• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:46 

Понедельник. ВК

Когда приходишь на работу в понедельник с утра и не совсем понятно, за что же первое браться (хотя уже почти 11), то лучше начать хотя бы с дневника.
Настроение на удивление хорошее. Да, я набрала 6 лишних кг, но вдруг мои мужчины сказали, что мне очень хорошо и мне ни в коем случае не надо худеть! Для меня это странно, т.к. и живот появился, и бока небольшие, но раз им нравится, то останемся пока в таком состоянии, только придется слегка обновить гардероб. И вообще мне приятны были такие комплименты! Приятно, что они это замечают, приятно, что им приятно на меня смотреть и любоваться.
Проще говоря, это значительно подняло мне настроение в выходные, тем более в выходные было вкусно, алкогольно и нежно.

А теперь к всеобщей проблеме: платная музыка в контакте. Говорят, там очень многие треки еще и поудаляли. Я понимаю, что вк просто хочет срубить бабла за то, что ему не принадлежит и было загружено другими пользователями. Вк не отчисляет никакие проценты владельцам этих треков. Для вк это просто деньги из воздуха. В связи с этим у меня вопрос: как вы выходите из этой ситуации?
Я подумываю о том, чтобы оплатить подписку на яндекс.музыке, т.к. там во-1, за подписку музыка дается в охренительно хорошем качестве, во-2, там нет самопала, а все треки официальные (по альбомам, исполнителям и проч.фишки).
Ну а пока я просто качаю треки и слушаю через плеер на телефоне.

10:36 

Туфли

Поиск обуви для меня это настоящая головная боль, мне никогда ничего не нравится из предложенного в ассортименте. В эти выходные я искренне пыталась найти а) туфли на средней шпильке с круглым носом б) ботильоны на танкетке.
Но современная мода и лекала на фабриках просто не дают мне никакого шанса: а) везде только остроносые туфли либо на каблуке-столбе либо на шпильке 15 см б) везде только ботильоны с тракторной подошвой и таким же каблуком.
В итоге я нашла примерно нужные туфли только в одном магазине, где 37 размер мне мал, 38 как калоши. Пришлось купить 37, сижу теперь разнашиваю и мучаюсь.
Наверное, пора переходить на ламоду и другие сервисы

15:46 

Ребис

Это название мне ни о чем не говорило, но комментарии, что фф имеет дженовый уклон заставили скачать. И да, я не прогадала. Я давно не читала такого качественного произведения в фанфикшене! Сюжетная линия просто написана в духе канонных приключений троицы, Малфой туда очень хорошо и грамотно вписался, причем его становление и развития, как героя происходит очень постепенно, нет набившей оскомину "внезапной" любви ДМ и ГГ.
А какие там замечательные поиски! Какой замечательно продуманный мозговой штурм, все детальки выверены до таких мелочей, что в них веришь с первой секунды, даже не пытаясь усомниться: а было ли такое в каконе, а не противоречит ли эта информация канону.
Отдельно хочется отметить концовку! Автор большая молодец, что не скатилась ни в пафос, ни в сопливую мелодраму. Концовка получилась очень достойная и ровно такая, как должна быть! Опять-таки в нее очень верится!
Этот фанфик вернул мне веру в драмиону и в то, что качественное произведение можно написать даже сейчас, когда вокруг куча заштампованных сюжетов

10:59 

Великий Кутюрье

Я стабильно уже несколько лет играю в это приложение - великий кутюрье. Смысла там особого нет, игра для тех, кому в детстве кукол не хватило: шьешь наряды, покупаешь аксессуары, ходишь на конкурсы красоты. Все. Чем больше опыт, тем больше нарядов можно шить.
И вот вчера разработчики сказали, что ничего нового для этой игры они делать не будут (прически там, фасоны и прочая мелочь), а бросают все свои силы на развитие нового приложения.
Ну ок, пусть будет. Все равно невозможно вечно играть в одевание куклы, рано или поздно это надоедает (я делала перерыв на год, потом вернулась, на работе хорошо для разгрузки мозгов иногда). Но вы бы видели, как заистерил народ в комментариях: "я 4 года потратила, открывая фасоны, и что теперь, все коту под хвост? вы бросаете игру?" - нууу, ты в любом случае потратил это время коту под хвост, разве нет?
"никакого уважение к моим 50 годам, это была моя любимая игра" - а при чем тут уважение и возраст играющих?
"не смогла дочитать пост до конца, с середины полились реальные слезы" - Really? Слезы из-за приложения в контакте?
В итоге какого я только трэша не начиталась: и истерики у людей, и суицидальные наклонности, и не понимание (даже!), как жить дальше (вы серьезно?), и депрессия. И все это из-за игры в одевание кукол в контакте.
У меня просто в голове такое не укладывается. Это же просто приложение! В которое, кстати, можно играть только с компа! У вас что других радостей в жизни нет? На фанфиксе мне привели сравнение: а вот представьте, что ваш любимый фанфик заморозили, вот так и с игрой.
Не понимаю этого сравнения: ну ок, МЛВ заморожен, но я не буду из-за этого впадать в депрессию или реветь. Потому что это просто фанфик! Просто рассказ, написанный по желанию автора (а отнюдь не за деньги).
Проще говоря, я просто офигеваю, как можно переживать из-за такой ерунды, как компьютерная игра.

17:22 

Ежедневная гонка

В очередной раз поняла, что ежедневная гонка, когда с работы ты бежишь на какие-то курсы в один день, в другой бежишь куда-то гулять и с кем-то видеться, в третий просто гуляешь с друзьями на природе, не для меня. Что объединяет все эти ситуации: я приходила домой не раньше 9 часов, у меня оставалось время, чтобы поесть, искупаться и лечь, а в 6-20 следующего утра я уже опять вставала и бежала на работу. Мой организм не выдержал и 2 недель такого ритма, намекнул повышенным давлением и температурой: "я требую передышки". И отчасти я испытываю стыд, потому что все вокруг живут активной жизнью, а мне хочется после работы прийти спокойно домой, никуда не спешить, выспаться (!!!).
К своим желаниям надо прислушиваться, но как найти баланс между активной и ленивой жизнью. И почему я называю ее ленивой, если это по сути не лень, а просто мой ритм жизни (нотка оправдания звучит в этих словах).
Сегодня я почти со спокойной душой и совестью не еду на теор.часть, прогуливаю эти часы и еду домой - купаться, валяться на диване с журналом, книгой или телефоном. Да хотя бы просто потуплю в телек, но с осознанием, что мне не надо никуда бежать, как курице с отрубленной головой.

18:55 

Ноутик

Сегодня мой ноут получил в подарок охлаждающую подставку =)
При жаре под 40 это очень актуально!
Мелочь, а мне радостно. Надеюсь, благодаря ей он прослужит мне еще долгие годы

12:47 

фанфики

Что-то меня опять потянуло на легкое чтиво в виде фф по Драмионе. И что в итоге? В итоге опять за 2 дня я разочаровалась и плюнула на это дело
Прочитала "Это просто дождь" Xelenna - как же меня порадовал стиль написания, грамотность, читать было одно удовольствие, описания просто божественны: их можно прочувствовать самому. Единственное, я абсолютно не согласна с концовкой!
"Мой лучший враг" JaneEvans - история мне однозначно понравилась, достаточный обоснуй, герои интересные, со своими мыслями и характерами (нет плоскости и картонности). Не очень-то верится, что этот фф когда-нибудь будет завершен, но эти 8 глав однозначно достойные. Читалось качественно.
"Семь дней из жизни Гермионы Грейнджер" Yulita_Ran - вроде все в фанфике есть: и слог хороший, и стиль четко выверенный, и ошибок по минимуму. Но вот не зашло и все, с трудом я продиралась через этот стиль, да и читать про школьные годы мне уже давно не интересно.
И в итоге я сейчас опять в замешательстве и не знаю, что бы такого почитать, чтобы зацепило. Пытаюсь грызь "Замерзшее сердце", но там как-то все быстро и скомкано, да и ошибки в глаза бросаются. И смысл продираться дальше, если сейчас мне чтение не доставляет удовольствия?

@темы: @фанфики

21:28 

А что для вас Чтение?

Чтение, книги - это удивительный дар, который подарила нам жизнь. Через чтение хорошей литературы человек развивается, познает новое, пополняет словарный запас, переживает жизни и ситуации, которых в его судьбе никогда не будет, набираясь таким образом опыта.
С приходом интернета все меньше и меньше людей выбирают чтение вместо компьютера, мы должны быть постоянно в сети, с рукой на пульсе, так сказать. Лично я просматриваю море статей за день, пока нахожусь на работе. Но что это дает? По личному опыту скажу, что это не дает практически ничего. За период с момента появления у меня интернета и до сегодняшнего дня у меня ухудшилась моя "интуитивная" орфография, я стала допускать ошибки и задумываться над простейшими словами.
Но не об этом речь. Книги. В эти выходные я погрузилась в книгу так, как не погружалась уже достаточно давно: целиком и полностью я оказалась в выдуманном мире. И даже тот факт, что читала я с телефона, не помешал мне: я была не здесь и не сейчас, а там и тогда! Невероятное чувство погружения.
Но вдруг (последнее время это "вдруг" происходит все чаще и чаще) я встречаю человека, который говорит: "Я не люблю читать" и находит этому тысячу причин: мне некогда, лень тратить на это время, моя фантазия лучше всяких книг, это скучно.
Как можно на это отреагировать? Моя реакция однозначно отрицательная. Книги - это не просто буквы на экране или бумаге, это источник для размышления, пища для дума такой силы, которую мы никогда не найдем в кино.
И даже не всегда важно, что человек читает: художественную литературу или книги по своей специальности.
Но как можно не читать вообще, я не понимаю.
А как вы относитесь к чтению, нечитающим людям, книгам?

21:38 

без комментариев. Психология

В голове происходит черт знает что. Трудности с принятием своих желаний (а есть ли они, эти желания?), трудности с осознанием причин.
И ведь что самое поразительно: можно сколько угодно ковыряться в себе с помощью всяких книжек, онлайн-трансляций, аудио, но это не идет ни в какое сравнение с работой с психологом с глазу на глаз. Психолог, он ведь как хирург - ты же сам себе не можешь аппендицит вырезать. Так и он: лезет туда, куда ты сам ни за что не полезешь, потому что а) больно, б)страшно, в) ты на это не учился и не умеешь держать скальпель.
и все это настолько действительно больно и страшно: ковырять не тело, а душу, узнавать о себе то, что боялась узнать.
Внутри происходит колоссальная работа, которую даже трудно осознать, да и не надо осознавать, пусть она там сама происходит, результат появится, когда будет нужно.

17:40 

Книги 2016

Глядя на коллег по цеху, я тоже решила, что свои впечатления от книг стоит где-то записывать и помечать себе. Поэтому расскажу о недавно прочитанном (или попытках прочитать).

1. Пелевин В. Generation P

2. Пелевин В. - Ампир V

3.Ален А.А. - Приключения мага
4. Андрэ Нортон - Колдовской мир
5. Кэсс Морган - цикл "Сотня"
6. Джеймс Дэшнер - Бегущий в лабиринте
7. Олег Бажанов - Самое лучшее случается неожиданно
8. Грэм Джойс - Зубная фея
9. Эрих Мария Ремарк - Три товарища
10. Сидни Шелдон
11. Джулиан Барнс - Как все было
11. Джулиан Барнс - Любовь и все такое.
12. Пауло Коэльо - Алхимик
13. Горан Петрович - Атлас, составленный небом
14. Анатолий Рыбаков - Тяжелый песок
15. Сидни Шелдон - Оборотная сторона полуночи
15. Гарт Стайн - Гонки на мокром асфальте
15. Братья Стругацкие - Пикник на обочине
16.Братья Стругацкие - Понедельник начинается в субботу
17. Братья Стругацкие - сказка о тройке

На этом я заканчиваю список книг 2016 года. Начато это дело было не так давно, но я сохраню эту хорошую традицию и в 2017 году. Так можно приучить себя к порядку и к чтению книг. Хотя есть у меня несколько книг, которые я еще читаю, но думаю, что внесу их в список уже 2017 года, чтобы быть до конца честной.
запись создана: 01.11.2015 в 17:46

@темы: @книги

10:28 

Почему надо уметь быть жестким

Ситуации в жизни бывают разные. И родной ребенок всегда останется любимым. И поддерживать ты его будешь до конца своих дней. Уж такой в России менталитет. В Европе к этому относятся проще: отучился? вали из родительской квартиры, живи теперь сам. В России нет, родное 40-летнее дитятко без жены и детей будет приходить вечером с завода и хлебать мамин борщик. А что? Ему так удобно, а женщины все вокруг злые и не оценили такое сокровище. Да и мама вроде рада, что дитятко рядом.
Но почему важно быть жестким с уже далеко не ребенком?
Есть у меня в жизни живой (живее некуда пример).
Великовозрастное дитятко 45 лет (женщина, что немаловажно), уже имея собственного 16-летнего балбеса 2-х метров роста, захотела пожить красивой жизнью! А чего бы в 45 лет-то и не пожить? И набрала один кредит на ремонт, второй кредит на платьишко, третий кредит на гуляночки, а четвертый кредит пришлось брать, когда срок платить по первым трем стал поджимать. И во что это в итоге вылилось? Правильно, в бесконечную долговую яму.
Сейчас опустим момент "где были ее мозги, когда она брала кредит на платьишко"
И что делает мама этой 45-летней дурынды? Она начинает выплачивать за нее кредит! Продает машину, гараж, все, что было в гараже, все мелочи. И платит за нее кредит. Естественно, дурында довольна! А что? ремонт сделала, приоделась, можно и еще микрокредит взять в быстроденьги, чтобы в ресторанчик сходить, мама же за все заплатит.
И вот сейчас мама пенсионного возраста пошла работать дворником, потому что ей просто не на что жить, все ее деньги уходят на оплату кредита любимой доченьки, а доченька продолжает гулять.
Почему надо уметь быть жестким? Потому что в такой ситуации надо думать прежде всего о себе, о том, что тебе уже под 70 лет и что ты заслужила отдых. Надо уметь говорить: нет. Да, ты чем сумела, тем помогла (продала машину и тд), но дальше пусть выкручивается сама, а не сидит у тебя на шее.
Это типично русское мировоззрение: ну и что, что муж пьет, кому он, кроме меня нужен, буду тянуть эту лямку, это же мой крест.
ну и что, что дочь дура, буду платить за нее кредит, это же мой крест.
Нет, это не крест. Это просто выбор каждого человека. Жить надо для себя, а не ради того, чтобы тянуть чей-то там крест.

11:07 

Скалодром

Продолжая путешествия по волнам своих мыслей...
Их достаточно много, но некоторые я сознательно глушу в себе. Иногда червячок обиды грызет меня, иногда зависть. Я такая же, как и все. Во мне нет ничего особенного. Разве что я еще ребенок во многих вопросах, мне не хватает опыта, не хватает открытости, искренности и доброты.
В момент, когда приходит некоторое смирение (часто смешанное с толикой обиды) что-то щелкает во вселенной и срабатывает тумблер: ты смирилась, мы подбросим тебе еще действие для размышления, чтобы не забывала, чтобы думала, переживала и дальше. И все повторяется по новой.

Я нахожусь в слишком активно-пассивном поиске. Это отпугивает.
На этих выходных я почувствовала себя счастливой: прекрасно проведенное время на скалодроме в компании хороших и интересных людей - это незабываемо. Поначалу страшно показывать, что я что-то не умею и делаю в первый раз, страшно, что не получится и все будут косо на меня смотреть. Но раз за разом получается все лучше и лучше. И первая стена и высота в 6 метров была с достоинством преодолена.

16:24 

В этом посте будет 2 не связанных друг с другом мысли.
Вернувшись к чтению Psycologies, коего у меня накопилось достаточно много, я вновь начинаю копаться в себе и уже не уверена, что мне это нравится. Хотя вроде бы это правильное и полезно дело - мозг работает, что-то там думает, нейроны шевелятся, в конце-то концов. Такое ощущение, что от прочтения этого журнала я впадаю в печаль. Хотя статьи интересные. Стоп. Кое-что пришло в голову: может, я впадаю в печаль от осознания, что я выросла, что это все применимо ко мне и мне уже не 16 лет, когда можно спокойно готовиться к экзаменам, а вся жизнь простая и понятная? Да, наверное, доля правды в этой мысли есть. Разобрались. Уже хорошо. Значит, читать пока надо продолжать, тем более такие порывы иногда появляются.

А еще мне сестра подала идею, которую я думаю в последнее время. Она сказала: было бы здорово, если бы ты приехала на мой др.
И меня понесло... А что если?
Начинаем думать: надо брать 2 отгула: в пятницу тратить день на поездку и в пн тратить день на возвращение.
Начинаем считать: самый дешевый и удобный вылет из влг в мск - в пятницу в 6 утра аэрофлотом (простите, но победой или норвежскими авиалиниями я боюсь лететь), стоимость 4 800, далее садимся на поезд до смоленска в 10 утра - стоимость около 1500 рублей.
И считаем обратно: выезжаем из смоленска в 8 утра в пн - 800 рублей, летим до влг аэрофлотом в 17-40 за те же 4800. (это при условии, что все билеты есть).
Итог: 11 900 только на дорогу (не считая "поесть", "метро", "такси" и прочее).
Вроде и вполне обычная сумма, но вот я только что потратила внушительную сумму на нужную для меня вещь, а в сентябре (ДАЙ БОГ) у меня отпуск. А еще я пытаюсь откладывать деньги.
И вот как? Потратить эту сумму и сделать сюрприз? Или отложить эту сумму на то, что давно планировала. Пока я склоняюсь ко 2ому варианту. Это были мысли вслух

13:37 

Чем взрослее становишься, тем меньше желания рассказывать окружающим, даже друзьям, что происходит в твоей жизни. Причем я говорю именно о каких-то хороших моментах, то ли сглазить боюсь, то ли еще что. Да, я хорошо провела время, наступив на те же самые свои любимые грабли. Ну и что? Зачем я буду кому-то об этом говорить или выкладывать в инстаграм.
При этом я абсолютно нормально отношусь, что мои друзья до поры до времени тоже держат какие-то свои значительные события в секрете, как, например, беременность. Подруга, с которой мы редко видимся, но при этом дружим с детства, поделилась этой хорошей новостью, только когда я приехала к ней в гости и задала непосредственный вопрос. И я не вижу здесь никакого криминала.
Может, действительно, счастье любит тишину? Пусть даже это мгновение, которое ни к чему не приведет. Счастье это слишком громкое слово в данном случае, просто хорошее настроение. Даже сейчас пишу это и опасаюсь: а вдруг судьба подвох какой-то подкинет, который сделает мне больно?
Зато если какие-то грустные события или события, которые выбивают меня из колеи, я готова рассказывать всем и каждому. Психология что ли здесь срабатывает: когда мы рассказываем информацию, мы расслабляемся, когда слушаем, напрягаемся. Вот я активно расслабляюсь и снимаю стресс таким образом.
Заметила за собой, что появилась любовь посплетничать. Опять-таки меня это ничуть не удручает. Это вполне стандартное явление, тем более, когда работает в таком большом коллективе.
Как-то так

16:39 

Мыслепоток

Сеансы, видимо, не проходят даром, хотя я потихоньку начинаю на нее злиться, но судя по тому, что я читала везде - это абсолютно нормально и даже полезно. Я, похоже, уткнулась в корень своей проблемы. И мне очень страшно что-то менять. Вроде грабли свои родные, уже такие привычные, я знаю, как именно они ударят, поэтому не кидаюсь в омут с головой, держу руки вытянутыми. И самое для меня страшное, что это мой выбор и он меня не устраивает. А выбрать по-другому мне очень и очень страшно. А все почему? Потому что я боюсь одиночества. Действительно боюсь, без шуток.
Не скрою, наводить порядок в голове гораздо приятней, чем в комнате, но еще один страх: заглянуть вглубь себя - а какая я? Вдруг я не такая, какой привыкла себя считать?
Короче, это все жутко интересно!!! Никогда бы не подумала, что настолько в это ударюсь.

По поводу граблей: да здравствует дружеская переписка, от которой за спиной на вчерашний вечер выросли небольшие такие крылышки. Так приятно. А в чем грабли? В том, что он женат. И зачем-то мне пишет. И в нем есть нечто, что меня привлекает, потому что напоминает одного человека из прошлого: харизма, обаяние, улыбка, манера шутить. И вот они эмоции, которых так не хватает в привычном круге общения.
А то фасад фасадом, но надо как-то менять уже грабли. Хотелось бы, наверное, чтобы он доделал до конца свои шутки, но вот рада ли я этому буду? Вряд ли. Я буду постоянно сомневаться, а хочет ли он меня или просто делает это, потому что "так положено".

переживаю из-за денежного вопроса, надеюсь, что он поведет себя как мужчина.

20:03 

Мои эмоции

Когда-то у меня уже была маленькая заметочка на фанфиксе о том, что ненавижу слова "мотивация" и "вдохновение". В голове крутится какая-то мысль, которую я отчаянно пытаюсь ухватить, но никак не могу. Эмоции. Мои эмоции. Недавно в журнале попалась хорошая статья "Пять ключей к безмятежности". Подчеркнула для себя много хороших мыслей.
Одна из них: принять свои эмоции. Нельзя оценивать себя по эмоциям: я испытываю злость, значит я плохой. Нет, это неправильно. Во мне могут жить и проявляться самые разные эмоции. Я абсолютно не обязана постоянно быть счастливой, улыбаться и излучать оптимизм.
Вот. Оптимизм. Еще один камень преткновения моей жизни. Сейчас так модно всегда быть позитивным, верить в лучшее, куда-то нестись, строить обязательно свой бизнес (ведь так немодно работать на дядю), обязательно командный дух и тд и тп. Мне не понятно, зачем все обязательно должны куда-то нестись, как бешеные курицы без голов. Смотреть на все только с позитивной позиции - это проявление инфантилизма.
В свое время я получала некие упреки из-за этого и это прочно засело мне в голову: я плохая, потому что не умею радоваться новой блузке, распустившемуся цветку и тд и тп.
Но мне надо понять и принять одну важную для себя вещь: Я не обязана улыбаться и испытывать показушную радость, если я ее в реальности не испытываю.
Я имею полное право испытывать и выражать те эмоции, которые ощущаю в данный момент. Потому что это мои эмоции, моя жизнь, мое внутреннее состояние. Я имею право быть такой, какая я есть. Надо уложить эту мысль в голове: я не обязана подстраиваться под кого-то. Нет никакого идеала человека, к которому я якобы должна стремиться. Я и есть тот самый идеал!
В повседневной жизни мне следует больше времени уделять именно удовольствиям для себя любимой, а не обязанностям и продуктивности, на что я обычно опираюсь.
Я молодец!
Полный сумбур. Не понимаю, почему такая простая тема не может уложиться в голове. Позже вернусь к этим размышлениям

11:23 

реакция на трагедии

Возможно, мои мысли вызовут осуждение.
Почему каждый человек лично так интересуется трагедиями и какие мысли он испытывает, точнее какие чувства/эмоции могу/могла бы испытывать я.
Трагедии всегда привлекали больше, чем счастливые события, видимо это заложено в человеческой природе. Мы испытываем жгучий интерес к тому, что произошло, и вроде бы и страшно, но и легкое облечение: слава богу, не со мной.
Но что лежит в основе: а в основе получается чувство вины! Тот самый запрет на удовольствие: как я могу радоваться жизни, когда другие так страдают? Мне стыдно за то, что я хочу ходить в кино, улыбаться, смеяться, ведь где-то там произошла трагедия.
И это одна из самых странных для меня загадок психики.
Почему надо обязательно зацикливаться на этом и запрещать себе получать удовольствие от жизни? Это не очень логично, ведь правда?
А сейчас везде царит такое настроение: как вы можете шутить и смеяться, ведь где-то там, в другом городе, пострадали люди!
Я позволю себе быть не согласной с этим устоявшимся стереотипом.
Да, это ужасно! Но это не значит, что я должна страдать тоже! В мире и так слишком много страданий, чтобы сознательно увеличивать их количество.
Я хочу продолжать радоваться дождю, новому красному пальто, удачно заключенному договору и доведенному до конца проекту, я хочу смеяться, ходить в кино и читать книги без угрызений совести, что где-то там далеко и тд и тп. Трагедии происходят в разных концах земного шара каждый день, исходя из этого, получается, что я все время должна испытывать чувство вины за то, что мне живется хорошо, когда кто-то страдает?
Поэтому я не вижу смысла ставить на аватарки или размещать в соцсетях это "pray for..." В стороне и так никто не останется, все узнают, все подумают над этим, но сознательно обрекать себя (не имеющую отношения к этой трагедии) на грусть/тоску, это самая большая глупость, которую только можно совершить.
И продолжать радоваться жизни даже в такие тяжелые дни я имею полное право без капли стыда.

21:14 

снова на работу

После отпуска. Блаженного, расслабляющего, релаксационного: спорт, массаж, вкусная еда, хорошие люди, встречи.
Осенило: мозг устает от того, что приходится постоянно держать в памяти кучу вещей. Проще говоря: оперативная память постоянно загружена, устройство начинает сильно тормозить, психовать и уставать. Не происходит перезагрузки системы.
Вывод и решение: выключать все программы, относящиеся к рабочему процессу, по завершении рабочего дня, и очищать кэш.
Пусть место будет свободно для других впечатлений.
П.с. надо помедитировать и выполнить задание. Не могу, страшно, что я там намедитирую.

17:58 

Путешествие и ветер в голове

Путешествие, пусть даже такое маленькое, дает возможность проветрить голову. Самое главное - отсутствует доступ ко всем привычным сайтам плюс я сознательно не захожу в контакт. Мне хватает всех других способов связи: телеграм, вибер, инста и тд и тп.
Когда едешь в аэроэкспрессе, такси, летишь в самолете, в голову лезет много самых разных мыслей, есть возможность спокойно их обдумать, никуда не торопясь. В дороге становится понятно, какие люди нужны в твоей жизни, а какие являются "якорями", тянут тебя вниз, представляют собой болезненную привязанность. От таких болезненных и тянущих вниз надо избавляться. В дороге все это чувствуется: кому ты нужна, а кто легко может без тебя обойтись.
Это было полезное времяпрепровождение, пусть утомительное с физической точки зрения, но моя голова разгрузилась, я в очередной раз поняла для себя некоторые вещи, передумала много мыслей (жаль, не было возможности записать все это), пообщалась с собой, поняла себя чуть больше.
Ради такого стоит ездить больше и дальше.

21:18 

попытка привести себя в чуство

Когда у твоего бухгалтера фамилия Дрочина, это много объясняет в ее поведении. Мои нервы на пределе. Кажется, я готова убить сквозь экран монитора, заорав: ну почему ты такая тупая и такая невнимательная. В течение почти 9 часов я читаю почту, поднимаю ксерокопии, реестры, переписки в попытках помочь ей разобраться и получить оплату для моих драгоценных подрядчиков. И это просто выматывает: целый день убить только на ковыряние в бумажках.
Под конец дня я чувствовала себя, как выжатый лимон. Полностью опустошенная, с желанием просто ничего не делать. Еще и командировка эта свалилась, как снег на голову. Хорошо, что мне объяснили, почему туда еду именно я, и полное отрицание сменилось принятием ситуации: билеты и гостиница заказаны, заявка написана, компания есть.
И вот сейчас я, сидя с температурой 37 (то ли опять от нервов, то ли от перемены погоды, то ли от всего и сразу) я мозгом прекрасно понимаю: не стоит так переживать, это всего лишь работа. Это не конец света, не катастрофа, это просто несовпадение р/с в счетах и потерянные документы. Ничего страшного не случилось и не случится из-за того, что мы оплатим чуть позже, чем планировалось.
Персен я пока пить перестала, нервозность начала возвращаться обратно, хочется воспринимать все более спокойно, без излишних нервов и раздражительности. Хочется сделать перестановку в кабинете, но размеры не позволяют. Хотя я пытаюсь придумать хоть что-то, чтобы сменить позиции, мне это дает глоток свежего воздуха.
Просто надо ко всему относиться проще. Это ПРОСТО РАБОТА, релакс и все. Завтра буду пробовать, хотя завтра опять предстоит тараканья возня на этот раз с оформлением документов.
Удачи и спокойствия тебе, Юля) Ты молодец! Ты можешь быть спокойной!

@темы: "работа"

Попытка выразить себя через буквы

главная