20:04 

33 удовольствия

Полезная штука для самопознания
33 удовольствия.
1. секс
2. слушать качественную музыку
3. танцы и растяжка
4. медитация
5. чтение классической литературы
6. ванна с пеной и аромамаслами с чтением женского журнала
7. уборка под настроение
8. покупать новую одежду или вещи для дома
9. кататься на качелях
10. гулять на природе или возле воды
11. гулять с друзьями/подругами/в компании/вдвоем и душевно общаться
12. смотреть фильмы/сериалы
13. ухаживать за собой/делать маски для лица/мазаться кремом
14. путешествия и новые места
15. сидеть на берегу моря
16. участвовать в фотосессиях
17. массаж
18. знакомиться с новыми интересными людьми



А теперь ключ...
В идеале надо написать 33 вещи, которые доставляют мне удовольствие. И это будут те вещи, где я (моё я, мой организм, моя душа) черпают энергию. Т.е. есть места, где мы расходуем энергию, есть места, где черпаем. Еду, алкоголь и наркотические вещества нельзя расценивать, как удовольствие, их писать нельзя в этот список.
Потом надо написать напротив каждого удовольствия: а когда оно было в последний раз. И доставлять себе удовольствия почаще.
И последнее: если удовольствий меньше 15 - это сигнал организма о помощи! Надо дать ему отдохнуть.
Я не могу сказать, что все мои 18 пунктов доставляют мне одинаковое удовольствие. Что-то больше, что-то меньше. Надеюсь, этот список будет расширяться.

19:25 

Обо всем и сразу

По традиции пишу всегда сразу и обо всем.

Для начала: я почистила записи в дневнике, удалила старые, удалила некоторые записи, которые просто уже не нужны. Я не собираюсь перечитывать их или прослеживать по ним свою жизнь. Этот дневник у меня почти приватный, мало подписчиков, поэтому нет смысла хранить старье.

Очередной сеанс с психологом: мне сказали, что я топчусь на месте и надо уже решиться. Честно, мне кажется, я уже готова, просто не могу побороть свою лень и начать заниматься этим вопросом. И по объявлениям мне ничего не нравится, на самом деле=( А там, думаю, справлюсь! И это будет новым шагом, без этого тяжело двигаться дальше.

У меня 2 технические радости!!! 1) о чем я не говорила, но чему я была очень рада. Моему lg будет 2 года в августе, я подумывала его сменить, даже смотрела варианты на разных сайтах. Очень уж мне хотелось новый, не подтормаживающий телефон. В итоге мне было жалко денег (как обычно), и я благополучно забила на этот вопрос до лета. Но! У меня есть товарисч один, который исполнил это мое случайно брошенное в беседе желание и подарил мне новенький телефончик) Теперь я обладатель голубенького хуавея, который офигенно фоткает! И экран у него огонь! И к нему даже в подарок селфи-палка была) Я вообще, честно, была шокирована таким подарком (пока не дошла до темы М и Ж Капранова), шокирована весьма сильно. При этом, чего греха таить, за несколько дней до др я начала задумываться: а что же мне он подарит, раз ни разу не спросил, что я хочу. Тайные надежды на телефон у меня были (интуиция что ли), но это все-таки не 5 тыс рублей, поэтому любопытство меня распирало до последнего.
2) та же история с ноутом - у нас с мамой 1 на двоих, старенький, греющийся. Давно думала, что надо бы сменить, но вот вопрос: брать подороже для игр или обычный просто для серфинга в интернете? Мучения мои длились почти год: то я осенью хотела, то к новому году, то к 8 марта. Но опять-таки, отдавать 40к за ноут - вот просто взять из кармана и отдать... Неее... Это же я, я же долго мучаюсь при выборе, короче, достала всех!!! В итоге я взяла через безопасную сделку на Юле teclast f7. Легкий, тонкий, в алюминиевом корпусе, с охренительным экраном (Таня , для фш этот экран просто бомбичен!!! У него такая четкость и цветопередача, что просто нет никаких цензурных слов, чтобы выразить восторг!). Он абсолютно бесшумен, т.к. у него нет системы охлаждения. Он работает без подзарядки 9 часов! Да, это просто ноут для интернета, видео и фш (фш тянет), но мне этого достаточно. Я вчера распаковывала его с благоговением! Было жутко страшно брать с рук, но я довольна!!! Я прям в неописуемом восторге.

После просмотра фильма "Дикая" жутко захотелось в подобный поход. Одна я бы не справилась, но подобный поход явно нужен всем людям, чтобы встретиться с самими собой наедине, без связи, телефонов, интернетов и прочей мишуры и фонового шума. Хочется в очередной раз удалиться из интернета. Я этого делать не буду, конечно, но по традиции снесу часть подписок на группы в вк, удалю пару альбомов с фотками. Ибо просмотр ленты в вк ничего особого не дает. Там в основном мусор, нытье, безграмотные фразы и проч. Оставлю полезные группы про походы, про конные центры в влг и про винтажную моду. Обожаю смотреть на те платья, которые они там выкладывают. Ну, или если вы знаете достойные группы по хорошим картинам (как фш, так и реальным), буду рада советам, т.к. большинство моих групп скатилось до постов каких-то дурацких комиксов вперемешку с рекламой.

Занимаюсь я, значит, танцами. И это в разы лучше, чем фитнес, потому что помимо физической нагрузки происходит проработка внутренних зажимов. Я это по себе очень чувствую плюс тренер объясняет многие полезные и нужные вещи. Я согласна с тем, что душевные зажимы отражаются в теле. У меня, например, вообще не хочет гнуться спина, это прям мое больное место. Из-за этого не получается красиво двигаться. И это я лично связываю с тем, что я и по жизни не гибкая, я кремень, у которого все должно идти строго по плану и по расписанию и все должно контролироваться, даже то, что я контролировать не могу по определению. Как раз сегодня это обсуждали. Я вообще тянусь очень плохо, я часто реву на тренировках, когда у меня плохо получается. И это все тоже мои внутренние комплексы так дают о себе знать. Хочется бросить все, плюнуть и уйти плакать в уголок. Каюсь, у меня было пару раз, когда я просто уходила с тренировки вот в таком состоянии. Сейчас стараюсь себя перебарывать, т.к. таким образом я прорабатываю все свои психи и истерики. Думаю, танцы за год вполне способны сделать меня почти другим человеком, поэтому начинаем отсчет.

Моя "любимая" фраза: ты что, не могла догадаться...? далее следует перечень того, о чем я должна догадываться. На что у меня возникает логичный вопрос: а с кого ... я вообще должна о чем-то догадываться? Тебе что-то надо от меня: попроси. Все просто некуда. Папа обедал сегодня, оставил на столе тарелку с недоеденной гречкой. "Ты что не могла догадаться ее в холодильник поставить?" Во-1, с чего я должна догадываться, это твой обед, а не мой, мы обедали в разное время. Во-2, а чего ты сам не поставил, а как барин вышел из-за стола, бросив все?

Очень хочется перестать быть такой ленивой. Ладно, можно сказать, что я не ленивая, я энергосберегающая) Но все же - у меня есть куча желаний, а для того, чтобы их выполнять, надо поднять попу и начать что-то делать (см. первый пункт моего поста). Мне вроде и стыдно, и радостно, что я после общения с психологом хоть чего-то желать начала.

Спасибо всем, кто дочитал этот сумбур до конца. Буду рада любым комментариям.

11:28 

Самокопание 100500ый раз

Слишком много информации, я слишком ударилась в эту всю психологию: чтение статей, журналов, книг на тематику психологии и самокопания, что у меня уже наступает отторжение.
Мотивационные паблики по психологии и по журналу психолоджиз, умные цитаты, капранов, редкая работа с психологом - перенасыщение.
Требуется перерыв, отписка от таких пабликов, не знаю, перестану ли покупать журналы.
Но вот чтение этого всего - устала. Плюс заметила, что качество контента как в пабликах, так даже и в современных выпускаемых книгах очень заметно снизилось. Цель такого контента - написать текст, а не привнести что-то полезное или новое. Все книги похожи на дипломные работы выпускников: у них даже структура и фразы клишированные.
У меня уже накоплено море ссылкок на "прочитать/проработать" и тд и тп, и я этого не делаю, ссылки просто копятся.
Правильно было где-то указано про подобное сохранение ссылок и статей: если вы не прочитали это сейчас, то скорее всего не прочитаете уже никогда.
И вот сижу я в отпуске и чувствую, что восстановления не происходит. В среду вообще был дурацкий день: ВСЕ что наперекосяк, все мои действия и решения были неправильными. Очень обидно, надо было соглашаться на поездку в Волжский=( А теперь я даже не могу понять, злится он на меня или нет.
Кошка опять с проблемами. Опять ей надо уколы, лечить, возить... Ищу ветврача на дом... Но либо цены, либо район.
Я понимаю, что проблемы бывают всегда, но так хочется передышку! Чтобы все было хорошо.

09:48 

Влг

Уже даже Руслан Белый в своем стендапе про это пошутил: у вас, прежде чем знакомиться, надо спрашивать, в каком районе живешь. Ибо если далеко: то ну его на фиг.
И это горькая реальность. Аж надоело уже. Моя знакомая сказала: ко мне парень из другого города приезжает, а у вас ленятся свою жопу поднять и 2 района проехать.
Все попытки познакомиться разбиваются о вопрос: а ты с какого района? С какого? ууу, я так далеко не поеду. И это говорят "мужчины". Беру их в кавычки, потому что мужчинами в таком случае их трудно назвать.
Никого не интересует, какой ты человек, они просто ищут то, что будет удобно: чтобы сама ехала, куда он скажет, чтобы в кафе водить не надо было (зачем, ведь кофе можно и дома попить), и вообще, он работал всю неделю и устал, хочешь гулять: езжай в центр.
Вот что делать в такой ситуации? Прогинаться и ехать самой? А зачем мне это надо? С другой стороны, я же заинтересована. Но если он сейчас не хочет оторвать жопу, будет ли он отрывать ее ради меня после знакомства?
все это очень спорные моменты

17:19 

Флешмоб Практичный подход/Мечта

Хм... читая очередной номер Psycologies, мне подумалось: попробую ответить сама и запущу дальше.
Итак, поехали:
1. Если бы мне не нужно было зарабатывать деньги, я бы занимался...
Я бы жила на ранчо с большой конюшней, занималась бы уходом и разведением разных пород лошадей.
Или я бы занималась генной инженерией, изучала ДНК, происхождение человека, продление молодости, жизни и активности.

2. Если бы я был свободен, я бы сделал/стал...
я бы ездила в путешествия по миру, когда и куда захочу без ограничений

3. Если бы все было позволено, я бы сделала...
Поучаствовала/возглавила проект и его реализацию по полному изменению облика города, где все дома были бы новые, качественные, современные и где каждая семья получила бы квартиру/дом (по желанию) для комфортной жизни там, где они хотят, абсолютно бесплатно.

4. Если бы я был уверен в успехе, я бы стал/сделал...
Этот вопрос у меня вызвал затруднения... Вложилась бы в ценные бумаги, чтобы потом просто жить на бешеные проценты и ни в чем себе не отказывать.

5. Если бы я меньше опасался, как на меня посмотрят другие, я бы...
я бы чаще высказывала свое мнение, танцевала бы на сцене или играла в кино.

По желанию передаю эту эстафету Dilidon и Чернобурая

14:20 

Сколько нужно книг

В книге "тайм-драйв" прочитала такой совет: книг надо покупать в 5 раз больше, чем успеваете читать. Это раз
И два: в неделю надо прочитывать как минимум 1 книгу (не важно, художественную или образовательную).
Наверное, в этом есть и свои плюсы, но я как-то против такого запойного поглощения. Ведь нужно время, чтобы погрузиться, прожить книгу, переосмыслить ее, подумать над ней. А как можно думать, когда у тебя сроки поджимают.
И еще в комментариях увидела одного (наверное) бизнесмена, который написал: я в неделю читаю 4-5 книг + еще пару слушаю в аудио-версии. У меня это вызывает недоумение: если ты читаешь образовательные книги, то как ты успеваешь применять к своей жизни полезные советы из них? Или ты не применяешь, а читаешь просто для саморазвития? Но ведь знания, не применимые к реальности, это мертвый груз.
Ну или просто я так медленно мыслю и такая ленивая. Не знаю. Для меня это достаточно интересные вопросы для обсуждения: сколько и каких нужно книг.

@темы: @книги

19:44 

Комментарии в вк

Раньше я всегда думала, что фанаты в Гарри Поттере не всегда адекватные, потому что маленькие. Но вот я отписалась от всех гп и драмионовских пабликов, подписалась на Шедевры литературы, Винтажную моду, Психологию и тд и тп. И вы даже не представляете, что там творится! Оскорбления и переход на личности просто в порядке вещей! Я как-то видела, что в паблике Винтажная мода под фото одной из актрис прошлых годов одна девушка (кстати,с хорошими приличными фотками) ругалась в течение 5 часов. Итог: более 200 комментариев взаимных оскорблений и рассуждений ни о чем.
Шедевры литературы - та же тема.
Психология - такое ощущение, что людям главное побольнее задеть автора того или иного поста, показать, какие они умные, "прохававшие жизнь с самого низа (привет "Многоточию"), показать, что автор поста дебил и вообще зря на свет родился. НИКТО не старается поддержать или сказать доброе слово.
Откуда столько говна? Да и зачем вываливать все это в комментариях? Много свободного времени? Желание куда-то выплеснуть весь негатив? Да и руководство пабликов я не очень понимаю: зачем позволять все это?
Кто-то в комментах возмущался: если будут правила и цензура, это будет ущемляться свобода слова и самовыражения. Да ладно?

15:05 

Книги-2018

1. Эмили Бронте - Грозовой перевал
читать дальше

2. А. и Б. Стругацкие - Попытка к бегству
читать дальше

3. Августо Кури - Продавец грез
читать дальше

4. Бернард Вербер - Танатонавты
читать дальше

5. Глеб Архангельский - Тайм-драйв: как успевать жить и работать
читать дальше

6. Братья Стругацкие - Трудно быть богом
читать дальше

7. Ника Набокова - В постели с твоим мужем
читать дальше

8. Брайан Кокс и Джефф Форшоу - Почему Е=mc2 и почему это должно нас волновать
читать дальше

9. Лоуренс Спенсер - "Интервью с пришельцем"
читать дальше

10. Джеймс Роллинз - Глаз Бога
По ощущениям и сюжету это похоже на Дэна Брауна, только про новые технологии. Вообще мне понравилось: искривление пространства и времени, возможность заглянуть в будущее, таинственная темная материя, чингисхан и его загадки. В начале было труодновато, потому что очень много действующих лиц, они все разбросаны по разным материкам и занимаются своими делами, но потом я втянулась. Особенно мне понравилось, что в конце книги автор дает ликбез по фактам из произведения: какие из них правдивые, в чем состояла суть тех или иных исторических событий, научных явлений.
Так что из книги можно еще почерпнуть много полезного для своего кругозора. Думаю, к другим произведениям автора я еще обращусь. Это и поучительно, и захватывающе!

11. Джоан Харрис - Шоколад
Волшебный аромат шоколада пропитывает всю книгу. Главная героиня - Вианн - обладает определенными способностями читать души и настроение людей, гадает на картах, чувствует движение ветра и перемены. Ее главный враг - местный священник Рейно, который рьяно чтит законы, воспитывает свою паству и не допускает даже мысли о наслаждении. Это словно борьба добра со злом, но в каком-то местном, локальном формате. Читаешь, и становится понятно, как надо себя вести, кто здесь добро, кто зло, что хорошие люди не обязательно должны ходить в церковь по воскресеньям и лицемерно улыбаться и соблюдать законы. Что иногда надо идти на поводу у чувств и ощущений, чтобы получить удовольствие от жизни и от общения. И Вианн учится этому, учится узнавать город, людей, учит окружающих своим примером, помогает некоторым из них совершить решительные действия или пережить утрату, находит друзей и размышляет, размышляет, размышляет. При этом все это происходит в абсолютной неспешной динамичности под ароматы шоколада, вкусы марципана, коньяка, кофе, сливочной помадки. Описания такие потрясающие, что кажется, будто все это пробуешь. Вся книга пропитана этими ароматами. На самом деле волшебство какое-то. Ранее я уже смотрела фильм и он не произвел на меня такого впечатления. Книга очень теплая и вкусная.
запись создана: 06.01.2018 в 19:33

@темы: @книги

15:46 

Ребис

Это название мне ни о чем не говорило, но комментарии, что фф имеет дженовый уклон заставили скачать. И да, я не прогадала. Я давно не читала такого качественного произведения в фанфикшене! Сюжетная линия просто написана в духе канонных приключений троицы, Малфой туда очень хорошо и грамотно вписался, причем его становление и развития, как героя происходит очень постепенно, нет набившей оскомину "внезапной" любви ДМ и ГГ.
А какие там замечательные поиски! Какой замечательно продуманный мозговой штурм, все детальки выверены до таких мелочей, что в них веришь с первой секунды, даже не пытаясь усомниться: а было ли такое в каконе, а не противоречит ли эта информация канону.
Отдельно хочется отметить концовку! Автор большая молодец, что не скатилась ни в пафос, ни в сопливую мелодраму. Концовка получилась очень достойная и ровно такая, как должна быть! Опять-таки в нее очень верится!
Этот фанфик вернул мне веру в драмиону и в то, что качественное произведение можно написать даже сейчас, когда вокруг куча заштампованных сюжетов

21:28 

А что для вас Чтение?

Чтение, книги - это удивительный дар, который подарила нам жизнь. Через чтение хорошей литературы человек развивается, познает новое, пополняет словарный запас, переживает жизни и ситуации, которых в его судьбе никогда не будет, набираясь таким образом опыта.
С приходом интернета все меньше и меньше людей выбирают чтение вместо компьютера, мы должны быть постоянно в сети, с рукой на пульсе, так сказать. Лично я просматриваю море статей за день, пока нахожусь на работе. Но что это дает? По личному опыту скажу, что это не дает практически ничего. За период с момента появления у меня интернета и до сегодняшнего дня у меня ухудшилась моя "интуитивная" орфография, я стала допускать ошибки и задумываться над простейшими словами.
Но не об этом речь. Книги. В эти выходные я погрузилась в книгу так, как не погружалась уже достаточно давно: целиком и полностью я оказалась в выдуманном мире. И даже тот факт, что читала я с телефона, не помешал мне: я была не здесь и не сейчас, а там и тогда! Невероятное чувство погружения.
Но вдруг (последнее время это "вдруг" происходит все чаще и чаще) я встречаю человека, который говорит: "Я не люблю читать" и находит этому тысячу причин: мне некогда, лень тратить на это время, моя фантазия лучше всяких книг, это скучно.
Как можно на это отреагировать? Моя реакция однозначно отрицательная. Книги - это не просто буквы на экране или бумаге, это источник для размышления, пища для дума такой силы, которую мы никогда не найдем в кино.
И даже не всегда важно, что человек читает: художественную литературу или книги по своей специальности.
Но как можно не читать вообще, я не понимаю.
А как вы относитесь к чтению, нечитающим людям, книгам?

17:40 

Книги 2016

Глядя на коллег по цеху, я тоже решила, что свои впечатления от книг стоит где-то записывать и помечать себе. Поэтому расскажу о недавно прочитанном (или попытках прочитать).

1. Пелевин В. Generation P

2. Пелевин В. - Ампир V

3.Ален А.А. - Приключения мага
4. Андрэ Нортон - Колдовской мир
5. Кэсс Морган - цикл "Сотня"
6. Джеймс Дэшнер - Бегущий в лабиринте
7. Олег Бажанов - Самое лучшее случается неожиданно
8. Грэм Джойс - Зубная фея
9. Эрих Мария Ремарк - Три товарища
10. Сидни Шелдон
11. Джулиан Барнс - Как все было
11. Джулиан Барнс - Любовь и все такое.
12. Пауло Коэльо - Алхимик
13. Горан Петрович - Атлас, составленный небом
14. Анатолий Рыбаков - Тяжелый песок
15. Сидни Шелдон - Оборотная сторона полуночи
15. Гарт Стайн - Гонки на мокром асфальте
15. Братья Стругацкие - Пикник на обочине
16.Братья Стругацкие - Понедельник начинается в субботу
17. Братья Стругацкие - сказка о тройке

На этом я заканчиваю список книг 2016 года. Начато это дело было не так давно, но я сохраню эту хорошую традицию и в 2017 году. Так можно приучить себя к порядку и к чтению книг. Хотя есть у меня несколько книг, которые я еще читаю, но думаю, что внесу их в список уже 2017 года, чтобы быть до конца честной.
запись создана: 01.11.2015 в 17:46

@темы: @книги

10:28 

Почему надо уметь быть жестким

Ситуации в жизни бывают разные. И родной ребенок всегда останется любимым. И поддерживать ты его будешь до конца своих дней. Уж такой в России менталитет. В Европе к этому относятся проще: отучился? вали из родительской квартиры, живи теперь сам. В России нет, родное 40-летнее дитятко без жены и детей будет приходить вечером с завода и хлебать мамин борщик. А что? Ему так удобно, а женщины все вокруг злые и не оценили такое сокровище. Да и мама вроде рада, что дитятко рядом.
Но почему важно быть жестким с уже далеко не ребенком?
Есть у меня в жизни живой (живее некуда пример).
Великовозрастное дитятко 45 лет (женщина, что немаловажно), уже имея собственного 16-летнего балбеса 2-х метров роста, захотела пожить красивой жизнью! А чего бы в 45 лет-то и не пожить? И набрала один кредит на ремонт, второй кредит на платьишко, третий кредит на гуляночки, а четвертый кредит пришлось брать, когда срок платить по первым трем стал поджимать. И во что это в итоге вылилось? Правильно, в бесконечную долговую яму.
Сейчас опустим момент "где были ее мозги, когда она брала кредит на платьишко"
И что делает мама этой 45-летней дурынды? Она начинает выплачивать за нее кредит! Продает машину, гараж, все, что было в гараже, все мелочи. И платит за нее кредит. Естественно, дурында довольна! А что? ремонт сделала, приоделась, можно и еще микрокредит взять в быстроденьги, чтобы в ресторанчик сходить, мама же за все заплатит.
И вот сейчас мама пенсионного возраста пошла работать дворником, потому что ей просто не на что жить, все ее деньги уходят на оплату кредита любимой доченьки, а доченька продолжает гулять.
Почему надо уметь быть жестким? Потому что в такой ситуации надо думать прежде всего о себе, о том, что тебе уже под 70 лет и что ты заслужила отдых. Надо уметь говорить: нет. Да, ты чем сумела, тем помогла (продала машину и тд), но дальше пусть выкручивается сама, а не сидит у тебя на шее.
Это типично русское мировоззрение: ну и что, что муж пьет, кому он, кроме меня нужен, буду тянуть эту лямку, это же мой крест.
ну и что, что дочь дура, буду платить за нее кредит, это же мой крест.
Нет, это не крест. Это просто выбор каждого человека. Жить надо для себя, а не ради того, чтобы тянуть чей-то там крест.

21:37 

Командировка

Даже не знаю, с чего начать.
Наверное, мне очень приятно и радостно. После 2 отпуска, недели болезни и 1/2 недели в командировке я отдохнула целиком и полностью. От макушки до пяток.
На тренинге, где я провела 3 дня, мне дали очень непривычную для меня обратную связь. Я увидела, как со стороны меня воспринимают окружающие (по крайней мере, меня отдохнувшую).
Оказывается, я не меланхолик, коим считала себя всю жизнь и плюс подобный результат мне выдавали все тесты. Я достаточно ярко-выраженный холерик. И честно, меня это радует! Кстати, как сказала тренер, темперамент - это основополагающая вещь и ее изменить нельзя. Но возможно ли, что в моем случае темперамент все же претерпел изменения и теперь я холеричный меланхолик? Меня бы такой вариант вполне устроил. Т.к. будучи меланхоликом, я не любила эту часть себя в себе.
А холерики - активные, пробивные, для карьеры и работы это вполне неплохо.
И ведь действительно: когда что-то случается, я рассказываю всем! Это называется "разбрасывать дрова"=) Я могу психануть и ругануться с кем-то, а потом быстро остываю и общаюсь, как будто ничего не произошло. Я быстро загораюсь каким-то делом.
А вся моя усталость связана с как раз-таки выгоранием! Т.е. я дала максимум эмоций в начале рабочей недели, а к концу остыла. Восстанавливаюсь я правильно: спортом!
Я очень была удивлена, когда в первый день мы оценивали друг друга 1 прилагательным. Со стороны я выгляжу, как активная, целеустремленная, позитивная. Плюс у меня открытый взгляд и яркий голос, я даю энергию. А одна девушка вообще сказала, что я наверняка знаю, куда иду (в долгосрочной перспективе) и я внутренне спокойная, а она была бы рада иметь по жизни такого друга, как я.
Мне весь этот тренинг дал такой душевный подъем! Как будто я поняла и вживую увидела, что я действительно хорошая! Можно не бояться, не стесняться высказывать идеи и предложения. На тренинге я не стеснялась и смело принимала участие в разных игровых ситуациях. Да я даже делала почти экспромт-презентацию на тему "рыбалка - это пустая трата времени" (задание было - 1 высказывается за, другой против, а группа решает, чья презентация была убедительней). В процессе этой презентации я даже сумела рассмешить аудиторию!
Я прямо сама для себя с другой стороны открылась. И эти открытия меня радуют и воодушевляют. Я воспринимаю себя лучше, позитивней, я лучше понимаю, как мне работать, я отдохнула и хочу похвалы на работе =)

13:52 

Почти ура

Что я сделала, выйдя из отпуска? Правильно! я заболела!!! т.е. поработала 1 день и ушла на больничный. Стыдно мне было пипец как!!! Вы даже не представляете! Такое чувство вины жуткое.
в итоге у меня был фарингит (хз, что это), сказали, что можно без антибиотиков. Через 3 дня переросло в ларингит, сказали: теперь точно надо антибиотики! Сегодня вот пью 2ую таблетку и чувствую: да, у меня снова появился вкус к жизни, желание вставать, что-о делать. Так что можно сказать, что теперь я точно на пути к выздоровлению) И это приятно!
Хотя чувство вины не отпускает. Вины, что меня так долго нет на работе, и страха, что они справляются без меня (хочу быть незаменимой=)))

11:16 

Гардероб

Наверное, организм все-таки отдохнул за эти 8 дней ничего не деланья, поэтому у него появляются желания! И это прекрасно! Я хочу читать, рисовать, делать задания Капранова. Короче, вот она жизнь появилась.
Но самое интересное: хочу на фиг выкинуть примерно 80% своего летнего гардероба и накупить всего нового и более стильного, чтобы все было не разрозненно, а вещичка к вещичке.
Чтобы была подходящая удобная обувь всех форматов.
Летние деловые костюмчики (брюки и жилетка в тон), разные майки всех нужных цветов (белая, черная, персиковая и пару ярких для яркого образа), чтобы были новые платья и сарафаны. Да, мои прошлые не плохие, но как-то хочется более классики что ли или сдержанности. Вот, например, есть у меня шикарное платье кораллового оттенка с большим синим цветком и синим поясом. Смотрится шикарно! Но что-то не то =( Хотя выкидывать его жалко =( Оно хорошее и достаточно качественное.
Хочется, чтобы новые вещи сидели абсолютно идеально и не превращались в тряпочку после пары стирок. А то у меня сейчас есть такие летние кружевные вещи, которые вроде и смотрятся уже не огонь, явно видно, что им не первый год, но вот заменить их совсем нечем.
Короче, нахожусь в странном состоянии. Выкинуть все это мне не позволяет бюджет))) Где же я возьму сразу столько баблища, чтобы все это заменить.
Да, и еще: меня в основном тянет к классике, потому что я бОльшую часть времени на работе и наряды ношу на 99% только туда, особо парадно-выходных или прогулочных вариантов у меня нет, к сожалению=(

21:30 

Итоги отпуска

В конце моей блаженной недели дома хочется подвести какие-то итоги, что получилось и удалось, что не очень.

Минусы:
- так и не доделала задание по капранову
- не переделала карту желаний
- не сходила к косметологу
- много переживала из-за заживления (вплоть до истерики)

Плюсы:
- посетила почти всех: Аня, Мария, Таня, Алла. Гости, долгие разговоры, все обсудили, чай попили. Это прекрасно, что на всех нашлись силы и время.
- выспалась! О да! Это прекрасно!!!
- Перевела кусочек Плача.
- нашла артера для обложки к главе
- прочитала журналы, которые давно лежали.
- дочитала Стругацких "Трудно быть богом"
- прочитала несколько фанфиков (по Люмионе О_о). Здорово, что нашлось время и желание.
- начала читать книгу "Почему Е=mc2". Книга про законы физики, когда ум отдохнувший, лучше воспринимаешь то, что трудно даже представить в голове.
- подстриглась
- забрала диплом (красный!) из универа! И это спустя 8 лет после окончания =))) Да, я такая молодец
- поиграла в симс!!! Нашла способ играть в "мир путешествий", чтобы комп потом не тупил и давал сохраниться! Ура!
- посмотрела несколько фильмов
- нарисовала картину!

Наверное, я еще что-то сделала, но уже смутно помню.
Вообще, сидя вот так в отпуске, я поняла, КАК я устала от странных требований к документам от ЦО. И возвращаться завтра в этот дурдом будет очень трудно. Я люблю свою работу, но вот эти всё усложняющиеся процедуры согласования и оформления документов меня порядком утомляют. Пока что есть мысли выстроить чуть иначе свою работу, чтобы не отвлекаться в течение дня на звонки/письма, а спокойно делать свои задачи. Но об этом еще надо поразмыслить.
Дай Бог мне сил, спокойствия и терпения, чтобы без истерик и со спокойными нервами дожить до майских праздников.

10:10 

Как сделать истерику из нихера

Точнее, как я довела себя до истерики: могу, умею, практикую.
По расписанию заживления у меня началась кровь. Вроде все нормально, но уже к четвергу я начала впадать в панику: а не слишком ли ее много, а вдруг у меня кровотечение, а вдруг это опасно. Откуда же я знаю, нормальные у меня объемы крови или это уже перебор.
К субботе я уже была на грани паники: кровь идет 5 дней и видно, что останавливаться не собирается. Естественно, привет Гуглу, где сказано, что при наличии температуры или озноба (привет, моя температура 37-37,3 всю неделю) надо срочно вызывать скорую.
ЕСТЕСТВЕННО, я впала в истерику, что у меня все плохо заживает, а вдруг у меня там воспаление, а вдруг у меня уже реальное кровотечение. Естественно, я полвечера ревела, потому что а) страшно б) не дай бог надо реально вызывать скорую. Наш Каустик - это филиал ада на земле. Естественно, все это закончилось персеном, повышенным давлением, опухшими глазами.
Закончилось все в итоге вполне неплохо: мне сегодня с утра перезвонила мой врач, назначила определенные таблетки и сказала прийти к ней на осмотр.
Но вот в чем суть: сама себя накрутила, сама расстроилась, сама всю субботу испереживалась, потратила нервы. Я "молодец". Давно не плакала, наверное.
Скорей бы все уже зажило, как следует

19:24 

Работонька моя

На днях у нас состоялось ежегодное собеседование на соответствие занимаемой должности. Смысл данного собеседования я начала понимать, наверное, только в прошлом году. Во-первых, это помогает тебе самому понять, что ты делаешь, какие у тебя есть хорошие навыки, каких навыков тебе не хватает, чему бы ты хотел научиться и что узнать. Во-вторых, это помогает понять руководству все то же самое плюс можно ли тебя перевести на какую-либо другую должность, если есть такая возможность.
В этом году я выполнила пару крупных для себя задач: написала "Политику экологического менеджмента", написала "Руководство по эксплуатации здания" (естественно, с помощью подрядчиков), совместно с маркетингом разработали и повесили 2 плаката на тему "Экология". Плюс все мои ежедневные обязанности.
Плюс я пытаюсь дочитать книгу "Тайм-драйв: как успевать жить и работать". Она у меня 2 года уже на столе лежит и многие спрашивали: ну как? А мне её даже начать было некогда.
И, возвращаясь к собеседованию, мне поставили рейтинг "выше ожидаемого" и "высококвалифицированный специалист в своей области". Это в принципе максимальная оценка, в нашем офисе ее не получал раньше никто.
И собеседование я прошла всего лишь за 35 минут (это рекорд! Меньше часа ни у кого не было раньше) И становится немного страшно от такой ответственности: я достаточно уверенно иду вперед, значит в следующем году от меня будут ожидать еще большего. А смогу ли я? А справлюсь ли? А где моя инициатива и креативность? Никто не видел?
С одной стороны, такая оценка мне очень и очень приятна! Не до конца верится, что это я сама достигла, но все же!
А с другой, действительно страшно не оправдать ожидания (но это уже вопрос к психологу: почему я должна оправдывать чьи-то ожидания)))

@темы: @работа

18:40 

Психология

Сегодня даже чуть-чуть горжусь собой: - переписала на чистовик (в красивый блокнот) лекцию Капранова, все, что нужно, выделила для себя по цветам. Осталось сделать д/з.
- Добавила в аудио несколько новых мантh и треков для йоги, под них очень удобно работать и размышлять.
- Нарисовала домашнее задание по психологии. На днях прочитала хорошую шутку в тему: сначала я делала домашние задание в школе, потом в университете, теперь у психотерапевта. Рисование левой рукой дается мне тяжело, на один рисунок уходит очень много времени, но, наверное, это все-таки полезно, раз она просит именно левой рукой рисовать. Кстати, очень интересно самой следить за прогрессом по рисункам: видны изменения в манере рисования, в использовании пространства на листе, в красках и деталях.

В целом ощущение, что день не прошел зря и сделала нечто полезное для себя (может, это иллюзия, не знаю).

На недавнем сеансе психолог разъяснила мне один важный для меня момент. Дело в том, что я живу с постоянным ощущением недоверия к миру в целом и к людям в частности. Мне кажется, что никто из окружающих меня не любит и что мне обязательно нужно заслужить их любовь (часто примитивным образом: подарками, помощью). Если мне кто-то в чем-то помог или проявил ко мне заботу и нежность, мне кажется, что я теперь им должна, что я им не додаю со своей стороны этой любви и нежности. Мне кажется, что они это видят, чувствуют и думают: "ах, она неблагодарная".
Психолог мне объяснила: так бывает, если в период от зачатия до года я не получила того количества любви и заботы, в котором нуждалась. Это никак уже не исправить, мне просто надо научиться с этим жить. И принять тот факт, что это не мир такой опасный и пугающий, это всего лишь мой взгляд на него.
Огромное спасибо моей подруге, которая так же меня очень поддержала и сказала, что если она мне помогает, то это не значит, что я ей буду должна, она помогает просто потому, что мы дружим. Да, для меня это мысль кажется немного странной (хотя нашей дружбе уже 12 лет), мне трудно это принять, но надо учиться жить и смотреть на мир, учитывая эту свою особенность.

@темы: @психология

13:37 

Чем взрослее становишься, тем меньше желания рассказывать окружающим, даже друзьям, что происходит в твоей жизни. Причем я говорю именно о каких-то хороших моментах, то ли сглазить боюсь, то ли еще что. Да, я хорошо провела время, наступив на те же самые свои любимые грабли. Ну и что? Зачем я буду кому-то об этом говорить или выкладывать в инстаграм.
При этом я абсолютно нормально отношусь, что мои друзья до поры до времени тоже держат какие-то свои значительные события в секрете, как, например, беременность. Подруга, с которой мы редко видимся, но при этом дружим с детства, поделилась этой хорошей новостью, только когда я приехала к ней в гости и задала непосредственный вопрос. И я не вижу здесь никакого криминала.
Может, действительно, счастье любит тишину? Пусть даже это мгновение, которое ни к чему не приведет. Счастье это слишком громкое слово в данном случае, просто хорошее настроение. Даже сейчас пишу это и опасаюсь: а вдруг судьба подвох какой-то подкинет, который сделает мне больно?
Зато если какие-то грустные события или события, которые выбивают меня из колеи, я готова рассказывать всем и каждому. Психология что ли здесь срабатывает: когда мы рассказываем информацию, мы расслабляемся, когда слушаем, напрягаемся. Вот я активно расслабляюсь и снимаю стресс таким образом.
Заметила за собой, что появилась любовь посплетничать. Опять-таки меня это ничуть не удручает. Это вполне стандартное явление, тем более, когда работает в таком большом коллективе.
Как-то так

Попытка выразить себя через буквы

главная