kapelly
Вот сейчас явно будет попытка выразить все, что творится в голове, через буквы. Хотя я с трудом представляю, как я это сделаю. Вы не поверите, кто мне сегодня написал!!! РОМА! Это было полнейшей неожиданностью! Человек, которого я когда-то любила, хотела замуж, хотела детей, человек, который гадко предал меня, на полную проявив свой эгоизм, человек, с которым мы вообще не общались 5 лет. Не просто не общались, а вообще обрубили все контакты: номера телефонов, контакт, фейсбук, было полное удаление отовсюду.
Я полностью переосмыслила свое отношение к нему. Я жалею, что этот человек был в моей жизни, я бы хотела никогда его не встречать. Я забыла о нем, точнее не так, я помнила, что он был, но помнила об этом просто как о случившемся факте.
А сегодня он мне пишет длинный трактат, сутью которого является: прости меня за тот случай! Прости меня!
Ты как вообще вспомнил обо мне? Ты переехал в Мск, насколько мне известно, купил машину, не знаю, чем ты там занимаешься, но вот что тебя вдруг спустя 5 лет сподвигло раскаяться в своих действиях?
Мое единственное и естественное желание: не отвечать. Вообще. Никак. А зачем? И тогда он, видя, что первое сообщение прочитано, спустя 6 часов пишет второе, очень длинный трактат о том, как ему жаль, что он так со мной поступил, что ему плохо, просит не держать зла и очень просит простить его. Мое желание остается неизменным: не отвечать.
Но мама советует быть милосердной, потому что, может быть, ему нужно сейчас мое прощение, может, я чем-то ему этим помогу. И я пишу: "я не держу на тебя зла". Хотя это мало соответствует реальности. Я не знаю, что именно сейчас испытываю, но понимаю: я не хочу, чтобы этот человек был в моей жизни, возможно, я все же обижена или злюсь, очень трудно разобраться в себе и понять себя. Слишком много было всего пережито, слишком сильная была любовь и разочарование. Сейчас мне вообще странно, что я его любила. Опять-таки я помню просто сам факт.
И после моего "я не держу зла" началось: как у тебя дела? Все хорошо? Мое нежелание отвечать все растет, но я пишу: да, все хорошо, спасибо. Мне опять сыпятся вопросы: расскажи, как ты поживаешь, как родители, как кошка и т.д. и т.п.
Все эти вопросы я благополучно проигнорировала. Если я не держу зла, это не значит, что я горю желанием снова пускать тебя в свою жизнь. Тебе здесь больше места нет и никогда не будет. Я не хочу даже вспоминать о тебе. Судя по твоим слезливым сообщениям, у тебя все плохо, раз ты решился мне написать. Но мне все равно. Мне даже не хочется обращаться к тебе по имени. Ты - безликое воспоминание, которое я хочу навсегда похоронить.

P.S. от 23 ноября 2016г.
Спустя время я все равно еще продолжаю думать о том, что ты написал. Раз ты позволил себе нарушить мой покой и высказаться, я тоже имею на это право. Ты сделал это не потому, что тебе вдруг спустя 5 лет стало действительно стыдно за свой поступок. Нет, ты опять думал только о себе, эгоистично. Раз у тебя там случилась какая-то печаль-беда, ты решил очистить карму, если можно так выразиться, попросив прощения, вдруг это чем-то поможет тебе в жизни. Но знаешь, вряд ли карма очистится. Прошло слишком много времени. Твое "прости" могло быть ценным даже спустя год, но сейчас я просто тебе не верю. Не верю, что тебе действительно жаль. Не верю, что ты действительно что-то для себя понял и осознал. Просто тебе плохо, а ты вспомнил, как я тебя всегда поддерживала. ВСЕГДА! Ты помнишь, что я ВСЕГДА тебя поддерживала? Ты говоришь: отвернулся от самого преданного друга, а давай посмотрим правде в глаза: действительно ли это была дружба?
я думаю, что нет. Мы не были друзьями никогда! Я тебя любила, я хотела за тебя замуж, я хотела от тебя детей, я хотела прожить с тобой долго и счастливо! И я не верю, что ты с самого начала не понимал, как я к тебе отношусь. Ты эгоистично принимал мое к тебе отношение и не говорил ничего, пока все не зашло слишком далеко, когда ничего уже нельзя было изменить или предотвратить. Что мне оставалось делать после твоего признания? Думаешь, это так легко: взять и разлюбить человека, даже когда ты понимаешь, что тебе НИЧЕГО не достанется: даже прощального поцелуя. Поэтому я терпела все, что бы ты ни делали и ни говорил. Мне за великое счастье было просто видеть тебя рядом, просто рядом, потому что я любила тебя! Какая же это дружба, когда один любит и готов на все, а второй просто принимает эту любовь, не способный ничего дать взамен?
А ты помнишь, когда наша "дружба" начала давать трещину? Когда я увлеклась другим! Когда в моей жизни появился человек, который говорил мне, что я прекрасная, привлекательная, сексуальная и милая, который готовил мне ужин, рассказывал интересные вещи и дарил сказочные ночи. Именно тогда я наконец осознала, что избавилась от этой любви к тебе, начала смотреть на тебя трезвым взглядом, видеть все те моменты, когда ты забивал на меня, на мои проблемы, видеть весь твой эгоизм.
За что ты сейчас просишь прощения? За тот маленький случай, который стал последней каплей? Или за то, что ты позволил мне полюбить себя, а сам пользовался моей любовью, называя это дружбой? Или за то, что ты сломал меня изнутри до такой степени, что я не способна теперь построить нормальные отношения? За что мне тебя прощать? Ты пришел просить прощения не у меня, а очистить и успокоить свою совесть.
Говорят, что ни о чем в этой жизни нельзя жалеть, но я бы хотела, чтобы тебя в моей жизни никогда не было.

P.P.S от июня 2017г.
Я полгода переваривала эту ситуацию, полгода старалась отпустить ее: он мне написал! Зачем он вообще напомнил о своем существовании. Я долго думала, отправлять ему свой пост или нет. И в итоге решилась. Естественно (и Слава Богу) он не ответил. Но я почувствовала облегчение от того, что тоже высказалась, что не осталась безмолвным всепрощающим существом, с которым ему было удобно. Нет, у меня есть свое мнение и свои чувства. И как только я отправила, я почувствовала, что вот она: та финальная точка, которой мне так не хватало, чтобы отпустить эту ситуацию, отпустить весь этот период жизни.
запись создана: 12.11.2016 в 21:00