу продержаться. Я же постоянно срываюсь. Дольше недели никогда не держусь. Вот чувствую, что на этот раз сорвусь прямо сегодня. Юлька говорит, это потому, что я себя не люблю. Любила бы себя, не терпела бы к себе такое отношение. Но у меня и на это есть оправдание(?)/отмазка(?). Я слышала и ощущала в свой адрес фразы: я никогда не смогу тебя полюбить, я никогда не брошу ради тебя другую, ты мне надоела, я не хочу с тобой больше общаться. Наверное, мне отчаянно хочется простого человеческого тепла и спокойствия. А он мне это тепло дарил в наши редкие встречи.
Очень трудно отказываться от того, что приносило удовольствие.

Опять перечитываю "Ветер с Ла-Манша". Это настолько пронзительный фанфик! Мало какая книга может похвастаться такими характерами и накалом эмоций. Столько тяжести лежит на плечах героев. Те ли это герои, с которыми я росла? Не знаю, трудно понять, может, там и есть несоответствие характеров. Но боже мой! Как же мне нравится этот фанфик. Как же там жаль Драко, которого просто разрывает. Мне кажется, его состояние многим знакомо. Когда читаю, аж слезы иногда на глаза наворачиваются, настолько этот фанфик меня трогает. Он идеален и бесподобен! В фандоме даже близко ничего похожего нет. Каждый герой там прописан настолько точно, пронзительно и искренне.

Опять переживаю из пустого в порожнее, что же делать с ноутбуком. Во-1, он сгорел 2ой раз за 2 месяца, в итоге мне в ремонте сказали, что у него посыпалась материнка и чинить его нет смысла. Я очень расстроилась в день, когда он сгорел, но при этом мне было стыдно, что я расстроилась. Ведь ноутбук - это всего лишь вещь. Просто вещь, просто железяка. А я почему-то прям почувствовала, как я к нему привыкла за эти 6 (или около того) лет. И вот сейчас я думаю, брать мне новый ноут или не брать? Может, пользоваться маминым? Но мама тоже привыкла к своему ноуту, она привыкла смотреть на кухне сериалы и постоянно играть. Да и у нее тоже ноут не игровой, а простенький. А я люблю симс и гонки=) Гонки особенно, на сгоревшнем ноуте жутко грелась видеокарта, когда я в них играла, и подтормаживало изображение. Было видно, что ноут не особо тянет.
И вот сейчас я достаю каждого, кто мне попадется на пути с просьбой посоветовать мне ноут. Это ужасно, когда пытаешься выбрать, не имя особого выбора: они все похожие и все упирается только в цену.
П.с. я поныла, видимо, продолжение следует. Спасибо за внимание, понимание и если кто захочет повставлять мне мозг, приму с радостью советы, комментарии, предложения

Попытка выразить себя через буквы

главная